压死我的最后一根稻草会是什么，北京的浮华泡沫能够吸引我多久，可能是情绪，可能是北京的雾霾，说不好会是什么。不知道为什么总是有如此大的危机感和压力一直存在着，告诉我必须坚持，虚无感涌上心头，那份对生活失去热情的心一旦溃烂，便一发不可收拾。
感情最可怕的不是失去，而是关于回忆的纠扯。一切都是占有欲在作怪，比你不爱我更让我难受的是，总是会庸人自扰时不时的冒出你爱她时的模样。一种极度变态的征服、占有、嫉妒、好奇心的刺探偶尔会迸发出来不可收拾。后知后觉，情感麻木，而后抵不过一句，幸福开心的过好生活的每一天，不再为不相干的人在乎而后困扰自己。
今天是2017年3月27日，不知不觉已经过去半年，有些事情却像是昨天发生过一样，时间静止了，在那个恐惧的一瞬间。偶尔夜深醒来，又有一种说不清道不明的黑暗感觉，是我经历的太少，还是我已经变得不正常。
从来没有好好数过，那些从指间偷偷溜走的时光。我想哭，我知道，只是找不到一个可以哭的借口和理由。又一次的欲哭无泪，只是，十年后，二十年后，回望现在一副样子，应该会是什么光景。也会感叹当年的年少无知么，而后说个呵呵俩字。
感知这种东西，太过敏感，太过细节，太过放大化，好苦恼。不知道什么时候意识就悄悄的不属于自己，窜来窜去。不知道是谁赐予了我如此多的悲伤，始终学不会生活。心态调节不好，整个世界就又从满目阳光，灿烂充实中滑向地狱的深渊。可能真的是我太悲观了，又似乎情感已经被封闭的太深沉，应该是有一个突破口，炸开，爆裂，无处宣泄的如烟火般炫耀无比的热情，生命，情感，会轰轰燃烧。生命应该再茂盛些，再张牙舞爪些，茂到什么程度，张到什么程度，茂给谁看，张给谁看。竟让都找不到让自己悲伤的一个理由了，哀莫大于心死。
生活的意义是活生生的肉体去主动寻求和赋予的，正如时间是用来找事情做来打发的，而不是整天陷入无妄的境地，已经不是简单的空或者飘，时间竟然都蹉跎了半年，为什么定格却只记得昨天。
都说七年一个轮回，亲爱的自己，愿那时的你，平静，无谓。
今天是2017年4月24日星期一，刚刚结束了长达一个月之久的上海车展之战。依旧是感觉飘飘的，时间上，自我认知上，那么不真实。加班有些猛，忘了是有多少天没有正常睡觉，像是伤到了元气。头痛，上周一周在上海出差，对北京竟多了些莫名的想念。越发的嫌弃自己租住的屋子小，正好又到了找房换房的时候，期待一个比较良好的新环境。除了欣喜，莫名的也出现了些不安，不知道为什么，这两天又莫名的想起侯先生来，想到，好多东西。是刚上大学那一年就开始相识的么，而后聊天，而后见面，牵扯出后面一堆扯淡的故事。好像是的，心里应该空空的才对，好像已经空了，只是麻木了，便感受不到它的空。平日里看着公司里面比自己年长的女人，眼袋，黑眼圈，生生一副不符合自己年龄的老相，想来这个城市，这个行业，自己以后也会落得那样一副鬼样子么，出于对变老的恐惧，出于对未来不知道会经历什么的恐惧，出于未来自己会走到哪一步的恐惧，想来这些恐惧都是鬼扯，因为要活在当下。
春天早就不知不觉的来了，柳絮漫天飞，北京好像没有春天，夏天便到了。燥热体质的自己，最讨厌的夏天，讨厌的那些回忆。现在连说话的力气都仿佛没有了，想来昨天，还兴致勃勃的抱着5本书和恒儿去图书馆还书。生活，日子，就是如此一天天的消磨在这些小确幸里。我只是想找到那种，平静落地的感觉。最最起码，不会恍惚到对时间失去了概念。
