刚刚那么一瞬间，也能说无数过拥有过的一瞬间，我在想，闭眼而后憋一口气从楼上跳下去会不会好些，或者无数次在桥上穿行而过的时候，被车撞到的感觉是什么样子。我是个怕死的人，从坐过山车时候怕的要死的样子便可以知道，对于跳楼，被车撞，也只是想想，但不担保未来的哪天，我会突然对这世界厌恶至极，没有任何温暖或者是情感值得我留恋。自己并没有受过多大的苦，有的只是 不知足不懂得感恩，不懂得生命的意义才会猖狂的写下这些疯癫的话语，我也只能在这里写写了，觉得自己特别特别懦弱，笨到懦弱到都没有勇气去追你回来，而后自虐式的让自己一副为爱受伤的样子。如果哪天我好了，忘了你了，又找到别的男人了，是不是没有这么多废话可以写了。就算把你追回来，把你留在北京，如果以我活到80岁来算，还有将近57年的样子。加上从12年认识你的4年，总共是61年。中间会经历三年之痛，七年之痒，又或者是无数次会想把对方掐死的冲动，但以人性的黑暗面来看，一辈子一个人，都会觉得好憋屈。
前些天我又开始骂你了，以一种黑暗至极的样子把所有的火全发到了你的身上，但我不是经常这个样子的，也许循环往复就是我的常态，找到平衡，便能让自己在安静祥和那一栏里待的时间久一点，找不到平衡，在黑暗和平静之间跳来跳去，好像也很不错的样子，文字附属如下：
我觉得我这两天就是太闲了，因为，还是想你，想和你说话，想关心你， 想你爱我。好想有碗孟婆汤，把之前的回忆全部忘掉，就当我的生命中从来没有出现过你这么个人。这已经不单单是爱情层面的东西了。
越发弄不懂， 越发放不过，越发想去纠结，想去抓紧本该属于我的你。为什么认识我之前，你要有一段那么长的恋爱纠缠史？为什么你俩后来要分手，在不了一起。我不想对这个世界失望， 不想以一种暴戾的眼光去看待这个世界，去看待爱情， 去看待你。你痛过了，哭过了， 压抑过了，而后，惹的我也去痛，去哭，去压抑。
就想问一句凭什么，对，我就是不甘心，不甘心就这么被你无情的抛弃，不甘心你的心中一直还爱着别的女人， 不甘心所有的所有。你说爱， 那你有种别放手啊， 那你有种为了爱情，为了她去不顾一切啊。感觉你像极了懦夫，像极了魔鬼，像极了一个备受压抑千疮百孔的黑暗。我不成熟，我不善良，我不可爱， 对，一点都不，我做不到平静的忘记你，忘记你曾经给我的那些伤害。想一发怒气的删掉你所有的联系方式，后来一想，不可以，让你看到我幸福的样子才好。不可以比较，不可以因为你去做什么傻事，不可以因为你再让自己哭，不可以把自己最后的那点尊严也给抹掉。
亲密关系应该是不适合我的， 我渴望亲密关系却又害怕亲密， 我渴望走进别人的心，渴望别人走进我的心，却又害怕你们走进之后发现我是空的，我是黑暗的。你们内心深处都是空的么？都是黑暗的么？我讨厌这种病，又或者是这种病怏怏的状态。我想变的善良，变的可爱，变的优雅，变的成熟。你们所谓的成熟， 是要学会放弃么？放弃自己所爱的，放弃自己想要得到的， 放弃自己不想放弃的。我不想放弃，尤其是不想就这么不甘心的放弃本可以得到的。依旧是那个愤怒的我，依旧是那个可怜兮兮的我，依旧是那个黑暗的我，依旧是静不下心，燥热无比的我。
想把一腔热血的情绪全部抛到你身上，想让你也感知失去我的痛苦，不， 你不会，因为刚刚经历过一场不想放手的恋爱。
为什么要遇见你，而后傻不拉几的去跳入一个没有结果的坑。结果你爬了出去，把我埋在了里面。然后我要承受你的冷漠，承受的怂，承受你的爱，承受你的温柔，承受你的黑暗，承受你的过往。爱过了，恨过了，那么那么爱，有多爱，那么那么恨，有多恨，现在只想忘，想离的你远远的。要不你继续爱我好不好，救救我这个可怜人。不，已经被你伤过了，已经开始变得魔怔了，已经开始变得不相信爱情了，已经开始变得冷漠了。你怎么也可以这么坏，这么自私，你明明知道这会有多痛苦，明明知道爱上了被甩开了是什么后果，明明知道可能会造成的伤害，明明知道。还是你装傻，因为你不爱，所以就这样了。嗯，就这样了。
