最后我还是不知道怎么跟她说。
我跟她说：我们曾经很幸福，但是我现在不愿意想起。没有结局，反而是耗尽了我们的心力。我们本来就是不合适的，是我们一直在强求着。因为我们真的很喜欢那种在一起的时候的感觉，但是我们还是不合适的。危机爆发以后我们真的想尽了可能，都找不到相处的方式，不再是原来那种随心所欲了，变得小心翼翼了，凡事都要考虑清楚，那这样还有什么意义呢？！
她问我：我很想知道，什么才会让你改变你的生活状态。
这个问题让我一阵迷茫。有我自己也不知道的原因，也有她不止一次这样问的原因。而我也不止一次跟她讲过了！最后我总结了一句话告诉我自己和她：你给不了我信任。这个世界给我们开了一个玩笑你想要的东西必须要失去以后才会出现可是我们已经找不回过去了。未来的路就会像土拨鼠之日里的一样不停的重复重复，直到你放下的那一刻也许奇迹般的温暖了你的心。
而她对于我的回答还是一如既往：你对我现在是有很多“怨言”的对吗？我不知道该用哪个词来形容。你现在还是认为我没有信任过你？而且你还是没有明确说，什么才会让你改变你的生活状态，或者是哪一种人。
我不知道怎么回答了，半天才回了一句：因为你从没有感觉到我给你的安全感……
“不完全对，安全感有，只是还是感觉到缺乏，而我有没有安全感与你信不信任我有关系吗？”
“这怎么会没有关系呢？如果你没有安全感怎么会给与我支持和信任！就好像：你总是不停的问我为什么不能早点回到你身边，为什么不能一直陪在你身边！哪怕我说了再多的理由你都不相信。或者你相信了，但是你就是不愿意接受或者回到我的身边了！我觉得我们在一起的时候我已经把所有的尊重都给你了，哪怕你坚持认为你可以等到我回来！在我最需要你也是你最需要我的时候，你都从来没有动摇过！然后我们分手了。然后我想起这期间你流过的眼泪，哪怕我曾经有过坚持让你出来的决心也瞬间融化了。迁就你成了我对你爱的一种表达方式，虽然这让你感觉不到安全感！”
“我们都是自私的，都想对方离开原来的地方。而我只是态度强硬，不停的在你耳边碎碎念，没有给过你所谓的尊重。我以为我可以等到你回来。其实你很为难，为难到不可能为了我回来。特别是在事情发生了后，我那么伤心。我更加认为你会回来，可是我现在明白了。”“还记得你不止一次的问我，在让我选择一次。会不会跟你走，至始至终我的答案都是一致的。那是我内心一直的想法，不带任何情绪。因为我觉得我能够等到你回来，你会为了我回来。直到刚才，我好像才打消这个念头。”
“我不知道你明白了什么！但是我答应过得事我就会做到。哪怕我真的不想回去也会回去的，家在那里！”我也明白了，哪怕我说的再多，在她的心里，我都是不会回到她生边的。有点愤怒有点无奈……
“我知道你会，我很相信。但是我现在才明白我很狠心，自己一点人情味都没有。像是逼着你回来，我讨厌那种不自愿。就如同上次，自己想你了，非要你回家。不顾及你和你家人的感受！”
“你没有逼着我，但是你真的没有理解我支持我。哪怕我告诉你我过年回来后就不在离开！”这话说的我有点违心，我确实是感觉到那层逼迫，当时让我不厌其烦：“这人怎么就不知道进退呢？”但是我却不会给她说，我不想矛盾更激化。
“不是每个人都如同我自己。想做什么就能做什么，没有任何人的束缚，我习惯了那种自由。所以，自己把这种想法强加于你。”她的这段话让我感触颇深，有种她真的理解我的感觉。事后我感觉自己真的好天真好幼稚，但是我却为此感到坚持。“是的，我没有过支持你。只是不停的给你要求给你压力，让你为难，让你没有在我这里感受到温暖。”
“不是的。你让我感到的是依恋！我很喜欢这种感觉，这让我知道你是爱我的，所以我只能更爱你来回报你！从来没有感到厌烦。”这是真的，我是真的这么想的，只是我也真的感到为难，毕竟过年了就要结婚了，新房的装修也是过年，这要很大一笔钱，我不得不努力。还有一句我没有跟她讲：“我也很没有安全感，对于感情我是极度缺乏的。而你正好给我最需要的，这是我爱你爱的不可自拔的原因！”
“最近老是头涨痛，你知道吗？我想结婚了。我想有我自己的家。我原来就打算明年结婚的。我一直以为会一直幸福下去！可是，天不遂人愿。然后才觉得，爱一个人好难，要重新去认识一个人感觉更难，应该是没心思去认识了解一个人了。”
这是要打算随便找个人嫁了吗？莫名的情绪堵在心口，不知道怎么回复。“应该是最近经历消耗太快了吧！我也想结婚了，想立刻结束恋爱的过程！”虽然恋爱的过程才是最美好的，但是我已经没有再来一次的心力了。
“我想结束这样的生活，糟糕透了。就像你说的：每次想起你又浮现出还是忘了你的意念。我也开始慢慢理解原来听人家说起的那些分手过后，没几个月就可以重新找个人结婚那类人了。他们只是想结束像现在的我的这种生活。”
这样的理解好深刻，深刻的让人心疼。
“已经找到了吗？”我不知道我发出这个消息是怎样的心情，大概是堵得慌的。
“没有！我只是觉得我也会变成那类人。”我想我也会的……但是这句话我没有跟她说。这一刻我只想结束和她的对话，我真的不知道该说或者怎么做了！……“难道你不觉得，让我们都从现在的生活中走出来，只有这种办法吗？”
办法有很多，但是这也是我最想做的！大概我们都对爱情无力了，心累了吧！就像我的朋友说的：“别再折腾了！顺其自然吧！”
但是真的好难，我分不清楚到底是在逃避还是顺其自然！
“我们都太痛苦了，是应该解脱了。”她如是回复。“我不知道！”我的答案依然是不够坚决，我想我是下不了那个狠心了。
其后我们互相勉励了几句，感觉真的不想再说了。还是跟她说：“再给自己一个机会，不要委屈了自己！早点休息吧！”
“我知道你现在不愿意跟我说了……”
“没有不愿意！我只是心里堵得慌。”我是真的堵得慌，难受极了！“不要随便嫁了！”虽然我很想说：随便嫁了还不如嫁给我！但我还是忍住了！
“你不会懂得，我是多么想结束这种生活，内心多纠结。我也讨厌自己成为那类人，我也害怕，所以一直没有跨出那一步。”我想：你怎么知道我不懂得，如果我不懂，我也不会这么难受了！“我现在总是头痛，烦躁不安！”
“多注意休息吧！随便嫁了也许情况会更坏！”我思考了半天，感觉这样很没有营养！
“也许吧！”这句话结束了当晚的交流，第二天我主动发信息希望能多点交流，也许真的可以把误会解开。但是事实给了我惨痛的教训，对于有矛盾的两人，不管你做什么，再另外一个人看来都是在挑刺指责等等。也许真的是这样吧，也许只是我没有注意罢了。
无聊的工作让人厌烦，夜晚的灯火总是让我想起你！然后依然感觉到无比的寂寞。没有谈恋爱以前总觉得寂寞是什么鬼，分手后寂寞的感觉真是恨不得从没知道过。
迷迷糊糊的睡到天亮，看看时间又是六点刚过。我似乎感觉到了这个世界的满满恶意。为什么我想睡个懒觉都不可以，总是这么早就把我叫醒，伸懒腰都感觉没有力气。不过好在今天有太阳了，晒在身上感觉有点烫，风还是依然的大，恨不得把整个房子都刮走。好吧，这已经秋天了，为什么还是夏天的太阳，难道风婆婆把遮挡太阳的云都吹走了吗？真是见了鬼了，这么大的太阳，我还是感觉有点冷。特别是头，这风吹的我头疼。
床头摆放了一台拍立得，下面压了一封信！这不正常！
我住在工地上的，虽然也是套房，也是一个单间，但是整个房间里除了工具就只有工作时穿的衣服了！这里除了我们一家人以外没别人了，我们家没有这个的！
“这是小叮当的立体照相机，送给你！落款：秋天！”信上就这一句话。
这算是秋天的礼物吗？虽然这东西来的有点古怪，但是想想也能知道肯定不是父母买的。先不说我家的情况，就是说送也不可能送这玩意，我可没有搞艺术的天赋。
如果真的像信中所说，那这就是神器啊。想我困顿苦难几十载，虽然从没为钱的事烦恼过，但是也从来没有对钱满足过。也一直找不到人生的目标，无聊二字几乎概括了我的前半生。中间的这二三十年如果不搞个精彩实现人生价值似乎也太对不起自己了！如今神器在手天下我有啊……
