一个相处数载的昔日同学，性格内向，还是没成。
我们曾怀疑梅姐暗中有一位思慕良久的白马王子；抑或有一位青梅竹马的童年伴侣；再或者是一位名声显赫的神秘人物。这多年来，我们或多或少地耳闻到一些关于她的传说，也时不时地窥探她的口风，直到后来，也就听之任之，不那么认真啦。
梅姐的婚礼，这时出人预料地举行了。
那婚宴的排场与铺张，是语言无法赘述的；当我们被啤酒白酒水果酒折磨得几近忘乎所以时，只有一个理由可服自己：聪明美丽、条件优越、然而已到大龄的梅姐，嫁给了钱。据说那位个体经营的姐夫，其私人存款至少在7位数以上。至于别的，比如通俗的说法中，有关人品、长相、性格、爱好，显见是我们眼拙了。
我们没有理由为梅姐的喜事凭添一点点阴影，说真的，我们高兴还来不及呢。从某种角度而言，事情的发展，对我们这些局外人有利。
于是，我想到林青霞的嫁人。
于是，我想到在14路车站的站牌下，悬挂的一纸征婚启事。一个自称漂亮迷人、惊世骇俗的女孩，在征寻一位存款20万以上的男友，其他条件不限，等等。女孩才21岁，似乎对自己的前途担心过早了点，不过挺实在的。拍拍我自己的衣兜，却有些犯难。什么时候自己筹足了资本，这世界上的年轻淑女也屈指可数了。
轻易获得的，常不在意而易于失去；能够珍惜，才更能掌握。
姐姐你知道吗不知道的时候，常常是为着一种莫名的期许重负而活着，等知道，也就晚了。
有时候真想自己永远也不要长大，干嘛为那个许诺而抱憾终生呢在三月里，姐姐病情危急，无日可待，我胆战心惊地度过了自己23岁的生日。
守望着一簇鲜红的烛火，我生怕那个不幸的消息降临下来，把心中的这抹温馨扑灭。尽管我试着向上苍祷告，让我为姐姐做点什么，可是我真的受不住她那日异无助、柔弱凄楚的眼神，还有病房里惨白的墙壁；断续的呻吟；浓烈的浊气。
她的手紧紧地抓住我，轻轻地喘息着。而那时，一支落单的灰鸽子，正摇晃着翘膀，从窗前掠过，我想象着飞翔的感觉。
终于，在她沉沉入睡时，我逃走了。
四月，姐姐踏上了未竟之旅，当时，恰恰只有我站在她的床前。
她什么也不说，手指由紧到松，由热到凉，慢慢地从我的掌中滑落，甚至没来得及看我一眼。
我被长久的肃静和空虚击中了，我看见一条洁白的单子，盖住了她年轻美丽的脸。我一定是流泪了，可是，太迟啦。姐，我都为你做了些什么呀！记得那年冬天，我们坐在鸭绿江心的客轮上，为了一个苹果，我踢了你，比我大10岁的你竟哭了，我暗暗地嘲笑你的胆小与怯懦，那天江风好大好冷，我站在护栏边上玩味着对你的那一击，可是苹果落水，我去抓，那时一双纤弱的手将我抱住，那是你——姐姐。
幸好你的衣服挂到护栏上，幸好有人路过甲板。那年你才17呀。
为了你这个不谙世事的小弟，你全不顾息自己的生命啦！还有一次。还有许多次……当别人为我这段文字的用辞、意境击掌称赞时，姐姐是永远也听不到了。
她最后的要求仅只是抓紧我的手，能随时找到我深情的目光。想想看：她最后的视线里，也许正是我冷默、逃避甚至是厌恶的神情；想想看，或许有一天满怀心事与这个世界匆匆道别的是我们自己；想想看：那些个虚伪漂亮的诺言在它无法实现时，是多么的一钱不值啊街上流行的依旧是谎言，我不信。
当我倍感孤寂时，我愿意坐在孤灯下，一遍一遍用姐姐昔日的笑容来填补自己心灵的创痕，远离喧嚣的人群和广博的书籍，让自己静如止水。
这时，生命是那样真实地浮现在我的眼前。原来，活着，真好。
原来，有的人竟过早地失去了它，再听不到落雨的淅沥；再看不到树影的斑驳；再也感受不到爱心的浓郁赤热。原来，人们拥有一切，却从不去珍惜。
如果能给他人以关怀和爱，为什么还要迟疑呢。姐姐你知道吗？我永远爱你是姐姐教会了我。天气渐凉，该给妈妈准备过冬的棉衣啦。
在人生路上，有你有我，有亲情的相伴，才不会孤独寂寞。
女孩黛玉隔壁住着一位七十多岁的老太太，宽宽大大的脸颊上有着一双被岁月蒙上尘翳的眼睛。她看人的样子很怪，踅着头勾着背，一手紧贴着眼眶遮挡着不同方向的光线，好象一出什么喜剧中的滑稽角色。
老太太最大的特点是好记性和爱唠叨：好经常回忆起昔日往年的旧事故人，然后不厌其烦地将细枝末节层层道来，一而再再而三地复述给自己听，但是对眼前的事情却丢三落四，拿东忘西。这大约与她的五个儿子和一个女儿有关，因为他们娶的娶嫁的嫁，除了定期交一点生活费，逢年过节来问候一下母亲外，就把老太太一人留在这间窄小底层的房子里。
忽然有一天，老太太的手臂上多了一个啼哭不止的婴儿。
天气暖和的时候，老太太摇着襁褓中的婴儿，坐在与我们一墙之隔的小院里，没完没了地唠叨起某件琐事。她管婴儿叫黛玉，她还给婴儿起了一大堆绰号：小美人，哭呗精，小冤家，跟屁虫，小可怜……不幸的是我的窗户紧邻着院子，我又是个极爱雅静的非达观主义者，所以长年累月地关窗闭户，要么将录音机的功率开足，用赵传的呐喊或齐秦的低吟抵抗老太太的烦燥。有一段日子老太太整日整夜地围着黛玉，手舞足蹈的样子，简直让人腻歪透了。有时想到她的可怜，为了儿女晚辈操持忙碌的一生，也就有了几分释然和叹息；有时就想，那个叫黛玉的女孩长得什么样子呢终于有一天，老太太最小的儿子把黛玉抱走了，老太太连打带摔地哭骂了一通，就忽然的不吱声了，再后来蜷缩在大躺椅上，拧起一堆烟卷，一支接一支地抽个没完。母亲过去劝慰她，她一边用手赶散雾腾腾的烟气，一边勾着肩背巴望着什么。我猜想：别是老太太想孙女想疯了吧，听不到她的唠叨，总觉着平静如水的生活缺少了几线波澜和暖意。
于是，我和母亲提起女孩黛玉。母亲告诉我：黛玉并不是老太太的孙女或外孙女，只不过是儿子嫌她没事干，又不愿和她生活在一起，从福利院抱来让她照顾供她解闷的弃婴罢了。反正孩子那么小，不会在乎老太太让人头痛的唠叨。黛玉长得据说杏眼叶眉，尤其是一对有着椭圆型耳垂的耳朵，十分惹人喜爱。只是有一条裂开的兔唇翻卷在鼻孔下面，这可能是她被父母遗弃的原因之一吧。她叫国黛玉，就是享受国家待遇的意思。透过窗户，我依然能望见老太太熟悉的有几分怪异的身影。
我想起了雨果的《笑面人》；想起了关伯伦、阿克苏、还有女孩蒂；想起了丑陋的外表、圣洁的心灵、苦难的历程、美丽的人生所承载的一种真实的博爱。
几年过去了，我们早已搬了家，老太太已经不在人世了，听说不久前在市里举行的一次幼儿歌唱比赛中，有个叫黛玉的女孩获得了第一名，那就是老太太的哭呗精吧，虽然我没有见过她，但她一定非常聪明可爱，象书中所言：浪苑鲜葩，美玉无暇……轻微的一丝希望，可使一切苦乐，甚至最后的苦也甘之如饴。
我园最早读鲁迅的《野草》时，深受了半亩荷塘一抹秋空的盎惑，幻想着也拥有一座芳草凄凄、蝶飞蜂绕、绿树掩映、知了鸣叫的园子。那无端的痴想，被巴金的憩园撩拨着，被曹沾的大观园辉映着，及至读了几遍带铜版插图的《圣经故事》，才又暗恋起耶和华的伊甸园来，然而我从未拥有过一片属于自己的净土。
打记事起，我的家就深居底层。冬天来临，连绵的白雪洒盐似的铺天盖地、款款飘落，一直没到窗台上，我在结着霜花的玻璃上胡涂乱画，勾勒着无边的童年和放纵的梦想。到了夏秋，几场泄洪般的大雨倾倒下来，屋里便溢满了腥臭，尽管水面上漂起条帚拖鞋什么的，惹得妈妈怨声载道，可还是有人对我们羡慕以极，好象每回地震我们家都能因此得以幸免似的。
窄小的街面和楼道，自然不是我假想的天堂。但是，彼邻着我家的后窗，有一道高高的围墙，上面拦了几圈铁丝网，再里面，就是一家废弃的煤场子。想想看，那就是我视为天堂的乐园了。你甚至找不到一棵树、一片草、一点绿色，除了黑黑的煤面煤泥，就是几间东倒西歪的土坯锅炉房了。我从小孤僻独处，自然愿意在那里发挥自己的顽皮和忧郁，所以我才那么钟情于百草园。我家与煤场之间是随便塔建的仓房，秘密在于，那墙的下端有一个不大的洞，而它正是我日积月累的杰作。
在空空荡荡、四望无人的煤场子里，我俨然是个统制千军万马，指挥若定，却异常孤独的王。许多美好的时光在我的茫然与激奋中，打下了深深浅浅的烙印，以至于多年以后，一本戈尔丁的《蝇王》让我产生了无尽的怅往。
我的快乐与傲然延续到七七年的秋天，准确地说，是在一个凉气袭人的傍晚。我无以为由地矗立在煤场中间，对一片艳丽的晚霞翘首发呆。后来我爬到煤堆上面，叉起腰，俯瞰着我的领地，嗷嗷怪叫。这时我看见了一股耀眼的白色。那是一个人。一个叫英华的女孩子。她静静地躺在那儿，象在自己家的床上小憩。她比我大七八岁的样子。但她怎么敢偷偷跑到我的王国里来。
我所有恶毒的猜测并未得到证实。那个女孩再也没有醒过来。
一年以后，我家搬到这座城市的东端。一处人烟稠密的住宅区。
十五年以后，我家又搬到这座城市的西部。所幸仍然是家居底层可以不怕地震什么的，不幸的是地震已经许久不再光临这座城市了。愈来愈多的人群，愈来愈高的建筑，把阳光和空气也分割得所剩无已了，而这时，我似乎才真正拥有了一个自己的园子。
我现在的窗外是一家医院的花园。放眼望去，当真是绿荫匝地、鸟鸣啾啁、风摇蝶舞、情景交融。每每的读书累了工作倦了，站在窗前，放逐一会紧张的神经，也有种超然忘我的心境。每每的，又看见几个身穿条纹衣服的患者，在家人的掺扶下，在那里舒展着筋骨，绽露着笑容，就多少有一点杞人忧天的慨叹。再把眼神收回来，落在窗栏上，才觉得人仿佛生来就习惯了自囚于心牢之中。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，园子再大也还是要用栅栏围起来的，若是把栅栏拆了，梦想与现实的也就不存在了。
我有点羡慕徐步缓行的病人们，他们可以为着痛苦的理由而享受着有限的绿色和自由，而我呢？却这样深刻而空空地幸福着，在自己精神的伊甸园里，啃食着没有熟透的青苹果。
喷泉的高度不会超过它的源头；一个人的事业也是这样，他的成就绝不会超过自己的信念。
走出家园其实，在家呆得久了，是该出去走走。首先，是为了古以有之的训诫，日：“行万里路，胜读万卷书“常常走出去看一看外面的世界，虽少了些看书的时间，但是，亲临的所见所闻，又总比书本里的”死记、硬背“念想要深刻的多。想当年的徐霞客，若不是比一般人多走了好多的路，又怎能有现今传世的佳作《徐霞客游记》呢再者说，总是徘徊在老窝里的忙忙碌碌之中，因为过于熟悉而开始麻木的视觉便更难于亲近身边的事物。走出家园之后，让自己的眼睛换个环境，在出门在外的经历了好一阵子的漂泊之后，再猛然的想起在家乡的山水里，竟然还有那么多常常见到却至今不甚明了的事物。如此，说不定一种风尘迷途知返后的归乡游子面对自己的顿然醒悟，会生发出一种对家乡无限热爱的激情来。
当然，外面的世界是很精彩的。风土人情的迥然各异，花草树木的不尽相同，穿衣戴帽的各好一套、饮食文化的别具一格、建筑风格的独树一帜……都会让人在倏然尽收眼底之余，赏心悦目的惊叹一回，并时不时地把家乡的”此“与异乡的”彼“在饶有趣味的历览中，对比一下：生在北国的咱们自己，看惯的是松的刚、柳的柔、杨的挺拔、槐的坚硬。可一到亚热带的南国，景致就不一样了，一向难见雪色的南国，柔婉的风沙、阔叶的棕榈、湿润的草坪，草笠竹楼，芳兰亮荷把持着常青的四季。在那里，语言的拗口难懂，会在你从未尝过的过桥米线、竹桶酒饭中，风一样撩拨你散淡的情怀，并让你眼界大开。这是很少经过”进化“的淳朴遗风。若要看吓人的，你尽可以闯进灯红酒绿的南国都市，因为这些年的改革开放政策，让南国的乡亲们尝尽了甜头。于是，这里的楼宇同这里的工商业进程一起拔地而起。相当年杜甫老先生在破茅屋里，大概从不曾做过摩天大厦的想象。
这就是南方。
若你不想走得太远的话，就近的走走看看，也可让闭塞已久的人心旷神怡一把。清原龙头山原始森林的古老气息、夏湖之波荡出的涟漪、秀色，铁背山下帅森园的别有洞天。或者你干脆拎一网吊床，到就近的浑河边觅一方独秀的小岛，享受一回槐林造就的鸟语花香。很远很旧的回忆起一桩与老情人约会的故事。之后的你，会在惬意的回味中着实”醉“上一回，就像朱自清在《荷塘月色》中说的，你尽可以忘掉世界上的一切功名利禄、是是非非……其实，走出家园不一定走远；其实，走出家园也不一定就在家门前逛荡。
关键要看你自己的心绪。在都市日渐喧嚣、嘈杂的环境中凝滞了几十年，适当的换一换环境，无论如何会为今后的不再墨守成规更换了一个理想的空间。头些日子，与中国旅行社的哥们神侃一通，言谈间，着实小有收获。现在，眼见着春意正如愿的盎然起来，趁着还有很多地方的生态平衡还没有被破坏，赶紧的出去走走，做一回”胜读万卷书“的万里之行吧……有爱好希望及快乐的癖性，那是真正的财富；有喜好恐惧及忧虑的癣性，那是真正的贫穷。
唱歌有瘾我唱歌有瘾。
因为唱歌能唱出心情：“我是一只小小鸟，想要飞呀飞，却怎么样也飞不高……”这唱的是平常的人的心情。平常人就是对轰轰烈烈的事不”感冒，”因为平常人自有自己的心境：飞不了就慢慢蹦达，也许生活的空间会窄不少。可是，只要你唱得轻松，别人就会说你活的洒脱。当然，真实的感觉只属于你自己。其实，你唱过之后，一定会有这种感觉。不管怎样，我感觉还是蛮好的。因此我唱歌有瘾。
唱歌有瘾。
因为伫立台上，经暂时的心悸后，一旦张开嘴，便会有优越感骤然生发。台下的人听歌与否都是置身台下的。而此刻的你正高高在上，你应该也必须要享受你眼前的一切，因为那是你应该也早就应该获得的权利。尽管平时的你可能身份卑微，或是语不惊人貌不出众，尽管平时的你可能会因为缺少些艺术细胞而自惭形秽。但是，在文化宫周未卡拉0K或是立交桥下的天缘歌厅里，一曲目中无人的自唱自赏，会让你在尽吐心声后，尽情潇洒，之后的你，便可忘却所有的不快与烦恼。这个时候，重归真实的你自己，可能会在这一瞬间的宣泄里，找到一种重新振作的理由或是依托，当你再去面对明天的晨曦的时候，你总能在那炫目的朝霞中，看到一缕属于自己的灿烂。
