痛苦永远不是回忆的代名词，而思念早已划入相爱的禁区，火红的枫叶终究难逃秋的拉扯。你我，也敌不过如梦的现实。
一切都结束了，一切又都继续着。
毕业后，任冉单枪匹马的去了北京，陪同她的，大概还有那双清澈明亮的眼睛，以及初如开荒，出淤泥而不染的少女心。
那时候的我们心照不宣，我喜欢她，准确的说，我一直喜欢她。她呢，真正意义上，还处于懵懂的状态，分不清什么是好感，什么叫喜欢，什么叫非你不可。
我呢，直接去了西安一所大学，西安高等职业技术学院，简称西安高科。
整个暑假，我们是没有任何交集的，我走的那一天，我问她说：我们不知还会不会再见面，她想了想说：那你就保佑我别嫁到北京。
坐在车上无聊的我随手发了个朋友圈：“奔赴一个没有你的大学，而我，正在路上……”
看到任冉随手点了个赞，并评论说：“同学，在一个人的地方多保重。”
到了学校第二天，任冉留言给我说：同学，到了新环境，还适应吧？
突然想到后来有一天，她回家又要走，临走天气阴暗，我想着可能会要下雨，并嘱咐她说：同学，明天一定要记得带把伞。
天公打了脸，第二天万里无云。她回复我说：看吧，同学，天气晴朗，你失策了吆。
就这样，我们彼此都以同学自居着，没有跨越这份情意背后的心酸。我们面对面，用双手护住对方的眼睛，我把心思捂的紧紧的，不曾跳动，让你觉得一切都像当初那般美好。
我这种到哪儿都是焦点的人楞是与你到不了一个同心圆，偏离轨道独自运作着，在远处绕行，一圈又一圈。
后来每每当她提到自己某些迹遇，我都会恬不知耻的叫喊说，如果我在你身边，那压根就没有别人什么事儿了。可是说到这儿，就有些隐隐作痛，如果那时候我在你身边，那该有多好，不知还能不能拉住手中的风筝线。
她去北京的第一年，偶尔还有些联系，那时候我知道，我不能阻碍她追求自己的幸福，那样真的太自私了，可能是我觉得我不能给他草原，那就只好让她奔腾吧！
我猜想她会有很多追求者吧，毕竟在我心里她那么优秀那么完美，像吸引异性的磁铁。以至于后来谈恋爱的时候哪怕上厕所我都寸步不离的跟着，她总是笑骂我是她的“跟屁虫”，我也不否认，因为我是男人，我也知道男人在想些什么，我不想自己苦等四年的椰果砸在别人的脑袋瓜子上，也不想单纯的她受伤害。
我在大学的第一年，几乎每晚都做梦，时好时坏，都是她。
天冷了，她有没有好看的衣服穿；
她饿了，有没有她喜欢的咖喱口味；
下雨了，惧怕打雷的她会不会害怕；
受气了，忍气吞声的她是不是躲在被窝里偷偷的抹眼泪；
工作累了，每天能不能睡的好；
……
我的脑子里回荡着各种关于她的猜想，却从不会主动的问候过，因为我不知道，不忘初心的我能否留住漫眼繁华的她。
有时候心里真的是特别想特别想的时候，我都会拜托她的闺蜜王可儿，大侠替我打探消息，然后再转头告诉我。
大侠风里来雨里去，在我看来也特别的够义气，也特别的温柔，真是男人娶媳妇的好榜样，从她和我的对话就能看出来：
“麻球烦死了一天！你特么不会自己问啊？！”大侠每次都会不耐烦，但每次都会帮我打探帮我问话带话。
“大侠，最后一次，帮帮我。”我乞求道。男人嘴里的最后一次各位女性朋友千万不要相信，因为他们往往有无数个最后一次，以至于总是忘了自己到底说过多少次最后一次。
“那你等着吧！有空了帮你问！”大侠每次都这样说，可每次用不了三分钟就给任冉拨过去了，祥祥细细有意无意的问了，然后转头滴水不漏的告诉我。
任冉有个类似于男闺蜜的存在，尽管对我来说不信男女之间什么纯友谊，但回过来一想，我和大侠这纯的不能再纯的友谊不也与之有些雷同嘛，想想也就释然了。
任冉的男闺蜜叫伯虎，至于大名儿叫什么，这个我还真的不知道，反正他们就这样叫，在我印象里就是壮壮的，大高个儿，沉迷于网络游戏无法自拔。我和大侠频繁联系被他以为是我要上手大侠，真是好不有趣。后来得知我和任冉在一起后，他甚至有些忿忿然，一副不可思议的模样说：她不是追大侠的吗？！
追女神的大军没有他，他是那种沉迷于自己世界的人，也不乐于跟我这样的在一起玩儿，刚认识那会儿我有意想拉他进我的阵营，要请他喝酒唱歌，不过被婉言拒绝了。所以，多少年以来，我们都只是停留在刚认识。
我每鼓起十次勇气总有那么九次是失败的，就把那一次自信满满的状态拨通她的电话，我太想她了。
“喂？”我打通了电话后说。
“嗯。”她回答道
“今天没上课嘛？”
“没有”
“今天周一也不上课？难道今天休息嘛？”
“请假了。”
“怎么了？哪里不舒服还是怎么的？”
“没有啊。”
“喔，最近还好嘛？”
“挺好的”
“忙不忙？有没有外出？”
“不忙”
“过年回家吗？感觉好久没见你了。”
“回呢吧应该”
“回去找你玩哈，请你吃饭。”
“好的”
……
接二连三的这样的电话粥后，我再也没有打过电话，只是偶尔聊聊微信。
她从没有主动过，就像我当初一样，没有营养的话题一直在重复着，我也觉得我没必要这样重复持续，我恨单相思。
楼下朗朗的读书声回荡于耳，我旷课在天台上缕着我的感情线，西安的冬天很严寒，鼻子冻的红红的。我的一双大手，真的不知该拿起还是该放下……
最直接的导火索，是她的生日那天。那年我留着学校，第一次在外边过年，处处欣喜，也处处凄冷～
她的生日是过年后的第十一天，元宵节之前。我正在宿舍玩游戏，大侠打电话过来。
“你特么过年也不回来？”
“在学校呢”
“今天任冉生日！”
“嗯，我知道啊，礼物我都准备好了，快递回去了。”
“傻叉，你知不知道她带回来她们班长，长得挺帅的，又多金，朋友们都起哄说是她男朋友。让他俩在一起。”
我沉默了一会。
“断气儿了你？！”
“喔，那到底是不是她男朋友？！”
“你特么问我，你怎么不问她！”
“她有对象会不告诉你这个闺蜜？那你帮我问问到底是不是她对象嘛？！”
“她说不是，只是班长，对她挺照顾。”
“喔，那就是了吧，她不会说谎，你们在哪儿玩儿呢？”
“唱歌呢，你不会给她打个电话？！今天她生日耶！这时候装什么孙子！”
“行喽行喽我知道了。”
挂了电话后，感觉心里有些堵的慌，但还是拨通了任冉的电话。
“喂？”
“嗯。”
“生日快乐。”
“谢谢，谢谢你的礼物。”
“这么快就收到了？”
“嗯，挺快的。”
“听大侠说你们班长也去了？”
“不跟你说了哈，这边有点吵，听不太清，回去再说吧哈。”
这时候嘈杂的声音中好像有个男性的声音在喊她过去，随即便挂了电话。
只剩下我呆呆的举着电话在耳边，我苦笑一声说：“生日快乐，不知你还能不能听得到。”
挂掉电话之后就感觉浑身无力，像死了一样难受，心口压着一块大石头让我喘不上气来，尽力控制着眼泪让它只是在眼眶里打转。
“余生，走了，咱们去网吧。”同寝室的小刘说。
“我不去了，我感冒了，想睡会儿。”我压低了声音，不想被看出来我的狼狈不堪。
“那我们去了。你睡会儿。”
“嗯。”
到寝室只有我一个人的时候，终于忍不住放声嚎啕大哭。憋屈，压抑，懦弱通通顺着眼泪滚滚而下。
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。
我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
不知道为什么，越来越无法表达自己的情绪了。
有太多话想说，但是往往到最后还是通通收了回来。
成长也许就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
我静静的听着关于你的事，听别人说着你的近况！你不喜欢我，我知道。可能是我真的太平凡不过了。
那天雪很大，风也很大，吹的呼呼做响。我望着窗外光秃秃的白杨树，挺拔直立迎接风雪，仿佛在说：这点风雪不算什么，来年春暖花开我依然这样。
不管你身边现在是谁，我希望以后是我。
一定是我！
