一个人其实不无聊，想一个人或者等一个人才无聊！
我出生在1990年正月20，阳历大概在2月15。
我有个女朋友，也是一月20出生的，不过她是阳历一月二十。我们都属马，父亲是同一天过生日。刚开始认识的时候说起来这件事就感觉好巧。我们关系进步很快，没多久就在一起了，但是也经常吵架，每次都是当时就和好。这是我们刚在一起的时候就说好了的，绝不把问题留到第二天。这是很积极的想法，但是问题也就是出在这里。我们都太急于解决矛盾，忽略了事情的根本。还在为我们的感情更加牢固而沾沾自喜的时候，意外就触不及防的出现了。
终于在我们认识一年以后出现了危机，即使我们都在尽力挽回，但是我们双方的父母的态度一下子发生了逆转。
这段话记录于中午一点二十分，中午需要休息，下午还有繁重的体力活需要做，所以以此记录时间！
秘密是不能被诉说的，不只是因为他是秘密，而是因为他本身也是一种压力。背负秘密的人不自觉的就会远离人群，为了保卫秘密做任何事都会敬小慎微。久而久之这就会成为一种性格，从而改变自己的命运。
很小的时候的事我已经记不清了，只记得七岁以前我是和父母生活在一起的。那时候我们家虽然说不上有钱，到哪也只是相对于来说。在我们自己家那块地方我们家还是比较宽裕的。不过父母也是常年忙碌不着家，整天到处跑。不过有些事我自己没有影响，他们却还是会给我说的：就比如吃包子中毒的事！其实也不止包子，很多东西吃了似乎都中过毒。还有一次被爸爸凶了一次，整个人都丢了魂一样，楞楞的呆在那，跟傻了一样。事后把他给吓着了，背着跑了好多地方才回过魂来！这些都是好多年以后，妈妈给我讲的。
后来终于和我爷爷回了老家，在老家的时候大概是我最开心最无忧无虑的日子了。但是在那段时间也是对我影响最深的一段时间。可以说就是那段时间刻画了我人生最本初的性格：执拗，不服，冷傲，自以为是，心野……还有就是和父母的那丝若有若无的距离感，也可以说是生疏！
记得我刚回去那年，爷爷带我去村里的学校报名读书，读的是几年级我忘了。按说七八岁的年纪怎么也只能是一年级，可是我记得两千年我离开老家和幺幺去外地的时候我已经读五年级了。也许是时间太久我自己模糊了记忆。
第一天上学是爷爷送我去的，然后我自己在学校里呆一整天下午在和小嬢嬢一起回家。
那时候农村的路都是泥土路，很多路都是田坎上走的多了踩出来的路。一下雨啊整条路都是泥泞的很。我虽然小，但是我刚回到老家不认识什么朋友，一个人在后面走着，小嬢嬢和她朋友走在一起。
我第一次走这种路完全没有经验，雨又下的大，脚下的泥坑能把整只脚都陷进去，怕弄脏了裤子所以把裤子扎的很高。但是没过多久还是弄得很脏，这个时候小嬢嬢似乎也终于想起我了，看我走的辛苦就说了一句：走田里！
那个时候正是秋收已过，水田里没有水，只剩下稻子收割后留在田里的根。所以田里不像田边上全都是脚深的泥坑，不用担心腿短！当时还是小小的高兴了一下，终于不用左脚长右脚短了！但是事实证明，女人的话你不能全都听，你还必须得想想后果！
田坎上的路虽然坑多，腿短了抽都抽不出来，但是不用担心你会摔倒，虽然累了点，但是也不用担心摔得鼻青脸肿！田里虽然有稻子收割后留下的根牢固土地，不会一脚一个坑，但是这样的路面基本没有人走！知道为什么吗？因为这样的路很滑！不管你多大年纪，走这样的路都容易摔跤，除非你穿的是雨鞋。很可惜我当时虽然穿的是雨鞋，但是坑太深，雨鞋踩进去是肯定拔不出来了，所以老早脱了提手上了。后面的事就可以想象了，为了不弄脏鞋子里面，只好一直提着，光着脚走路。光着脚走在打滑的路面上，不摔跤那是你下盘稳，不说练过，马步那至少也是熟练的！
才刚走到上面还没来得及松口气，直接一个屁股蹲摔在地上。那时候妈妈教的好，衣服脏了要脱掉，起来二话没说把外套脱了。然后没走两步又摔了，起来又想拖毛衣。前面的小嬢嬢终于看不过去了，赶忙走过来制止我：你傻啊！你再脱那不是每件衣服都脏了！我恍然大悟……
这件事给我留下了很深的影响，至少我喜欢下雨了！也许我喜欢下雨就是从那时候开始的。我和小嬢嬢亲也是那时候开始的吧。不过我们的关系没有一直保持，在我离开老家之前就形同陌路了！也不能说是形同陌路，但是也是不怎么说话了！(记录于八月二十五日晚！)
今天是九月二号，离上一次记录已经过去了一个星期！我和我女朋友之间又有了新的变化，感情的问题似乎越来越淡薄。所以这几天我都是很不在状态，就连工作也一度停下了两天，体重更是锐减二十多斤！记得过年的时候和她一起去称的体重，那时候我有一百六。算上过年期间不正常的体重增加，从我们闹矛盾以来我完成了我有史以来减肥最快的一次体验！
停了两天没有参加工作，把家里人都急坏了，一个个都打电话来表示关心，鼓励。其实我很想和他们说：人生如戏，戏里戏外我已经分不清了。这才是我这么颓废的原因，但是我怕他们听不懂，然后更疑惑，再然后就不停的问！如果我能找到答案，还会这么烦恼吗？需要你们来问我？在我看来这不是关心，这更是一种逼迫，逼迫我看开点，逼迫我不要在颓废。也许出发点是好的，也正是因为这样我太多的不满无法发泄，所以你既然不能解决何必拿出这种态度来给我制造更多的压力呢！我已经长大了，我自信我自己的事我比他们看到的更多，所以我才能感受到更多的压力。再开始写之前我已经思考了一个下午，心里想的尽可能都整理一下，结果开始写的时候又不知道如何下笔，构思了一个下午的心里活动全都忘记了！
我不是要找到回家的路，而是要找到未来的路！
就像你说的，我有好多话想跟你说，什么都想跟你讲，但是又觉得不知道怎么说。这样的纠结让我无法自拔，简直就是一种折磨！我总是不停的对我说：我们已经分手了，已经不是那恩爱的一对了。我现在不管做什么，都只会让我们更加的痛苦。说实在的我已经快要受不了了。每当提起这个，我都有一种发泄不完的冲动。我一边想着你，一边又要忘记你。总是回想起你的好，你为我流过的泪。但是我又不得不提醒自己前路淼淼自己已经不在无所畏惧了。我想不到任何的办法来解救自己，也许最开始的冲劲一过，我剩下的都是对未来的不再安心！我想我还没有绝望，仍然抱有希望，所以总是不能从绝望中重生。或许是我还没有想好怎样在绝望中重新变得有希望吧！这是我对我女朋友说的话，在我们终于确定分手以后的很长一段时间后，她觉得我们已经变得比陌生人还陌生人以后。
其实我想跟她说，我们不要再联系了吧！我始终忘不了你，这让我很痛苦！我变得不自信，对任何事都开始怀疑，脑海里不停的反复冒出来的想法都是相对的。也许我这一刻还充满希望满腹希冀的憧憬着，下一刻我就开始怀疑她是不是对我这种行为感到厌烦，然后我又自己安慰自己说：反正都这样了，还能怎么样呢！过去的就让它过去吧，既然命运这样安排，我何必去强求呢？我们不合适的，如果我们分开能让我们变得更好，何乐而不为呢。只要我们在一起，那么一切都是白费了：我们现在坚持的，和经历过的所有磨难！虽然这些都不是我们想要的，但是最基本的不就是这样的吗？我们想要的是，改变以后的我们，却在留恋着让我们产生矛盾的时候。而我们只要还在一起，也许那让我们不停争执的一切又都回来了！
她跟我说：现在，我不像原来。喜欢和朋友聚聚，我开始排斥了，我不会主动约我的朋友主动和他们聊天，她们约我，我也总是会不想去，他们每个人好像都是开心的，也是幸福的，我从来没有过的那种羡慕，让我羡慕得想远离。
看着这段文字，我感到有点恼火。也许这也是我们矛盾的根源，因为我们的想法始终不在一个点上。因为我觉得那是她的心理暗示，因为她的朋友并不是她想的那样。然后我又有点愧疚：因为我改变了一个原来很快乐的人！很爱我的人。我很想跟她说：我跟你是一样的，我变得越来越孤独了，原来我可以自己一个人自娱自乐很久，哪怕一整天不开口说话，好几天不出门。但是现在，似乎有无穷的心事想要吐露，但是又找不到跟谁说。似乎所有的朋友都不再是那么的知心。虽然我的朋友真心不多，勉强有一个红颜知己。而她也正在为感情的事纠结着，我跟她说了我的事以后，收获的只有满满的负能量。为此我也是失落了好久，感觉已经被这个世界孤立了。而我所有的心事我都不想给我的前女友说，因为我也说不清楚的原因……
