跟天宇分手之后，除了内心感到歉疚，生活没有受到太大影响。
本来之前联系就不紧密，分手后也就是少了个人牵挂。
只是原来那些要跟她在一起的时间，都空了出来。一个人放空时，就会百无聊赖。以前空闲下来时会去写点东西，随着跟王贵交易的达成，这爱好被彻底送进了历史。文学青年已死，混世恶棍正在成形。
能够清楚感知身上的变化，朝着那个以前会很讨厌的人迅速蜕变，形体尚未腐烂，心已化为死灰。
对此既不伤悲，也说不上高兴。人的灵魂和躯壳是可以分开的，这一点就像电脑。躯壳是电脑的硬件，灵魂则是操作系统。一台电脑上可以装Windows，也可以装Linux。但同样的硬件设备配上不同的操作系统，就会是完全不同的两台电脑。
我的情况就跟这个类似，系统已被重装，跟以前不再是同一个人了。
不过是不是同一个人，也没那么重要了。这世界上多你不多，少你不少。你的存在与否，不对这世界的运转产生一点影响。作恶多端也好，广种善缘也罢，最终都会化为尘埃，去到那永恒虚空，干干净净不留一点痕迹。
只有不知道天高地厚的傻帽，才会真把自己当成个事。
就这么混着吧。这尘世间的繁华，以及肉体想要得到满足的无限欲望，都是高高在上的奴隶主，拿着小鞭子抽打在你身上，让你整日忙忙碌碌，少有喘息的时候。
跟天宇分手后多了一个爱好，就是每天去看静雅的微博。明知道她很少更新，每天还是怀着无限的期待点开。
偶尔碰到她更新一条，内心会感到激动。一看依然是些无关紧要的转发，就会有点失落。想了解的是她近况如何，过得怎样，是分手了还是感情更加牢固，却全是无用的东西，失落失望就会溢于言表。
即便这么一个情况，还是每天都要去看，有时候一天甚至要看上两三遍。慢慢的这事竟变得像吃饭睡觉一般重要，要是哪一天因为忙碌没顾上，睡下了也会爬起来，打开电脑看一遍，不然就无法入眠。
农历春节快要到来时，静雅终于发了一条关于自己的微博，说是因滑雪摔折了腿，提前回家过年了。并且配上一张小腿打上石膏的照片，照片里的长沙发，显示她在长沙的家里。
我知道她有滑雪的爱好，我们没分手时，还曾说好等到冬天到来教我滑雪。对于自己滑雪的水平，她也毫不谦虚，自诩如果专业运动员的水准是十段，她能达到六段。常言道再会走夜路的人也会闯回鬼，纵她滑雪技术再好，玩得太过疯狂，也难免会受伤，摔了腿说起来无甚稀奇。
但我看了之后，竟有一阵浓浓的痛感袭来。
仿佛打着石膏的那条腿，是从自己身上长出来。
我感到莫名的难过，心烦意乱，难以平静。对她怀着十分复杂的感情，曾深深地爱过，也曾深深地恨过。大半年过去了，她依然叫人魂牵梦绕，究竟是爱是恨，已然不能分清。
如果不是她，不会离开原来的工作岗位，还在一边努力工作，一边默默坚持自己的理想。
如果不是因为分手，也不会受到那么大的刺激，主动去跟王贵做交易，被他拉到一条船上来。
但把所有责任一股脑都推在她身上，可能也有失偏颇，没准其实一直想做这些事情，正好借着跟静雅分手，顺势突破了。
真实情况究竟怎样，这榆木脑子难想明白。感情的问题太复杂了，因为我们人本身就没简单过。要把感情的事整明白，先得把自己认识清楚。而能够将自己认识清楚的，这世界上恐怕没有几个。
想不明白究竟为何难过，索性也不去费那心思了。都已经破罐子破摔的人，还去想这些问题干嘛呢，静雅伤了就伤了，跟你有鸡毛关系，兀自在这心痛个啥。
回头既已没有可能，就一条道走到黑，想想怎样尽快挣钱。人的痛苦大半是闲下来惹的祸，若是能够找个什么事情每天都把时间排满，没有闲工夫想这想那，一倒床就打呼噜，一睁眼就干活，日子会好过许多的。
我准备开一个小餐馆。我们老家那里的羊肉粉不错，去那旅游过的人，跟我提及时无一例外都赞不绝口。而北京还没有一家特别正宗的馆子，好些人怀念那个味道却不得满足，感到十分遗憾。就想在诺大的北京城，开一家专门卖羊肉粉的小馆子，该是个不错的主意。而且老家有个表弟，两口子开过羊肉粉馆，因为拆迁把店面拆没了，双双赋闲在家，对来北京开店的想法，表现出浓厚兴趣，就算抛家舍业，也想来闯一番。
大家一拍即合，就差把美好的想法落到实处了。表弟说开羊肉粉店一点也不复杂，关键就是找一个地段比较好的店面。只要店面选好了，过往的行人多，他保证能够赚钱。
印象中的那些羊肉粉馆确实也很简单，支一口锅熬一锅汤，好像就可以开干了。
听表弟这么一说，更有了信心，就开始物色店面。每天下班了没事去大街小巷窜窜，找了半个月时间，方寻到一家正在转租的小店，位置符合表弟描述的特点，正对大马路，过往的行人多。小店本是卖过桥米线的，加上厨房才三十多平，但对开小馆子来说已经足够。
跟那老板谈了谈，转让费、租金都还能接受，便交了定金，打算春节后让表弟两口子过来。
接着是农历春节，单位放了十天，我还提前两天就回去了。家里情况都挺好，唯一的遗憾是我没能带着媳妇回去。
到家的那天晚上，因要给我找换洗的衣物，我妈翻箱倒柜时，竟然拿出一条静雅的丝巾。那曾是静雅的最爱，所以一眼就能认出来。
问我妈丝巾为什么在她那里，回答当初我带静雅回来，她俩单独在一起时，因随口夸了句丝巾好看，静雅便取下来要送给她。
我妈说什么也不要，静雅执意要给，明着给行不通，就在临走时悄悄给放到了箱子里。说完还感慨一句，静雅那姑娘挺好的，可惜你没福分把人家娶回来。
仅仅因为随口的一句夸赞，就把自己最钟爱的东西给我妈，怪不得老人家会喜欢。无数的往事又被勾了起来，内心深处翻腾起波澜阵阵。家里人招呼一块玩麻将，本来兴致勃勃把零钱都已换好，这下完全没有了心思，推说喝了酒有点头晕，早早的去休息了。
躺在床上心情依旧不能平静。不知道被使了什么魔法，能让一个本该恨之入骨的人，成为生命里挥之不去的存在。不就一个普通的女人么，又不是芳华绝代，又不是完美无瑕，相反有那么多的缺点，那么多让人生恨的地方，怎么会过了这么久都放不下来。
按理说时间这把无坚不摧的刷子，早该把她留下的印迹刷得面目全非，可事实证明，那些印迹非但没被刷去，相反还更加清晰。
究竟为什么放不下，原因不得而知。只知道想她这事，真的不由自主。年夜饭吃鱼的时候，会想到我们一起钓鱼的事；看到夜里满天的星星，会想到井冈山时一起看实景演出的情景；跟我妈聊天，竟然发现她的一些神情，跟静雅是那么相像，于是又想到静雅曾说她觉得跟我妈在精神上相通的话。
我觉得自己很没用，如果能用一把刀剜去那部分记忆，就算再疼、再血腥，也不会有片刻迟疑。
可惜这样的技术，这世界顶尖的医生好像都还没有掌握。
能做的只是努力控制自己，不要太过放纵情思，在家人面前将满怀的忧伤深藏。
