好几次，冲上来一万股想把你删掉的冲动。正如12年的时候，不该随意搜好友搜出来你一样。你又和前任复合了，我还是那个始终没有学会控制或者摸清楚自我情绪的呆呆。对，我一直是这个样子，周而复始的让自己情绪失控，看不到生活中那么多的美好。
不停的发朋友圈，想让你看到，然后呢，想和你说话，因为说完便会高兴和踏实好久，我是个贱人，自私的贱人，想让你永远当我的猴儿。可是每次和你说话，你都是一种冷冷的很烦很烦我的语气。我都保证情绪不会过界了，保证不会再纠缠你了，因为没有了聊的价值，所以便没必要去理会对么。
你还有她，那个7年爱过的，会让你暴躁，会情绪失控的那个她。我好笨，笨到只想把自己悄悄锁起来，不想和任何人说话，不想去爱上另外一个人，只想贪心的有个你，就好。有些后悔，后悔当时没有控制好自己的情绪，后悔就那么把你推出我的世界。不，好像就像你说的，我一直没有勇气去追求自己想要的。怪罪来怪罪去，好像又莫名的归根到我的原生家庭身上，恨过他们，为什么要把我生下来，偏偏还造就我一副永远不知足的性格。
好像总是爱想自己有什么，没有什么。不是在比较，只是真的，心里空空的。我努力回想，努力回想，是从什么时候开始变成了这样一幅样子。时间过得快一些也好，无论是5年还是10年，因为我讨厌自己年轻时候的一无所依。
托北京春天的福，感觉到温暖，蓝天，阳光便心情美美的。生活好像在朝着规律化的趋势走动。规律的从家到公司，规律的起床，规律的睡觉，规律的上下班。上班的时候还好，会忙的无暇想你，然后身体的各个零件规律的运转着，但是有点讨厌周末，因为会无限制的想你，无限制的被扯到那段鬼扯的恋爱纠缠中，而后不知道做点什么来消磨时间。
为什么时间都过去那么久了，还是会突然想起你，最爱回想起去年，还算完整的和你在一起的2016里，虽然不足一年。转眼间又到了专八考试的时候，而后班级群里开始讨论，莫名的又翻回到去年考专八时候的聊天记录。
情感总是会被我们拿来当作牺牲品，因为可控，因为可培养，因为不稳定。总是不停的思考思考，转啊转啊转，好像真的是人性在其中起着制衡作用。你会喜欢我，然后变得温柔，不喜欢了，便拒绝沟通，开始厌烦。当初不该有些放肆，而固执的去揭露，去碰触一些伤疤。半年而已，我已经回想难受至此，想想当初7年的你，该有多难受，于是便又开始落泪，即使生活可能比我们想象中的会更加残酷，更加美好。
脱离爱情角色中占有和自私的角度，我好像是爱上你了，因为会不停的纠你的缺点，告诉自己你哪哪哪不好，劝自己不要再想你，我已经学会适当的控制自己的情绪，然后安慰自己说，也许在她身边你才会是最幸福最开心的那个。
以后的某一天里，你会想我么，寻求自我的道路才刚刚开始，有些害怕，没有了和你接触聊天的日子，我自己可以撑多久。可能又会突然崩溃，如那天一直想狠下心将你从我的生活中彻底抹去，可能又会惶惶不可终日，然后任由黑暗，任由情绪将我撕的遍体鳞伤。
抱歉，我没有变更好，我只是在强迫自己忘记，我也不知道爱上你什么了，静静的爱着，挺好，不用你知道，不用任何人知道，我了解就好。
你也不用担心会伤到我，因为讨厌你的自以为是。
