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第6章 搞定小事的方法(1)

每一个搞定小事的方法,其实都很简单,但却很有用,可以指引你拥有更宽广的视野,以及更放松的生活态度。

26.

每天至少独处一会儿

安静的时光是生活中重要的一部分。它就像独处一样,可以帮助我们平衡生活中无所不在的嘈杂与混乱。

我开始写这个秘诀时,恰好是清晨四点半,这是我一天中最钟爱的时光。

至少还要一个半小时,我的妻子和小孩才会醒来,电话铃声才会响起;至少还要一个小时,才会有人要求我做事情。四周寂静无声,我也完全孤独。一个人独处,有一种平静和活力旺盛的感觉,可以思考,可以工作,也可以单纯地享受这份宁静。

在压力管理的领域中,我至今已经工作十几年了。这段期间,我认识了不少杰出人士。在我所认识的心境平和的人当中,我想不出有哪一位不是每天安排一小段静思的时光。

不论是冥想十分钟、练瑜伽、在大自然中享受片刻宁静,还是锁上浴室的门,泡十分钟热水澡,安静的时光是生活中重要的一部分。它就像独处一样,可以帮助我们平衡生活中无所不在的嘈杂与混乱。就我个人而言,当我为自己挪出一段静思的时光后,接下来这一整天似乎更容易掌握。而若没有安排这段时光,我的确看得出其中的差别。

我跟许多朋友都分享了一项我常做的小仪式。我跟许多人一样,天天开车上班。下班回家时,在接近家门之前,我都会靠路边停下车子。那儿有一个很好的景点,我可以花一两分钟欣赏风景,或是闭目养神喘口气,这个小仪式让我放慢步调,帮助我集中精神,心存感恩。

我跟十几位经常抱怨“片刻不得安宁”的人分享了这个小秘诀。他们以前都把车上的收音机开得震耳欲聋,快速驶进车库。如今,稍稍调整一下脚步,他们进家门的时候,都觉得轻松多了。

27.

把你生命中的人想象成婴儿或老人

把惹恼你的人想象成婴儿,婴儿都免不了会犯错,我们也曾都是婴儿;把惹恼你的人想象成老人,再过几十年我们都会老、会死。

我差不多是在二十年前学会这个技巧的,它能有效消除我们对他人的怒气。

想想看有谁真的惹恼了你,令你勃然大怒。然后,闭上双眼,把这个人想象成小婴儿。看着他们小巧的五官和天真无邪的双眸。我们知道小婴儿都免不了会犯错,我们也曾经都是小婴儿。现在,再把时钟向前拨快一百年,把这个人想象成一位行将就木的老人家。看看他们昏花的老眼及慈祥的笑容,透露着一点智慧的光彩,以及曾经犯过的错误。想想再过几十年人人都会老、会死。

你可以玩一玩这个技巧,还可以做好几种变化。这个方法总是能为你带来你所需要的观点与同情心。如果我们的目标是变得更心平气和、更有爱心,当然不要对别人抱有负面的看法。

28.

先踏出一步去了解对方

如果想获得充分且对双方都有益的沟通,首要任务就是要了解别人。

这是从史蒂芬?柯维的《高效能人士的七个习惯》中撷取出来的。这是让你变成一个知足常乐的人的捷径(而且你还可能会变得更有效率)。

基本上,“先踏出一步去了解对方”,暗示着你比较有兴趣去了解别人,而并非要别人了解你。这意味着你认识到,如果想获得充分且对双方都有益的沟通,首要任务就是要了解别人。当你了解对方来自何方、他们想表达的意思、他们看重的又是什么时,你自然也能得到对方的理解,而且得来全不费工夫。不过,当你想逆转这个过程时,那就是本末倒置、难上加难了(但大部分人多半都是这么做的)。当你在理解对方之前就希望寻求对方的理解,对方会感受到你大费周章的“努力”。沟通将会破裂,最后情况可能变成了两个自我之间的战争。

我曾经跟一对夫妻共事过,他们结婚后的前十年光阴都在为家庭经济争吵。丈夫无法理解妻子为何要把赚来的每一毛钱都存起来,而妻子也无法了解丈夫为何花钱如流水。在互相争吵时,任何一方都无法好好讲理。许多问题都比这对夫妻的还复杂,不过,解决之道其实很简单。双方都觉得对方不了解自己。他们需要学习不打断对方的话,小心地倾听。他们不应该一味地为自己的立场辩护,而是应该做先去了解对方的人。这正是我要他们做的事。丈夫终于明白,妻子的节俭是为了避免重蹈父母财务危机的覆辙,她其实生怕家庭破产。而她也终于了解,原来他是怕自己无法像他父亲照顾母亲那样,无微不至地照顾她,而感到内疚,所以要花钱弥补她。基本上,他希望妻子以他为傲。当他们学会了解对方以后,同情心便取代了他们的挫折感。如今,他们在花钱与存钱上已经找到了平衡点。

先去了解对方跟对错无关,这是有效沟通的哲学。当你使用这个方法时,你会注意到你所沟通的对象觉得自己受到了倾听与了解。而这一切将让彼此的感情关系变得更好。

29.

沟通不是在竞赛

有效的倾听不只是避免打断对方的话,或是避免替他们把话说完而已,还要能倾听对方的完整想法。

从小到大,我一直深信自己是一个很懂得倾听的人。虽然我现在比十年前更懂得倾听别人的心声,但我还是不得不承认,自己只是一个合格的倾听者而已。

有效的倾听不只是避免打断对方的话,或是避免替他们把话说完而已,还要能倾听对方的完整想法,而非不耐烦地等待轮到自己发言。

从某种方面来说,我们在倾听方面的失败象征了我们的生活方式。我们常常把沟通当作竞赛。我们的目标仿佛是在对方做完结论后就急着接腔,不容许当中有片刻的冷场。最近我太太跟我去一家餐厅吃午饭时,听了一下周围的谈话。听起来似乎没有人真的在意对方说了什么,他们只是轮流不听对方的话。我问我太太,自己是否也会犯这种毛病。她的脸上闪过一抹笑容,答道:“只是偶尔罢了。”

放慢你的反应,更专心地倾听别人的话,可以帮助你做一个心平气和的人。这可以消除你的压力。仔细想想,你就会发现,正襟危坐猜测坐在你对面(或电话中)的人想说什么,以便作出回应,是相当费力也相当紧张的。可是,当你耐心等待对方说完话时,当你专心听他在说什么时,你会发现压力自然消失了。你会立刻感到如释重负,跟你说话的人也同样会觉得很轻松。他们也可以放慢回应,因为他们不会感到必须跟你抢着发言!更懂得倾听,不但可以让你变得更有耐心,也可以提升你的人际关系品质,因为人人都喜欢跟真正懂得倾听他们心声的人说话。

30.

不要指望事事尽如人意

这个世界上永远都会有跟你意见不合、做法不同的人,以及无法解决的事情。如果你执意跟人生的这项原则对抗,你这一生大部分的时间都会耗在战斗上。

“明智地选择你的战斗目标”,是父母辈间流行的一句名言。而要想过知足常乐的生活,这句话也同样重要。它暗示人生充满了选择,你可以选择小题大做,也可以一笑置之,没什么好在意的。如果你明智地选择你的战斗,在真正重要的时刻,就能轻易地赢得胜利。

当然有些时候,你会想要争辩或不得不起冲突,甚至为你所信仰的事挺身而出。不过,许多人可以为任何小事争吵、冲突、打架,将生活变成“琐事”的连续战斗。这类生活的挫折太多了,结果反而不知道什么才是真正要紧的。

如果你的目标(不管是实质的或是潜在的)是要事事符合自己的利益,那么计划中的一点点歧见或摩擦,都将变成严重得不得了的大事。在我的书里,明智地选择你的战斗目标,可以说是专治不快乐与挫折的处方。

事实上,人生很少符合我们的心意,他人通常也不符合我们的期望。人生时时出现我们喜欢与不喜欢的层面。这个世界上永远都会有跟你意见不合、做法不同的人,以及无法解决的事情。如果你执意跟人生的这项原则对抗,你这一生大部分的时间都会耗在战斗上。

一个比较平和的生活方式,就是决定哪些战斗值得投入,哪些最好回避。如果你的首要目标是过没有压力的生活,你就会发现,大部分的战斗都会将你带向不平静。仔细想想,证明你是对的真的有那么重要吗?只因为对方似乎犯了一个小错,你就必须跟他或她起冲突吗?为了你偏爱的餐厅或电影,真的值得大吵一顿吗?车子小小的刮伤真的就值得闹上法庭吗?邻居不肯把车子停在别的地方,值得拿到饭桌上来讨论吗?成千上万件类似的小事,就是许多人一生吵吵闹闹的理由。想想你自己是否也这样。如果你也跟我之前犯的毛病一样,那你可能应该重新评估,哪些是人生真正值得优先处理的事。

如果你不想“再为小事抓狂”,关键就是明智地选择你的战斗。如果你能够做到这一点,将来有一天,你根本就不会觉得有战斗的必要了。

31.

不要被情绪低落愚弄了

同样的一件事,会因我们心情的好坏而完全不同。在情绪低落的时候我们无法客观地看待事情,更不适合分析问题。

情绪是很会骗人的。情绪常常可能会让你误以为自己的人生很糟糕,而事实上并没有那么糟糕。当你心情不错时,人生看起来好极了,你有正确的观点、常识和智慧。心情好的时候,凡事都不难,问题也没什么好怕的,很容易解决。心情好的时候,人际关系融洽,沟通也很顺畅,即使遭受批评,也能欣然接受。

相反地,当你心情不佳时,人生看起来就很糟糕,甚至到了难以忍受的地步。你很难用正确的观点来看待事物,你以为事事都是冲着你来的,也很容易误解周遭的人,他们的一举一动都会被你冠上恶的动机。

陷阱就在这里:人们并不了解是自己的情绪在作怪。他们以为生活是在昨天或前一小时忽然变糟的。所以,一个人早上心情好的时候,可能会爱他的妻子、爱他的工作和他的车子。他可能对前途感到乐观,对过去也心存感激。可是到了下午,如果心情不佳,他就会说他痛恨自己的工作,讨厌自己的太太,觉得他的车子是垃圾,并且相信他的事业没有前途。如果你在他情绪低落的时候问起他的童年,他可能会告诉你,那是一个悲惨的童年,甚至可能会把目前的困境怪罪在父母的头上。

如此迅速而剧烈的落差看来虽然荒谬可笑,可是我们全都是这样的。在情绪低落的时候我们无法正确地看待事情,每件事似乎都很急迫。我们完全忘了在心情好的时候,凡事似乎都好多了。我们的经历是一模一样的——我们的结婚对象、我们的工作、我们开的车、我们的潜力,以及童年过得好不好等,结果却因心情的好坏而完全不同!情绪低落的时候,我们不去责怪自己的情绪不对,反而觉得整个人生都不顺,似乎真的相信在过去一两个小时之内,我们的人生完全瓦解了。

事实上,在你心情不好的时候,生活并没有变得如你想的那么糟糕。你可以学习去质疑自己的判断,而不要困在愤怒之中,以为自己看得很实际。不妨提醒自己:“我当然会有戒心(或感到生气、挫折、紧张、沮丧),因为我心情不好嘛!每次情绪低落时,我都会有负面的感受。”当你的心情糟糕时,学会一笑置之。这是人类不可避免的情况,会随着时间过去的,不必理它。

心情沮丧时不适合分析你的人生,这么做等于是情绪自杀。如果你真的有一个正当的问题,先改善心情,然后再思考,反正它不会消失的。窍门是:感激我们的好心情,在心情不好的时候,则要保持优雅的风度,不要把问题看得太严重。下次你情绪低落时,不论原因是什么,都提醒自己:“这次也会过去的。”没错,它真的会过去。

32.

生命只不过是一次小考

当你把人生和生命中的许多挑战看作是一次小考,你就会发现,你所面临的每个问题都是成长的机会,也是锻炼的良机。

我最喜欢的一张海报上说:“生命只不过是一次小考。否则,如果是真正的人生的话,应该有人会告诉你,该往何处去,该做些什么事。”每次想起这段幽默的箴言,就会提醒我,不要把人生看得太严肃。

当你把人生和生命中的许多挑战看作是一次小考,或是一连串的测验时,你就会发现,你所面临的每个问题都是成长的机会,也是锻炼的良机。不论你遭遇到的是难题、责任,或难以克服的障碍,只要你把这些都看作是小考,就能超越你所面临的挑战,有机会成功。相反地,如果你把遇到的每个新问题都当作是生死攸关的奋战,那你的人生路途就比较坎坷了。你唯一能够感到快乐的时光,是一切问题都迎刃而解的时候,而我们也都知道,这种时候并不常见。

试试看,能否把这个观念运用到你被迫面对的某件事情上。或许你的上司很挑剔,或许你家有个难缠的十几岁孩子。看看你能不能把这个问题重新定义为一次小考,而非一个“问题”。不要跟它缠斗,看看你能否从中学到点什么。问问自己:“这个问题为何会出现在我的生活中?它意味着什么?我要如何超脱它?有没有可能用不同的方式来看待这个议题?我能不能把它当作某种考试?”

如果你愿意尝试这个策略,你会惊讶自己的反应变得何等不同。例如,我以前经常为时间不够用而苦恼不已,我到处赶来赶去,想把所有的事都办完。我把困境怪罪在我的行程、我的家人、我的环境,以及所有可以怪罪的理由上。然后,我突然领悟到一件事。如果我想要得到快乐,我的目标不一定是要把生活安排到完美的地步,以便有更多的时间,而是应该看看无法把所有的事情都做完,是否也可以接受。换句话说,我真正的挑战就是把自身的困境看作一场考试。把问题当成考试,最后帮助我克服了我个人最大的挫折。现在我偶尔还会为时间不够用而苦恼,但是已经比过去好多了。我现在已经比较可以接受事情的本来面目了。

33.

你永远无法同时取悦所有人

每个人都有一套评估人生的标准,我们的想法不可能永远与别人一致。当你不再苦苦寻求认同时,你的人生旅途就会走得更平顺。

人生课程中最难以回避的,就是面对他人的反对。赞美与苛责都是一样的,都是用来提醒你这个老掉牙的哲理:你永远无法同时取悦所有人。即使在选举中得到百分之五十五的票数取胜,但依然有百分之四十五的人希望另一个人获胜。很不给面子吧,是不是?

我们在家人、朋友和同事那儿得到的赞同票,也不可能高太多。事实上,每个人都有一套评估人生的标准,我们的想法不可能永远与别人一致。不过基于某些理由,大部分人都跟这项不可避免的事实苦苦对抗。当别人拒绝我们的想法,向我们说不,或是作出其他方式的拒绝时,我们就会感到生气、伤心或挫折。

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