当摄影师按下快门，青春痘在我们的脸上定格，我们在照片上定格。至于青春，我想我们才刚刚开始也在继续……因为我们毕业了。
高三的整个暑假天空都是蔚蓝的，一扫六月的阴霾。每天过着你恭我喜的生活，游离在各个啤酒广场,大有书剑恩仇的快感。父母不再督促我们几点回家，只是偶尔在出门前唠叨几句“注意安全“之类的。
发榜那天，学校门口史无前例的聚集了各色人等。
喧闹声一片，学生在这次聚会中也史无前例的少，可以赶上本校的一年一次盛大的家长洽谈会了。
同学的八大婶、七大姨烈日的阳光下指点着“江山”这谁家谁家的孩子这么争气，698分。又开始互从相打听对方的孩子成绩如何，有中国农业承包责任制后乡亲们互相慰问你家今年粮食收成如何？
分数差的同学家长只好搪塞，面露尴尬。成绩上重点的则头颅高挂大有革命烈士英勇就义的气概，那个骄傲与自豪。
学校门口场面也是我校一年一度的重大的各个阶级的集合，场面之宏伟可与华山论剑，开国大典相提并论。
我靠近人群踮起脚尖，看见的只有各色的衣服和各色的头发在耸动，这让我感觉有点像某家闺女跳楼了，警察还没敢来，不知道是死是活，要一探究竟，没有一个想要退出。
我无奈的靠在马路的槐树从口袋摸出半包红塔山抽出一根叼在嘴边。这一刻，我突然发现他觉得中国人的幸福感很简单。
他们用尽一生的力量在互相对比，对比谁家的孩子上了重点，谁家的孩子出国了，谁家买新车了，谁家买车了，如此云云。自己的父母也无疑被包括了。
简单的让我觉得有点可笑，可笑的有点可怜。
不时有人群中的人回头看我，这让我觉得很不舒服，因为他们眼中流露出一种鄙夷的眼神。像夏天，走近路边一公共厕所，发现里面卫生让人作呕，却又不得不去。
十八岁，一个没有任何权利去爱一个人或者给她什么的年龄。
我的成绩是在晚上回家妈妈用电话查的。那晚我很晚才回家，爸妈都在客厅等候。刚打开家门还没有来的急换上拖鞋便被妈妈拉去沙发，我很意外妈妈今天没有喋喋不休的让我去换拖鞋。
爸爸说：“今天出成绩你也这么晚回来？你还有没有点责任心？你即使上了大学那也要努力，别一天没事瞎晃。”我很烦我爸说话时的官腔还有我妈的干净。
妈妈紧接着问道：“怎么样？能不能以上重点？”
我不耐烦的说；今天看榜的人比高考的人多，都赶上非典买口罩了，你说我的身材往那一站有多大优势？我爸便露出不悦的脸色，我知道他不喜欢我那种不着边际、油腔滑调的说话。
我们父子就是这样，就像油和水，即使接触，也很难水**融。
我妈又迫不及待的说：那准考证呢？用电话查吧？催促着我回屋去拿，我回到房间开始翻箱倒柜的寻找我妈的希望，看我妈拿到准考证时那眼神，还真有点像考古学家发现了北京人头骨的惊喜。
我躺在床上开始构想自己的大学生活。没有父母的约束，自己支配生活费，一切的一切。
那么伟大的祖国有多了一个为社会主义社会贡献热血的三好青年。想想又有点不对，我上学期间基本没得过什么三好学生，唯一得过了一个军训标兵那还是我走后门得来的。
我在高一军训的时候，同学们刚刚认识互相吹牛皮，但我的牛皮往往让他们都接不上来，所以我在同学中间的人缘最好，军训休息的时候我就和我们的教官相互吹牛皮，我两大有相见恨晚，惺惺相惜的感觉，于是我开始没事就和他乱侃，内容涉及现在、过去、未来。
天热的时候我就装病请假，站在操场的小树下看着同学们很**的走着正步，现在想起我觉得自己当时也挺**的，应该帮忙抬下被太阳晒晕的同学？这样既可以团结同学也可以增加我和女生的各种友情。
等我从房子出来的时候我妈已经查出成绩了，坐在沙发上和我爸商量着我去那上学以及学什么专业。
我爸看着我就说了一句话，当时他特爷们，可能他认为我会这么想：“你自己考的成绩你自己看着办。”丢下我妈和我在客厅。
我妈说；“你超重点2分这还怎么报志愿?我刚和你爸商量让他去找下认识的人给你跑一跑在自己家门口上学就算了，可你爸说什么也不听，非说这都是我当初没好好督促你看书，现在才有这样的结果，让你自己承担。”你赶快去给你爸说几句好听的不然你就只能上二本了。”
我却无所谓的说：“我自己考的成绩我自己承担”。说完扭头就走，我也觉得我也特爷们，我自己这么认为。最后只剩我妈一个人在客厅苦思。
我妈对我们父子两的脾气很是没办法，只能独自唠叨。
我想想其实还是高兴的，这样我就不用再在家门口上学了也再听不到我爸和我妈的唠叨了，也不用每周回家。
几天后填报志愿，我思来想去最后在志愿书上填写了两个大学天津大学、科技大学，专业选的是法学。
前一个大学在北方后，一个是在南方，我认为自己成长居住的城市既享受不到南方梅雨季节的忧愁也享受不到北方那种粗狂的大风，夹在中国的版图的中间。借此来分化哪是南方、哪是北方。
也厌倦了这个喧闹的城市，包括一眼可以看见三四个红绿灯的马路。一切的一切都厌倦了，他想离开这。
时间像一个魔方在不停的转来转去，最后又回到原点。只是这个原点没有当初的人和事。
通知书是在填报志愿的半个月寄来的。红色的封面在阳光下显得很刺眼肆年觉得自己用12年去换一张大学的通知书然后再拿四年的时间去完成十二年奋斗的这个结果，会有多大意义？
晚上吃饭，我给父母说了学校通知书的事，我爸没有任何父母听见孩子考上大学拿到通知书的喜悦，这让我心里觉得很不时滋味。
妈妈抬头说；“你爸给你找好学校了”你别去那么远了。”
我不知道当时拿来那来那么大的勇气，拿起碗就摔在地上。
这时我爸也怒了，放下筷子喊道；回来！把地上的东西收拾了！此时我的心里莫名的难受，觉得特别的委屈。几年积攒怨气在此时爆发了，眼泪顺着脸颊大滴大滴的落下。
我抽噎着说：你和妈在安排我的未来的时候问过我愿意吗？“那怕一次也好!可你们呢？一次也没有！任何事情都按你们的意愿在安排。这次报志愿你说：我的成绩我自己负责，我报了我喜欢的学校，你现在突然告诉我不用去了？你们到底想过我的感受没？我的未来是我自己的，我有权决定我该怎么走。”
此时时间仿佛静止了。
说完我转身出了家门，把最后的一点怒气和怨气都发泄到了关门上。
嘭！楼道的感应灯在强烈的声震下无一例外的全部亮了。
楼道里空空的，我感觉心脏快要跳出来了，自己都能听见自己的心跳声音。
