时间像一场拉锯战，战斗的时长久了，多半会发生变故。而我跟这个是我爸的称号的人的战争也亦如此。
今天是待在木槿村的最后一天，吃过这顿晚餐，明早我们就要赶最早一趟的班车辗转回到R城，晚饭的时候我发现菜特意多加了两个，一顿看似静谧的晚餐，再半个小时后结束，我打算收拾碗筷，却被那个女人接手，她冲着我笑，顺走我手里的碗筷，我就这样轻而易举的失了优先权，我默默的坐在堂屋凳子的一个角落里。
“明早，几时的车”他突然开口问道
“七点的”我答，其实，他早就知道，回来的第一天，我们就着待几天，几时走这个话题已经聊过，或许那几句简短的沟通不能算的上是话题。但即使知道他问过，我也依旧平常的回答。我们之间的话题仅此深度。
简短的回答之后，我们之间又开始归于平静，我想着是否要开始制造些话题，满脑子的弯弯绕绕之后，我打算放弃，在心里叹了一口浊气，而这浊气无法排解，成为一种压抑，我抬头看了看灯光下的他，他开始从外套里掏他的烟，眉头皱的都可以夹死几头苍蝇。
倒是越明乐看着更像他的亲人，说起话来他们两个更易容交谈，不过半支烟的功夫，他的眉头开始舒缓，那个女人洗好碗从厨房里出来，他听见响动，忙不迭的掐掉烟。我抬眼看着那个女人，她正好也在看我，一副欲言又止的模样，终究还是找着我爸身边的凳子坐下了，他们都在认真的听越明乐说着一些国外的趣事，这让我觉得自己有些囧意和尴尬，我不太懂，为什么亲人之间可以出现这样的情景，或许是早在十年前她离开的时候，有些事情就已经注定了。伤害这东西威力太过强大，竟让我们的相处看着不如一个相处几天下来的人交流熟稔。我转着眼珠子，在他们三人中来回观察，至于观察些什么连我自己都不太清楚。我假意困倦，寻了个机会回了房间，正当我仔细收拾着行李的时候，那个女人进来了，我看着她一步一步朝我靠近，终于是要将那些想说的话说出来了吧。
“原娃，你收拾行李呢，我帮你吧”
她欲伸手接过我手中在叠的衣物，我欲闪避，却被她稍大力的夺了去，我有些生气，终是忍了下来，拿了另外一件衣服叠了起来。房间内静谧的气氛似乎是会安安静静的过去。
“原娃，其实你能回来你爸可高兴了，你是不知道，你刚打电话的那天他看见村里的人就说你要回来了，一天嘞着嘴傻笑，他多大个人了，听见你要回来的消息跟个小孩似的逢人就说”
我转头，叠衣服的手，终于还是停了下来。我在努力的想，想关于一些以前我跟他之间快乐的回忆，但多数是被她自杀后的伤感和疼痛快速的覆灭。我继续叠我的衣服，并没有接话。
“我知道，你恨我，但你不能恨你爸，他是你爸爸，有着血脉关系的亲人，你刚考上大学离开的时候他看着你走，他就说可能你不会回来了，那时候我不相信，我还安慰他，说会的，你们是亲人，直到过年，你爸给你打完电话就一个人蹲在堂屋里哭，他多大年纪了，蹲在地上，抱着头。”她说道这里，用手去摸眼旁快要掉下的眼泪。我抬手摸了摸我的眼角，干燥的跟她进来前没什么分别。只是想到以前我抱着头在厨房里哭的时候，那时候哭，我需要站在灶边，赶着煮饭的时间，就算哭到眼睛红肿也有借口搪塞。
“你妈妈的事，是我们对不起你，你恨我，我也没指望你原谅我，但你妈妈的死，不全是我们的责任”我转头盯着她，听着她说出的话，嘴角挂着讥讽
“那也有你们的责任，所以你根本没资格跟我谈我妈”似乎是惊讶于我开口的反驳，她的脸上有些许震惊。
是啊，我是多乖的孩子啊，除了沉默就是沉默，就连他们在妈妈死去没几天结了婚我都是沉默，我有时候在想，究竟自己痛恨的是谁？兴许是我突然拔高的语调，让她颇为不安，她面容看着有些苍白，她正欲再说些什么，却被进入的我爸打扰到，我看见我爸进来，他的目光瞥向我，又瞥向那个女人，终于是朝着他的女人走去，我脚下有些踉跄，扶着床边坐下了。但就在她们的背影消失的瞬间，他又折了回来。
“原原，我觉得我们可以谈谈，有些事情，你长大了，也该告诉你了”他从口袋里摸出晚饭时抽的那包烟，点了一支，狠狠的抽了起来。
“其实你妈妈不属于这个小山村，我并不清楚你妈妈到底是哪里人，那个时候的我初遇你妈妈的时候她就已经怀了你，但是那时候我年轻，认为只要娶了她，好好的对她，她有一天终会喜欢我爱上我，但有些事情不是我可以改变的”。屋里迅速被香烟的烟雾挤满，本来就压抑的气氛再经过烟雾的介入越发压抑，但他说我妈妈的时候，我唯独感觉那些回忆是一种新鲜的空气，而这一丝新鲜的空气就可以支撑我继续待在这里。这时的他并不看我，像是完全陷入了回忆。
“我爱你妈妈，也爱你，但是日复一日的忍受你妈妈爱着别人，那种内心的希望一天天被磨灭，直到再也找不到一丝复燃的可能的时候，我有时候会恨，恨你妈妈既然可以坚守那么多年不爱我，为什么要答应跟我结婚，是不是不爱的人就怎样痛苦都与她无关，所以她死后没多久我就结了婚，可能是我内心最后的报复吧。”他猛抽了几口烟，夹烟的手指有些许颤抖，这把年纪该有的稳重早早的再回忆面前失了分寸，但这些颤抖和失去的分寸都原不止我的颤抖巨大。
“我认识你妈的时候她就已经怀了你”这句话像种魔靥缠在我的耳朵四周，越来越响，这使我明白了一件事情，我不是他的孩子，他不是我的爸爸。这些年我想过很多种可以不恨他的方式，却唯独没有想过这种。我想笑，但是情感的疼痛已经覆灭仅存的理性，这些故作轻松的调料，哪里可以调出我要的味道。
“我不是你的孩子吗？”这问出口的话，变调的连我自己都觉得刺耳。我盯着眼前的爸爸怔怔的看，那些小时候的画面一副又一副的从我眼前闪过
“骑高高，坐大马，驾~~”
“谁家的小懒猪，还不起床，太阳公公烧屁股啦”
“爸爸，爸爸，我要吃糖葫芦”
记忆里多好，那时的我没有长大，那时的他没有变老，那时候，我们还是维系中的一个家，只是小时候我不晓得的他眼中的溺爱，当他们随着时间在小河里流淌的越发自然自在的时候，我既然借由恨的名义开始理所当然的挥霍，所以现在的我受到了惩罚。我想哭，却不似妈妈走后的那种哭，我想认真的哭给他看，关于我的一切疼痛，憎恨，不安，但现在我却没有把握，这些宣泄和表达，是否还可以传达。我抬头，看着他的脸，似乎我这一个世纪漫长的挣扎没有给他带来一丝的不耐烦。
“决定权一直都在你那里，只要你愿意，我就一直都是你的爸爸”他说这话时，脸上有些凄然，等待的模样像在生和死中间等待宣判一样，他等了我妈妈六年，没有等到她一丁点的爱，作为她们这段关系的整个参与者，即使小时候我不懂那么复杂的关系，但她们投射给我的影响就已经证明她们没有相爱过。当年妈妈到底为什么要跟爸爸结婚？不管他们各自的目的是些什么?很显然她们两个都没有达到自己的目的。而我还可以恨些什么？面前的这个男人六多年前也是抱着这样的心态等着我妈妈的回复吧，这是不是因果循环，妈妈欠下的债，始终是要还的。
我闭上眼睛，脑海里回闪着妈妈死去时候的那双眼睛，还有那个倚在门边晒太阳的女人和她微鼓的肚子。我睁开有些酸胀的眼，终于还是忍不住问了出口。
“但你马上就要有自己的孩子了，你还需要我吗？”
“傻孩子，我一直都是你爸爸，亲人之间不是需要和不需要就可以放开手的”他上前一步，用他温暖的手掌牵着我的手。
“我这辈子，唯独对不起你妈的一件事情就是她死后马上娶了你俏姨，我不奢求你妈妈原谅我，她地下有知，我倒是希望他一直恨着我，只是这下面的人啊，终究是要喝碗孟婆汤的”
“爸爸~”我试图劝慰他，却终究所有的劝慰都变成这两个字。
他看着我，眼角的遗憾渐渐被笑意取代，嘴角向上翘起，快速的应答
“哎，哎，我的闺女”。
回城的这天，天气很好，好的有些相似。六点多的天，灰蒙蒙的，但是能看见太阳在努力的挣脱云层，那些外泄的暖黄色的光告诉我：今天会是个好天气。俏姨身子不便，只是送我们出了门口，临出门前，她来到房间递了五百块钱给我，我想要拒绝，她却说这是她嫁过来的时候的私房钱，如果可以，就接着，以后喊她一声俏姨。我终是接过，喊了一声俏姨。
爸爸送我们到村口，绿皮班车很快就来了，刺眼的车灯，将眼前的朦胧塞的明晃晃的，我看见我爸递给我箱子的手在空中眷恋的停顿，我接过箱子，朝着他越发消瘦的身子轻轻的拥别。
“爸爸，照顾好俏姨，今年再回来我就要当姐姐了”
“傻孩子”他从外套里翻了翻，我抬手制止了
“爸爸，钱我还有，出门前俏姨给我的”说完这句话，车子就已经停定在我们身旁，我朝着我爸挥挥手，提着行李箱，进了这辆依旧蘸着黄土的绿皮班车，但这次，我在车上，他的车下，我们约好了时间去一个走不散的地方：家。而且，回程的身边，还有越明乐。
