一位女孩的父母不同意女儿和那个男孩谈恋爱，她对父母说：“请相信我的选择与决心，希望你们能理解女儿的心思。以后吃苦受累我也心甘情愿。如果最终你们仍然反对，那也没有办法，那就请原谅我的不孝，不能听从你们的意见。不过，我是多么希望你们能理解和支持我呀！那样，我会感谢你们的。”
话说到了这里，父母还能说什么呢？他们并不想失去女儿，既然劝解最终还是为了女儿好，为什么还要苦苦相逼呢？女儿坚决的态度最终使父母同意了她的选择。
最后，需要指出的是，如果自己的意见不正确，甚至完全错误，那就应该愉快地放弃自己的意见，采纳父母的意见。当然，理智应对和抉择也至关重要。
家庭中父母与子女间的摩擦，有时更多是出于思想上认知的差异，解决起来不大容易。而长辈总是越大越固执，后辈又执拗，他们觉得自己正确的时候，往往靠争辩解决问题，这样反而使矛盾更加激化。
父母吵架时的劝说艺术
世间最美满的家庭也难免有矛盾。父母公开吵架时怎么办？最重要的是你要当好中间人。在大多数家庭中，父、母、子女三者的关系总是最亲密的，子女是父母爱情的结晶，是父母关心的中心，在父母面前，始终处于被爱护、被关心的地位。
有一位教育家这样说：“我小的时候，隔壁一对夫妻总是三天两头地吵架，而他们吵架的时候两个孩子只是在一边傻傻地看着，或是在一边流泪，小事总是因吵架而变为大事，大事就更不得了，一直到有人劝为止。”夫妻吵架有时会陷入双方谁也不服谁的僵局，外人劝解始终不如内部消化好。这个时候如果孩子能很好地劝架，那么夫妻的吵架问题就很容易解决，父母会因为孩子懂事而欣慰，说不定因为考虑到孩子，夫妻两人便会停止吵架。
不能把自己置于局外人的地位，对父母的争吵不闻不问，冷眼旁观，熟视无睹，自称“小孩不管大人的事”；也不能不分青红皂白跟着大吵大闹，将父母作为自己的出气对象，两人吵变成三人吵。
张浚是家里的独生子，自然从小被父母溺爱，仗着这种溺爱，他对父母说话时很少注意方式。有一天，张浚的父母因为他们的朋友结婚送红包的事发生了口角，一个说送得多，一个说送得不多。张浚不耐烦了，大声对父母说：“不就是送个钱吗，有必要如此吵来吵去吗？烦死了。”父母听了更加生气了，只听妈妈说：“你知道什么，一送就是500，不挣钱不知钱宝贵！”爸爸也开口了：“烦就滚出去，还嫌我烦。”……
就这样这架吵得更混乱了。
还有的子女偏袒一方，有意或无意地站在父亲或母亲一边，指责对方，使父母与子女的三角关系更加趋于复杂化。
一般父母吵架后会出现三种情况：
一是双方僵持，谁也不肯让步。这时最需要的是子女的安慰，做好双方的润滑剂。这时你不妨这样对你父亲说：“爸，你可是个宽厚大度的人，现在怎么和您老婆这么计较啊。”相信他听了这样的话，便能在微笑之后冷静下来，一场家庭纠纷也就会化解于无形中。劝母亲时可以这样说：“爸可是已经放下架子了，正准备去菜市场买些大闸蟹（当然是母亲喜欢吃的，而又不舍得买），给你做顿好吃的赔罪呢！”相信你妈会因为大闸蟹太贵而去阻止你爸，这样，你的“阴谋”不就得逞了吗？
二是吵架后，双方都感到后悔，却放不下面子去主动和好。做子女的应创造各种机会，为双方搭桥，暗中巧妙周旋，让双亲言归于好。这时可以找一个人来帮忙，例如：“爸、妈，我朋友今天来咱家做客，还说好要见识你们两位的手艺呢！爸的红烧茄子和妈的烧带鱼都得好好做啊，要不我的脸可就掉地上了。”或者削一个苹果：“妈，这是我爸给你的，他怕你不理他，让我给你拿过来。”吃了苹果的妈妈肯定会释怀的。
三是一方想和好，另一方却依旧有气在心。这时子女要及时将一方急于和好的心情进行传递。一般情况下，疼爱孩子的父母往往经不住孩子的感化，几经劝说，就能和好如初。无论怎样，都要有耐心，不能操之过急，另外还要讲究方法，见机行事。
父母发生矛盾，孩子去劝解最合适不过。所以，当父母争吵时，我们应该保持冷静的头脑，绝不可以意气用事。
如何对待父母的打骂
很多家长受“棒下出孝子”观念的影响，经常打骂子女。作为子女，遇到这样的父母应怎么办呢？
1．应理解父母的想法。
父母体罚你多半是出于你的不争气、不努力，辜负了父母的希望，由怨恨导致打骂，宣泄不满，希望可以引起你的醒悟。我们应该理解父母的举动，找找自己的原因，向父母主动承认错误。只要严格要求自己，以后不犯类似的错误，就可以避免父母的再次打骂。一个真正懂事、孝敬父母的孩子是不会计较父母的行为的，而应该更多看到自己的过错和给父母带来的伤害，理解父母此种行为的出发点都是为了自己，看到隐藏在打骂背后的父母的一片苦心。如果挨打主要是由于父母性情粗暴、教育方法不当，就需要与父母认真地交流：“我知道您这是为我好，但我都这么大了，知道对错，能分清是非了，请你给予我更多的信任好吗？”“您对我的期望我理解，可是暴力教育却让我真的很难受。”等等。但说这番话时最好在他们情绪暴怒之前，或事情过后父母心情平稳下来的时候，以免使事情变得更糟。
2．不要自作聪明。
不管因为什么挨了打，都不能赌气，产生对立情绪，说出诸如此类的话：“你们不配做父母”“你凭什么打我”“我再也不回这个家，不想看见你们”。这样的话只会更加使父母伤心，使矛盾更激化，更重要的是会因为我们不听从父母的忠告而犯下更大的错误。有些人，特别是青少年，将父母的打骂深深掩在心里，表面装得无所谓，为免受皮肉之苦以消极的态度应付父母，能瞒就瞒，能骗就骗，报喜不报忧，如此只能把问题复杂化。
我们知道父母打骂孩子都是为了孩子好，道理虽如此，但任何父母打骂自己的孩子时，都会觉得不舒服。那么如何才能避免受到父母的打骂呢？
在家庭生活中孩子因受父母错怪而挨打是常有的事。这种因误解而挨打的事确实让人难以容忍，但若是发生在你的身上则一定要沉住气，要克制自己，千万别说出过激的话来。如，“又不是我的错，你们不分青红皂白就打一顿”“你们是不是我的亲生父母？”“我恨死你们了”等等，避免因过分强烈的反应而加深彼此之间的误会。这时我们该怎么做才好呢？
首先，我们要耐心听完父母的责怪、训斥，弄清父母是在什么事情、什么问题上对你产生了误解。如果确实因父母把问题搞错了，那就应适时地解释，“其实事情不是您想的那样，我之所以迟到，是因为朋友脚崴了，我送她去医院了”，只要事情本身比较简单，父母便能很快地将情绪平复下去，误解也就烟消云散了。但是许多事情不是三言两语就可以解释清楚的，一般事发时父母的情绪比较激动，你越解释，他们可能越发火，与其如此，倒不如等到他们静下心来再解释。虽然这样做有默认过错的危险，但保持暂时沉默对缓和紧张气氛、减少对父母的感情刺激是有好处的。沉默不语不容易，争辩解释又会激化矛盾，在遭遇责怪时可借故设法暂时离开父母。若是能避开父母的气话，心情就会慢慢平静，父母找不到数落的对象，怒气也会渐渐地散去。
无论采取什么办法，最终目的都是要弄清事情原委，同时消除父母对自己的误解，待大家都心平气和时再进行详细的解释，在此期间应注意自己的言语态度，更不要责怪埋怨父母的一时不当。一切真相大白时，父母定会因误解你而觉得懊悔，而你千万不要忘记给父母以体贴的宽慰。切忌对父母失去信任，更不能因此而采取过激的行动。要多想想平时父母对自己无微不至的关怀，多想想往日所感受到的亲情。
3．不和父母“顶嘴”
现实生活中，父母不可能对孩子百依百顺，加上你的所作所为并不一定都有道理，一旦孩子的主观愿望得不到满足，就感到失去了面子，进而开始闹情绪。与父母“顶牛”只能给父母带来痛苦，也让自己的心情变坏，甚至给家庭带来不和。有的孩子并不是存心与父母过不去，有时连自己都说不清为什么会把事情弄僵。其实原因很简单：一是自尊心太强，平时喜欢听好话，听不进逆耳话，在家里总希望父母顺着自己，一旦自己的意见被否定就要耍脾气；二是脾气任性，性格自负，自以为是，过于好强；三是感情用事。
只要你真心诚意向父母说几句表示歉意的话，他们会很快转忧为喜并谅解你。千万不要觉得认错有失面子，如果认为用语言讲和在面子上过不去，也不妨写封信给他们，这才是正确的解决之道。切忌感情用事，不理父母或找机会发泄不满，甚至图一时痛快，乱使性子，离家出走。要避免与父母“顶牛”，应该不断自我反省，做好自己情绪的主人，掌握正确分析问题、解决问题的方法。
3．正确面对父母的拒绝
我们的要求遭到父母的拒绝，常常会感到失望，然而父母的拒绝是有原因的。一是你不考虑家庭情况要求过高。若是家庭条件允许的话，父母总会想方设法满足子女吃、穿、用等方面的要求。但有些子女为了满足自己，不切实际地提出过高的物质要求，让家庭承担不必要的负担与压力，肯定会遭到家长的拒绝。二是你与家长的想法不合。考虑问题要全面，要合情合理，不要只想着自己的要求，要多为家长想一想。三是你的要求提得不合时宜，即提出要求的时间、地点、场合不合适。
那么如何处理呢？首先，应培养自己的家庭意识，某些要求只有在父母的帮助、指导下去实现，才能做得合情合理。要注意提的时机，合理的要求因为提得不合时宜也会遭到拒绝，密切注意父母的情绪，更要注意时间是否合适。还要看地点场合，一般来说在客人面前不宜向父母提要求。考虑家庭经济承受能力，把要求的理由恰当地说清讲透。也可努力尝试去搞清父母的想法，进行适当的试探，注意创造融洽和谐的气氛，然后再慢慢提出。
另外，被拒绝也不要伤心、气馁，父母对你的要求一概满足是不现实的，如果父母对子女百依百顺，对于孩子的成长也不一定是好事。
无论怎么说，都不应该跟父母“顶牛”，作为小辈在冲撞了父母之后，应从尊重父母出发，必须马上给父母道歉，恳求他们的原谅。
恰当化解与父母的争执
在孩子的眼里，父母似乎永远不会让自己“自由”；在父母的眼里，孩子似乎总是“天真”的代名词。当你对某一事物的看法与父母不一致，父母也不愿去迁就你时，你应该运用怎样的说话技巧说服父母呢？
与父母意见不一致时，很多人会与父母顶嘴、唇枪舌剑地理论，也有一些人就沉默地忍住、不表现出不满，再或者就与父母冷战、一走了之……这些做法可以在一定程度上发泄你愤怒的情绪，却会伤害你与父母之间的感情，而且也无助于培养你和父母相互尊重的习惯。因此，应学会与别人交流的技巧，以建设性的方式处理你与父母的不一致的想法。
下面不妨看看这样一个例子：
小王到北京出差时，遇到张敏，两人一见如故，很快便成为无话不谈的密友。小王出差结束便要离京，临走前小王把地址、电话都留给了张敏。
没过多久，张敏也出差，恰巧是小王所在的城市，于是，他给小王打了电话。二人在小王家见面了，久别遇知己的感觉。等张敏走后，小王的父母发话了：“你怎么交了这么个朋友，仿佛人并不怎么样。”小王一听不乐意了：“我交什么朋友，你们都不满意。”“我们这是为你好，怎么这么不懂事？”“你们看着好就一定好吗？你们觉着不好，就不能来往吗？”父母顿时火冒三丈，开始骂了起来。小王突然觉得这样说话不对，马上缓和了口气：“我知道你们是为我好，张敏和我属于同一个集团，做事干练，人也挺好的，很小就成了孤儿，也怪可怜的。再说了我都这么大了，也能分清是非了。”父母听了小王的话也缓和了下来。
父母与子女争执是常有的事，因为一个人看问题的角度往往与他过去的经历和现在的状况有关。因此，每个人的看法都会有一定的道理。与你相比，父母知道更多的人情世故，考虑问题会比较周到，但有时也会显得偏执。你呢？由于思想上没有那么多框框，容易接受新东西，但有时考虑问题不全面。如果你既能看到对方意见中不合理的成分，又能看到其中有道理的一面，就不仅能“化干戈为玉帛”，还会得到有益的借鉴。
当你与父母的意见不一致的时候，不如先冷静下来，想想父母为什么会有这样的看法？其中是否有一定的道理？最好先肯定父母观点中有道理的一面，再解释个人的观点。即使你完全不同意父母的意见，也不要用挖苦的语调大声地与父母说话，父母会因此感到伤心难过。如果你感到当时不能控制自己的情绪，可以先找个地儿去避开争吵的风头，等大家都心平气和的时候再讨论这个问题。
如果你与父母中的一位关系更亲近，便可先与他（她）沟通，说服了一位再请他（她）帮你说服另一位。当然，你也可以请好友到家来一起参与你与父母的讨论。如果父母知道与你同龄的孩子也有与你类似的想法，也许他们能更理智地接受你的意见。
多一些了解，少一些冷漠；多一些关爱，少一些摩擦；多一些鼓励，少一些责备。如果我们多替父母考虑，站在他们的角度看自己，也许和父母的争执就不会那么激烈了。
孩子永远离不开父母的支持，父母更需要孩子的理解。只要多和父母交流，坦诚相待，在争执中或许能碰撞出伟大的爱的火花。
解决争端的过程是一个相互协商的过程，应十分尊重对方的权利。和你一样，父母有权坚持自己的意见，当然也有权表达因反对而产生的不愉快。作为子女，你应该尊重他们的权利，这样，他们才更容易尊重你的权利。
