距离那晚长达两个小时之久的电话聊天以后叔文有很长一段时间都没有再给我打电话，而我也没有打给他，因为我一直记得那天晚上叔文那放松欢快的声音，所以我一直不敢打电话给他，因为我怕打扰到他，既然他难得的有那么开心就让他一个人好好的享受，虽然我也不知道他到底因为什么那么开心。我知道他这段时间一定很忙，如果不忙他早打电话给我了，以前他每个月都会打给我告诉我他的近况，向我诉说一些烦恼，拿一些我不知道答案的问题来问我，不过这次到现在都已经三个多月没有联系我了。其实我早就已经想好了，如果他这次打电话来是说他的那些很抽象的、不是很能理解的思想或看法我就安静的听，可如果他还是一直说那些给我已经说过很多遍的那些烦心事我就不听他说了，就想办法把话题移到一些开心一点的事上，因为我觉得他和我的性格在某些方面相似，对于我个人而言，如果我把我的烦心事说出去我的心情不会变好反而会变得更糟，我觉得叔文应该和我的感觉一样，因为我感觉他的那些烦恼并没有在对我说出来以后有所减少，这点在他会对某一个烦恼会接二连三的给我重复就可以看出。有时候他会接连几个月都给我倾诉同一个烦恼，有时候我都觉得那个烦恼应该已经彻底的转移到我身上了，可是他还在为之烦恼，所以我决定这次不听他倒苦水，让那些苦水一直留在他体内直到他自己把它们消化完。我觉得每个人在听到开心事的时候心情都会变好，所以我决定下次叔文给我打电话时我就把我最开心最幸福的事给他听，把我的开心分给他让它们把他心中的那些不开心的事都压的喘不过气来，最好是把它们都压死，那样叔文就没有烦心的事了。
我原来准备好讲给叔文听得笑话，以及我那最幸福最开心的事一直都没机会说出口，因为现在的叔文很少在电话里抱怨他的生活，也很少见他在电话那端就到底要不要去做某件事而一直犹豫不决的嘀咕。有几个月里我们的谈话时间都不会超过十分钟，每一次都是简单的问候以后就挂电话。隔了四个多月才打电话和我联系的叔文好像和以前不太一样了，可到底哪里一样我又说不出，虽然我不知道他发生了什么，好在每次接电话时他的声音听上去都很欢快而没有以前那样强烈的压抑感，所以我也就没什么好担心他的。我想每个人都有他自己的生活，每个人在他特定的年龄都有让他悲伤惆怅的事，如果我现在霸道的把他全部的烦恼，担忧都替他包揽过来那不就等于我替他把他的生活都过了吗？所以决定让他在他的世界里独自孤独，我在我的世界里享受阳光，只要他能茁壮成长，我暂时就不去驱散他的孤独，打扰他的悲伤。
