这么多年了，仍然没办法确定自己的性格是怎样一个状况，或许双子座的人都是如此的具有两面**！只是，在我看来每个人都有两面性的，无论是在人前还是人后，都会有两个不同的自己。只是，人前人后时的不同表情是那么的更为清晰，更为棱角分明。我努力让自己是一个专一的性格，但却也无论如何也做不到。的确，每一个都没有办法做到人前人后是一致的。
我还会每日想着剑，像丢了魂魄一样根本眼里容不下其它女孩子！现在想想，那时真的是超级专一的一个人，只是不知道现在变了没有。大学里美女很多，当然是不会有我可以去考虑的，我是个很有自知之明到了悲观程度的人。我看人的角度不同，看女孩子更是僵持在一个角度上固定好久。时至今日，我都无法描述出一个自己喜欢的女孩子的样子。只是剑，一定是我喜欢的女孩子类型。
夏告诉我她没有弄到剑的电话，我一时没了着落。军训也结束了，学习似乎还不在状态，整个人被周围所有的新鲜笼罩着，犹如清晨醒来时的大雾一样，一切都看不清楚，又有点点凉意。一个人在外，当然是要小心才是。大学三年，我几乎没都过什么东西，只是因为自己的不小心把魂丢了。
剑一直也没打电话给家里，他这样告诉我，于是我只有暂时把她放在心底。夏说我胆子太小了，分别时该想她表白，埋怨了我好阵子。我心里掂量着，似乎真的是错失了自己一生的幸福，心头顿然心酸。
夏的话深深地刺激了，一个新的环境似乎又给了我新生一样，我不自然地开始忘记剑，忘记过去三年所发生的一切。和学姐的联谊寝室很快就关系密切了，军训完不久便组织了一个出游的活动！
锦州没有旅游胜地，在我看来许多美丽的景色都是夸大其词的。一翻讨论过后，当然是学姐带领我们这些学弟出去了，毕竟我们都新生，对这个城市根本不熟悉。
长这么大还没有独自出来好好玩过，童年就更没有自由自在地玩过，每天都是提心吊胆地担心晚上会被父亲一顿爆打，甚至父亲一举手我都会哆嗦。实在是被吓到要死的地步，对于此已经成为了我一个病症，没办法救治了。
就这样，八个学弟骑车带着八学姐出游了。不难想象，这中间一定会发生这样那样的插曲，只是这个插曲的主角是我，大家都没有想到。是的，这就是我自己忘却过去的方法。这件事后，我才真正知道自己原来都不了解自己。
出发前寝室的弟兄们就讨论好了谁的车座后面带着谁，我继续着自己沉默。老二突然意识到这联谊寝室是我联系的，该有我一个发言的机会。于是，我在昏睡中被他们叫醒，参与讨论。我也不知道哪来的嗓门，声音大的走廊都可以听得清楚。至于我说了什么，我没记住，但我知道因为我的发言大家的讨论迅速变结束掉了。
锦州现在说应该还是不错的城市，不是很大，而又不缺乏一些中上消费的长错。城市也还算干净，一个不错的河足以美化一下这个城市。游了船已经是晚上时分了，的确也是开心了好一阵子，只是我心里还打着自己的如意算盘，毕竟是不会太过的去灿烂地笑着，拘谨地看起来会很不自然。累了也饿了，大家各自发表着对肚子的宣言，一致同意便又决定去饭店吃饭。他们说他们的，我丝毫听不进也言不出，安静地望着远去的河水。
还是我带着学姐中最漂亮的展，这时我突然想起了昨晚我说过了什么，想到这里不由得笑了出来，车子差点歪了过去。展赶忙用一只轻轻楼住我的腰，我忙回过神来，不敢再丝毫留神。只可惜，脑子越发的混乱了，好象一针迷腰让我的眼睛有些模糊，我开始看不清楚，开始胡思乱想。立刻静了一下心，生怕摔了她。我实在瘦弱，骑车带人对我来说不是就件容易的事情，那一段路程我简直是小心再小心了。
我从不喝酒，也不会抽烟！母亲曾希望我的身体可以强壮些，于是曾强迫我在晚饭前喝些啤酒，我坚决不喝。外人都是我是很不错男孩，没有任何不好的习惯，而我自己却并认为自己是个孩子！在我的骨子里，我不希望自己是个坏人，但我也从不想去做什么好人或者老实人。我希望自己有自己的性格，有自己的活法。我的这一生是属于我自己的，没有人能替我过完它，我想过自己的人生。不管怎样一个过程，是我的生活我都愿意为之负责。
当晚，我第一因为酒而醉倒了自己。酒是个幌子，酒不醉人人自醉，醉翁之意又不在酒。其实我没喝多，只是用酒壮了壮自己的胆量，冲动了一回。而冲动的惩罚就是拒绝与伤害，而且这样的伤害是最直接、最坦白的。
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