他们都回家了，我在接近年关的时候才启程坐上火车，我估计那时雪也快下了，而我的菜也种好了。对了，我种菜，我太喜欢种菜了，虽然我没种过菜，但什么事不都是从不会到会的，只要肯学，就没有不可能的事，种菜这事也没能难倒我，我求教于山下的老奶奶，她非常耐心地教我，有点过分热情，她带我到她的菜园，把每一种菜从播种到收获，不厌其烦地讲了好多遍，还讲了很多炒菜的方法，不管我问什么，她只听半句，然后自顾自按着她自己的思路一路讲下去，我知道，老人有这种通病，但却是可爱的。我按着老奶奶教的方法，种了满满一院子菜，有空地的地方都种下了，这下心里踏实一点了，那隐秘的水塘还为我提供源源不断的鲜鱼呢。我通常是下午的时候，扛着鱼竿，带着蚯蚓去钓鱼。阿白的鱼竿已经被我找到了，可笑那家伙当时被我一吓，随手把鱼竿甩上树了，我轻松一跃，把鱼竿取下来了。每次我都能钓到鱼，那里的鱼都快扎堆了，我想着我钓到了鱼，他们的生活空间就不会那么拥挤了，真开心，仿佛做了一件好事。
很多时候我都独来独往，这个寒假也不例外。我预订了一张火车票，我喜欢坐火车，虽然比动车慢，但沿途可以欣赏好多风光，又可以把头探出去，火车进山的时候，碰见弯路，坐在靠近车头车厢的人，探出头去还可以看到车尾，蜿蜒爬行，似一条在山间游动的巨蟒。听着火车行驶的声音特舒服，只是我没法形容火车行驶的声音，不知是“哐当哐当”还是“况且况且”，总之不好说，但就是这样，有意思极了。然而火车上总有一股泡面的味道，还夹杂着一股尿骚味，这让我很反胃，不知为什么，只要一上火车，大家就争着吃泡面，而厕所总是干净不了，真让我头疼。况且现在是冬天，很多人把窗户都关严了，整个车厢就被密闭得温暖燥热，但由此产生的味道着实让我受不了，我把窗户开了一小口，心里顿时轻松了不少，也就有心情做一些想做的事了，此时此刻我突然非常想喝茶，还好，我出门都是带着茶叶的。我去倒来一杯热水，把第一遍茶水滤掉，又倒了一杯，然后心平气和地等待喝茶时刻的到来，我把目光投向窗外，浮光掠影，气定神闲。
“嗨！”
有人在跟我打招呼吗，我寻着声音望向来人。我定住了，一时间动惮不得，心里却如翻滚的波涛，已经平静不了，我就这样一动不动地看着这个打招呼的人，突然，我咬下嘴唇，把头低下，也许这人只是在向我旁边的某个人打招呼。果然，我感觉这个人影又离我远去了。
我刚呈现出无所谓的放松状态，邻座的乘客站起身也走掉了，还没多想，就感觉邻座又有人坐下来了，我抬头一看，又不知所措了，大山，这个我已经淡忘的身影，此刻又这么不经意地出现在我面前了。他就这样自然的在我旁边坐了下来，一本正经地把吉他靠在椅子上，把随身携带的一个小腰包解下来放在桌子上，然后居然一声不吭地坐着，只是把两只手放在膝盖，仿佛随时有事等着他立刻起身去办。他做这一切的时候，我只是转动着眼珠子看着他。过了一会儿，仍然一点声响也没有，我不知道他什么意思，但我绝不能主动朝前跨出一步，即使在看到他的那一刻，爱的火花又在我的心里冒出来了。他仿佛有意逃避我的视线，我的余光已经搜索不到他的身影了。有那么一会儿，外界的声音全然听不见，只听得见一深一浅的呼吸声，我实在受不了这种长时间的无缘无故的静默，又不清楚他此刻的表情，最终，我把头稍稍转向他，这一转，我立刻后悔了，我看到他斜靠在椅背上，眼睛一动不动盯着我。我刚要回转过来，他便立刻直起身子，探向我，迫不及待开口道：“好久不见，还好吗？”
“很好。”我不想再跟他多说话，不过也较为客气地回应了一下他。
他没有就此作罢，继续说道：“你身上穿的衣服保暖吗？”
“嗯！”我始终面无表情。我不会在用自己的感觉来判断我与大山之间的关系，也许一点关系都没有呢，也许他只是把我当朋友呢。但自从感觉他给了我那种爱的感觉，如今再跟我说是朋友，我是不会接受的，我不允许自己的心被人一直愚弄。我一直这样强调自己，也就更加冷若冰霜，让人不可接近。
然而不可接近对别人也许有用，对大山却好像一点作用都不起。他猛地用两只手抓住我的双手，我吓了一跳，公共场合，如此动作，让我尴尬异常，我急于摆脱，一使劲，便轻松地逃脱了他的魔爪，当然，我没忘记运用我的太极功夫。这下换成他吓了一跳，两只小小的眼睛瞬时睁大了，他用惊奇的眼神对视着我的双眼，仿佛答案就隐藏在我的眼睛里，我仍旧不理他，怒气冲冲，把眼睛看向窗外，用手支撑着头部，任凭风使劲地吹动我满头的黑发。我想谁也受不了我这般轻视的举动，也好，落得清静。果然，好一会，他都没有再理我，然而，我却更加生气了，我不知道我想要怎样，反正就觉得他的行为还没有达到那个让我解气的标准，我有必要坚持我生气的原则。于是我假装得更加不在意，更加无所谓，随手从背包里拿起一本《鲁迅全集》，这个赌气的时候最适合看些需要动脑才看得明白的书，这样才更容易把自己的精气神引到到这本书上，才不会被有眼力的人看穿我装腔作势的意图，要装就装得像一点，得把人真正骗过去，才是真的有本事呢。我认真地看起来了，还故意不停地前后翻动书本，仿佛那些没理解透彻的，经过这么一翻就可以释疑了。我觉得在安静的时候，“哗哗哗”的翻书声最容易气人，我心里开始有点暗喜，仿佛大山已被我气得要命，平时我很怕冷，连手都懒得抽出口袋，现在我为了气他，用冻僵的双手僵硬地翻着书页。然而，他仍旧一动不动。我顿感得不偿失，开始在心里咒骂起他，我一方面不接受他的接近，一方面又期待着他的进一步示弱，这种矛盾的心里一直煎熬着我，而我立刻把这种难受的煎熬转嫁到生他的气上，随着我生气指数的不断飙升，我觉得他的示弱之路会更加漫长了，无缘无故的考验会更多了。我把书用力一扔，起身要走向洗手间，经过他时，他仍旧定定地坐在座位上，他的长腿挡住了我的去路，我没好气地吼道：“让一下！”
他居然好像没听见我说什么，眼睛似乎飘忽地看着对面某个能吸引他的东西，我决定无论如何不理他，径直跨过他的长腿，也许故意也许无意，我就那么粗鲁地连带着撞了他的脚一下，我的脚痛了一下，但我径直走掉了。我慢腾腾地，摇晃着走向洗手间，火车依旧穿行在林间，而洗手间从没有在任何情况下给过我惊喜，一如既往地散发出一股难闻的味道，垃圾桶上堆满了泡面盒子，地上到处是烟头，然而这时的我好像突然变得很包容，种种脏乱的景象没有引起我的一点嫌恶，而车厢连接处的空隙里钻进了很多冷风，刚才被温暖的车厢整得昏昏欲睡的头脑立刻清醒了一大半，我心里满满的都是在盘算着接下来该怎么面对那个好像斧头也砸不破的冷场，我刚才已经朝他那仿佛平静的湖面丢了一块石头，撞了他的脚，可却没有激起他的半点涟漪。我打开水龙头，细小的水流一点都不给力，仿佛要断水的节奏，我快速打湿我的双手，以免冷气钻进我的心里，我抬头照着镜子，看到自己表情僵硬，怒气在脸上还有残留的印记，我无心好好欣赏我的脸蛋，那是我每次照镜子都忍不住对自己微笑一下的脸蛋，这时它却板得像苦瓜，也仿佛被冷天打败，失去了弹性。我在心里叹了一口气，缘何这么为难自己，为难别人，什么事不能好好说呢？再说生气不是容易变老吗？生气不是给自己找罪受吗？如果别人不在乎呢，那这个气就白受了。我在默默地开导着自己这颗桀骜不驯的心，我知道只要劝服了这颗心，那么整个人都会跟着解放了。虽然这颗心一直期待着大山来抚慰，然而我一想到如果他只是把我当成玩偶，那么我将要闹出一个更大的笑话。
于是我平复了一下自己的情绪，努力把表情调回正常状态，我稍微整理了一下着装，视死如归一样走向那个充满未知的魔潭，我能调整自己，控制自己，但别人的思想可不掌握在我手里，况且他几次出乎意料的举动，让我绝对不怀疑他会做出任何让人大感意外的事情来。我已经决定不在跟自己作对，怎样开心怎样做，只把他当路人，于是我变得小心翼翼起来，只为了不去招惹他，不给自己生气的理由。要坐回自己的位置前碰到的依然是那道长腿构成的障碍，我看不出他有任何反应，仿佛雕像一般，只有那不时眨动了一下的眼睛，才透露出这是个大活物。我不想在解这种哑巴谜语，他爱咋咋地，我这次轻手轻脚，确保自己不去触碰到他，我背对着他，横着走，先是抬起左脚，慢慢地放到地上，然后用手抓着桌子的边缘，靠着手脚的支撑，才不至于在抬起右脚的时候失去平衡，我又慢慢地抬起右脚，准备从他的腿上跨过。“啊”我惊叫一声，感觉跌进了他的怀里，慌乱中我要站起来，然而却发现脚够不到地上，我返身要爬回自己的座位，却被大山用双手按住我的腰部。敏感的腰部经受这么一刺激，我的整个身子不停地扭动起来，我不知是哭是笑，大叫到：“放手！”他是把手从我的腰部拿开了，随即却又缠了上来，用手环抱着我，低下头在我耳边轻轻地说：“安静一点，很多人都在看！”经他这么一说，我剧烈的抖动立刻收敛了不少，我不敢看向那些投向我们的眼光，掩耳盗铃般的心里在这一刻起了很大作用，使我不至于再次碰到那些人时会感到难为情。我解决了外部之忧，但眼下我还坐在他粗壮的腿上，被他的宽大臂膀紧紧地箍着，他呼出的气息直接吹向我的耳际，让我又舒又痒。我稍微无声地挣扎一下，他就稍微用力抱紧我，暗示我不要抵抗，我越挣扎得厉害，他越使出浑身解数制服我，让我几乎连喘气都困难。我骑虎难下，终于服软对他说道：“我不动了，可以放我下来了吗？”我以为这句话应该会像一滴冷却剂一样，使一锅沸腾的水立刻归于平静，然而他不为所动，没有丝毫放我下来的意思。我继续哀求道：“要怎样，你才可以放我下来？”这时我已经输了，条件需要对手开，这是怎样一种对手，我还不清楚，他总让我捉摸不透。他不时抖动了一下他的双腿，把我像小孩一样把玩着。我无心享受这种温馨时刻，想着他刚才故意用脚靠向我的左脚，使我突然失去平衡，倒进他的怀里，就这点真是太可恶了。然而这种霸道很快又让我上瘾了，我感到他的怀抱是一个安全的港湾，他的气息竟有一股醉人的香气，伴随着甜甜的感觉渗入我的心里。
