题记：
只想纪念曾经的一点回忆，简单得如同白纸。
在苍翠的岁月，流逝……
冬天，很冷，我没有羽绒服。
别人说，“你真是个不怕冷的人。”可好朋友都知道，我是个怕冷怕得要死的人。
我是一个很怕冷的人，可是，没有羽绒服适合我。
我想要一件白色的羽绒服。没有人知道原因，我知道，因为我还是忘不了他.
西桑是我爱的人，我用了一年的时间，试图把他忘记。失败了。
我想，没有人会比他更能打动我。没有原因。
和他第一次分手的时候，我在的城市下了我到这里以来的第一场雪，那一夜，我哭了多少回，自己也不知道。朋友把我从大街上拉回来的时候，已经完全不知道自己是否还存活着，那天晚上朋友陪着我，没有睡觉。
那时候，我认为自己对他恨透了，当我在网上留言说我恨他的时候，我问自己，是不是真的爱他，无法自拔。
没有案答。
留言不久，西桑担心地给我打电话，我甚至激动得说不出话，那时，我知道了答案。
是的，我爱他，无法自拔.
那次电话让我们重新和好，即使他身边已经有了一个女人，代替了我门曾经的那种默契，但我和他依然没有任何阻挠地绑在了一起。
我相信，他爱我的程度远远超过我对他。
我承诺，无论怎么样，都不会和他分开，即使我只是他的一个“情人“。
“情人”这个词在很多年后我又重新明白了它的含义，而此时的我只是把它理解为第三者。
和西桑在一起的时候，我是快乐的，我笑。
我们不提那些伤感的问题。
我的朋友问他，“是不是唯一爱的就是印子。”
是的，我叫印子，只是烙在别人身上的印子，跟随别人，却不能拥有别人。
西桑说，在他那里没有唯一，只有唯二。
当朋友把这个告诉我的时候，我没有怪西桑，因为那两个中，其中有我一个.
在那次短暂的分手期，我学会了抽烟，喝酒，而且很凶。即使他后来劝我别这样，但我仍然没有改变。
我知道，他之所以和我分手就是因为我不适合他，我是一个大学生，他是一个当过痞子的大学生，取代我的那个女人是一个完完全全的痞子，和他很适合的那一种。
我不甘心只让别人占据他的嗜好，我不会认输，我要他知道，他所要的一切我都会给他，只要他说.
那次和好，我们在一起，快乐。
那个女人去了韩国，那时我以为自己胜了。我错了，错得很离谱，后来才明白，“世界上得不到的东西是最好的”。
那个女人走了，而西桑说，他会坚持等她回来，即使那时她已经变心，他也要等。
那一刻，我明白，即使自己是唯二中的一个，也永远是唯二里的第二个.
我和西桑只有寒暑假可以见面，因为我考学，选择了另外一个城市。
那年五一的时候，我拿着仅剩的1000块钱回去找他，就是为了见他一面。我们呆在一起的时间很少，回去那几天，他只陪了我两个白天。
我住旅馆，到晚上的时候，会把灯全部打开，希望他会来，那样他就不会看不见我了，可是我没有等到。
他说，他很忙。我走的时候，他没有送站。临走时给他打了电话，是他的妈妈接的，说他不在。我喜欢他妈妈的温和，喜欢那种感觉.可是我不知道那是我最后一次感受这种感觉。
五一回来后，我们通过几次电话，最后一次聊天是在网上，那是两个月以后的事了，我在网上看见他觉得好像有不尽的话要说，最终我还是没有说，只问了一句最愚蠢的话，如果让你选择我和她，你会选择谁?
回答是——她.
没有怨言，没有悔恨，也没有眼泪，只知道我门是该分手的时候了。没有太多的话语，平和地散了。
我门没有说“分手”，因为我们一直都不是正式的恋人，直到最后一刻，他还是告诉了我，他把那个那人介绍给他父母认识，而不是我。
最终，他等的是她，而不是我。
最终，分开的是我，而不是她。
这一年的冬天又这样悄悄地来了，这一年的第一场雪来了，还是在晚上，这个时刻我觉得，我的心还是在微微地颤抖。
我还爱着他吗?
是呀，我还爱着他，爱着他的东西，爱着他的喜好，爱着他的人。
我不再抽烟，因为那会让我想起，每一次我们见面的时候，他匆匆赶来时，随身飘起的烟香，我爱那种味道，会情不自禁地陶醉。
我不会选择白色羽绒服，那会让我想起他的一身白色，他最爱的颜色是白色，每一次都穿白色，就连羽绒服也是白色。他从来都不会不小心把白衣服弄脏了。后来我知道，喜欢白色的男人是脆弱的。
这个冬天，我自己一个人，没有快乐，也没有眼泪，没有幸福，也没有悲伤，我的脑子里只有回忆，和他的一点一滴，和他的一分一秒，都是我不能忘记的，
我爱他吗?
是的，我爱他!
这一年的冬天不会再有人和我分手，也不会再有人和我和好。
这一年冬季，我没有男朋友!
