近些时间不是很忙，但也不是很闲，没有很累，没有很迷茫，没有又浮躁起来的小情绪，昨天下班坐公交，盯着一个人的背影盯了好久，因为背影很像你，有那么一瞬间，想着他能够扭过头来看我一眼，多好。失意时，总是想有个肩膀能够依靠，得意时，只想对自己所拥有的一切充满感恩和欣喜。仿佛依靠的感觉，挣扎出来，果真就会化作那种淡淡的轻轻的飘着的想念。
有时想做只小鸟，有时想做只鱼儿，但有时也会感到幸运，因为自己是个人，是个会思考的人，不知道是灵魂在驾驭身体，还是身体在驾驭灵魂，经历过了就还好。
已经半年了，毕业，工作，无缝接轨，是挺快了。想，却又不想，退回到原来的某一个点上，退回到大学，退回到高中，退回到年幼无知的时代，退回到刚刚接触这个世界，学会拥有自己的意识去认知世界的那一刻。3个月的匆匆时光，成为脑海中的一片空白，想不起来，只记得很痛。像是什么都没有经历过，只是我不是原来的那个我了。
二十三年了啊，再度过这样三个或许两个二十三年，所有经历，所有时光匆匆划过的痕迹，到头来，灰飞烟灭。在有限的时间，有限的生命里，尽可能刺激一个人所具有的所有潜质， 调动起所有情绪， 去经历所有感知上会留存成回忆的东西
今天是2017年2月25日，大年二十八，还有两天就是春节。北京一点过年的气氛都没有，大街上冷冷清清，办公室里也七零八落的。是因为都没有把这当作是自己的家么？
自从恒儿走后，自己一个人越发的能适应独处在黑暗中的感觉了，静谧美好，有时半夜会醒，望向窗外，灯光、月光、星光，一片皎洁美好。自己依旧会傻乎乎的对着自己说话，仿佛内心会有另外一个人会回应。你漂浮在脑海的时间并不多，更多不知什么时候会冒出来的，是当初写的那些文字。有时深夜醒来，也会抱抱自己，想象着旁边是你的呼吸声，还能凑近了去听你的心跳，“扑通扑通”，还能半夜醒来就能紧紧的去抱抱你，或者亲亲你。
还是喜欢坐公交，喜欢静静的望向窗外，喜欢耳朵里塞着歌什么都不想，其实我做不到什么都不想，正如我一直知道的，自己随时可以把这种难得的平静撕开，将黑暗嫉妒恨暴露无遗。真的好怀念大学那会和你聊天的时候，开始有点后悔当初那么任性的就是想得到自己想要的，如果没有开始，感情没有升级，没有以恋人的身份相处，或许现在还能和你说说话。而现在呢，断联的时间才刚刚过去一个月，如果打破，去厚脸皮，你应该还是会一副冷冰冰的样子。
你教会我要成熟，但我真的不想变的成熟，成熟好累，不能任着性子去追求自己喜欢的，要懂事，要听话，要乖乖的有女生该有的文静样子，要会社交，要懂人情世故，要去维系好一切可以维系的感情，因为这些东西都算是一种生存技巧。要学会控制自己的感情，学会爱自己多一点，学会怎么去经营怎么去爱，不过说来也是奇怪，想通了的那几天，晚上失眠，白天又像是打了鸡血似的正常工作，而后，便像是泄了气的皮球，仿佛是做了一件特别费精力的活。之
前从来都不会失眠的，现在，翻来滚去，睡觉偶尔也变成了一件特别难的事。会刷手机，有时也会到1点，跟你一样，只是手机冷淡的光打在脸上的时候有些刺眼和生冷，猴儿啊，不要在那么晚的时候还要玩手机，对身体不好。莫名的感到心酸，为自己，为你。每个人的身上都会有一堆苦逼的问题要解决么，望着窗外行走的人影，想象着每个人的头上都会飞起一个鼓起的泡，像是白云，又像是棉花糖，泡泡里装满了一个人所能拥有的所有七情六欲，这些情感大概便是人生最珍贵的宝藏。
人性有黑暗的地方，有软弱的地方，有善有恶，形形色色的人，花花绿绿的人，人模狗样的承担起自己在社会上所对应的相应角色，昨天看到一篇文章，绝对的自由仿佛更容易使人崩溃，因为有社会安排好的角色设定，有如流水线似的人生路程，在相应的阶段，这些最厌烦的东西其实是让人生变得有意义的事情，而后融入情感，琴瑟相和，谱写篇章，一代间隔一代。
