今年的的入秋比往年来的要早很多，乍暖还寒。往常这个时间，我还在穿着微薄的衬衫和休闲裤，然而这个时候，我已经套上了外套和毛衣，身体的免疫能力是每日的下降，感冒也是常客，耳鬓旁有了少许的白发。
我们开始过早的衰老。
去年的某个时刻，无名氏塞在我桌洞里的两只灰太狼手套还在。
蒋婷看到我带着那双灰色的手套的时候，眼睛似乎闪亮了一瞬间，也许是我眼花了，带着500多度的深度眼镜，偶尔的眼花也是常有的事情。
只是一瞬间，然后再次沉寂。
高三，腾不出多余的时间去做喜欢的事情。
教室后面的黑板，天天更新着高考倒计时，鲜艳的红红的大字，每次看到，都有一种心慌激荡的感觉。
在青年文摘上有一句话让我印象深刻，幸运女神从来都是眷顾那些孜孜不倦努力奔跑的人，即使偶尔的走过，终究还是要把你应得的还给你。
也许冥冥之中，上天把一切都浏览眼底。
在苏南苏北轰轰烈烈地模拟考中，我意外的进入班级前15名，尤其是数学，这个每次考试都会折磨我的残忍变态，竟然达到了120多，窜地这么意外，而又在预料之中。
而蒋婷又再次回到了原来的位置。
失望和希望的轮转，有时候，只是一次考试的的改变。
只要有考试，就会有人哭，有人暗地里笑。谁都想把对方挤下狭窄的独木桥，虽然40平方米的空间里拥挤了60多个人，但是彼此的距离随着考试而一天一天的生疏。
这是在正常不过的事情了。
怪不得余秋雨会说最纯真的友谊在童年了。
每次的换座位，就像是走马灯似的，就像坐在凳子上，屁股还没有做热，凳子就已经撤了。
每节课，那些任课老师都是激情四射，唾沫星子可以喷到前面两排同学的脸上，声率就像战场上的AK47，震地耳膜鼓鼓作响。
其实，最苦最累，不是我们学生，而是那些在高三的残酷岁月里，自始至终，不离不弃陪伴我们的任课老师，他们巴不得把自己的所有，全部倾囊教授。
高三，注定了不是一个正常的一年。
曾经躲在后面偷偷摸摸地看课外书的，睡觉的，开小差的，几乎绝迹。
就是再怎么没有希望，在未来面前，我们也要放手一搏，没关系的，我们还年轻，经得起输赢。但是在年轻最值得纪念的年华里，若是就这样浑浑噩噩，恐怕多年以后，连自己都无法原谅。
我用小刀在桌上狠狠地雕刻一句话，足以使人窒息而发疯。
“我们因为疯狂而生活，因为疯狂而口若悬河，因为疯狂而拯救自己”。这是凯鲁亚克的名言，也是我最喜欢的。
日复一日地坐在被白色包围的教室里，屁股的坚韧程度可以与牛皮糖一较高低。在这个如一潭死水的氛围里，的确是需要这样富有激情的疯子的。
在北方的冬天，当积雪甚厚的时候，外面秃秃的树枝会由于积雪的重压，从而形成弯曲的形状，但是到了一定的程度，树枝会突然反弹，把压在身上的重荷反弹出去。所以在北方冬天的土地上，几乎很难看见折断了的树枝。
不反弹。要么是畸形的变态，要么是走向死亡。
我实在是找不出能比我现在所处的还更加恶劣的环境了，也许是我的眼光狭窄的缘故。
距离高考越近，请假的人就越多。
身体免疫是一方面，但是精神方面的问题也接二连三地出现了。
章钟将近一个星期没有来上课了，前面的女同学自是不会发现的，大家都忙于烦不甚烦试卷和各种参考资料书了，谁还会有空闲的功夫去关心后面呢，况且座位后面，一般在人的印象中，那都是差生和惹人头疼得。
前些日子还好好的，那天晚上，我们在熄灯之后，还在瞎侃担忧着未来，谈到关于高考的时候，一开始还比较热闹，突然就静下来了，忧心忡忡。
我叹气道：“哎，这些狗日的出卷老师，真希望今年不要为难我们”。
章钟翻个身，支着下巴奇怪的问道：“难道每年的试卷难度系数不都是类似的么？”
正在开着手电筒开小灶的董平熄掉手灯后，嗤道：“你傻啊！天天干么吃呢，报纸上都有新闻呢，班主任在班级里也讲过几次呢，你八成是在睡觉吧！
章钟催到：“说一堆屁话，到底是怎么回事呀”。
“哦，根据新闻上说，我们这一代正是人口出生的高峰期，可以说正处在人口密集度的顶端。而高考的招收比例较之去年并没有什么改变，而去年的数学试卷又是为火星人服务的，那么你说今年会好过么”我叹气。
“他妈的”章钟愤愤地骂了句脏话，然后翻身躺在床上。过了会后，又说道：“管它呢，车道山前必有路，走一步算一步了。”
那天晚上要不是宿管敲门警告，估计我们夜不能寐。
听章钟的口气，也不是那么的悲观，怎么突然就请假回家了呢，尤其还是这分分秒秒必争的关键时刻呀。
也就是几天的时间，我正在纳闷的时候，坐在教室前面的一位安静的女生也不见了，每天，那个显眼的无人座位，在我们看黑板上习题的的时候，都会第一眼进入视线。
我是个好奇的人，凡事喜欢追根究底，所以认识我的人都说我拗，蒋婷说我有时候就像一个傻里傻气的小孩，但是很可爱。
要是班主任不说，我们一些愚钝的人是永远也不会明白其中的缘故的。
在定期的班会课上，班主任止住了还在看书的同学。然后问道：“你们知道那两个同学为什么请假这么长的时间么？”
我们抬着疲倦的头，120多只眼睛，都探问似的盯着班主任的嘴巴。
班主任呷了口茶，顿了顿说道：“章钟妈妈昨天打电话给我，告诉我说章钟压力过大，睡眠不好，医生给他开了精神药，建议在家休养一段时间，女生的情况也是类似的。”
我们男生听得是瞠目结舌，这种情况以前只在新闻上看到。如今，它就真真切切的发生在我们的身边。
虽然这个病也就是屁大点的事，但是章钟的请假，让我豁然地明白了一个道理。
那就是那些学习即使差到惨不忍睹地步的学生，他心里也是想要学好的。
在面对着整日和自己一起鬼混的哥们朋友，表面上有必要表现的乐观无所谓，而内地里则是不断地鄙视自己，一边打气，一边又是挣扎，这就是男生世界的奇怪的现象。
女生倒是无所谓的，想哭就哭，想笑就笑，打小，那些长辈看见男孩哭鼻子，就会指责，而同伴也会耻笑，说他像个小女生，不是真正的男生。
这个世界为我们男生定下了奇怪的法律，所以大部分的男人，都是会用烟来消愁的，男人的痛，都是在黑暗中，在夜幕最好的掩护中，偷偷地一个人哭泣。
有首歌叫做《男人哭吧哭吧不是罪》，但是这只是幻想娱乐罢了。
不知谁说，经历过苦难之后，方能涅火重檠，实际就是把人逼疯逼傻。
我们文科班如此，理科班也是如此，有过之而不及，每次课后，一楼的一个男生总会对着墙角的柳树挥拳打来打去，没有任何防护措施，好像树木和他有仇似的，后来对着成绩栏用上了无影脚。
我们高三教学楼是一个封闭式的长方形，高三那些疯狂的举动，都是一剂新鲜血液。
我们趴在栏杆上，大声为他呐喊助威，他的行为是我们每一个人都想要做的，只是有心没胆。
后来，很少见到他了，听说神经出现了问题，回家休养自学去了。
我们都很累，活着笑，暗中不知哭过多少回。
那天，放学去小卖铺买晚饭的时候，看见张小影买了一个卡通的水杯，粉红色的，很可爱。
我啃着煎饼，在张小影和同学走后，我挑了一个蓝色的，有着大大的笑脸的水杯，正好匹配，我心里这样想。我把它放在堆起的课本上，特别醒目，无论班级的座位是如何的换，那个水杯的笑脸总是朝向张小影的班级，代替我永远雇不起的微笑。
这样的小心思，我只能放在心底，这辈子也不会有人揭秘了。
等到我老了，如果记忆不被时间风化停止，那么逝去的每分每秒，我都会微微笑着，怀念那时的小青春。
距离高考还有半学期的时候，我好像是中了邪，就像是被下了蛊，或者法老施下了咒语。先是在冬天不停地咳嗽，药也是止不住的，晚上咳嗽到两三点，心脏都是轰轰的鸣响，后来鼻炎又来凑热闹，过了段期间，我竟然得了胃病，吃完就吐，虚的好似丢了半条命，就连下床都显得吃力，好像一个垂死的老人。这19年来，所有我没有想到的，没有预料的，没有经历的事情，仿佛一夜之间，突然袭来。
那真是一段痛苦的岁月。
我突然有了一种死亡的感觉，那是一种处在尘世，却仿佛深陷无边无际的海洋，就我一个人，望不到海岸线，四周是波涛汹涌和随时出没的鲨鱼。
像我们这样的青年，年龄也就不过18、19岁，却开始懂得了岁月的悲哀，并且体会到了死亡的威胁，那是怎样的痛苦，才会把人逼地神经兮兮。
我开始频繁的请假，后来发展到两天一小假，三天一大假。
那是什么样的时期，是赌桌上的赌徒等待揭晓答案的紧张时期，是爬山距离巅峰还有几百米的时候，是箭在弦上，有退路，也不得不发的时期。
妈妈过来照顾我了。
我突然就有了一种歉意，初三那年，再一次吵完架后，妹妹在一边委屈的哭着，我冲着她喊道“我以后一定要走得远远地，再也不麻烦你了，你以后少管我。”
只是埋藏在心里的歉意，对于男生来说，“对不起”三个字是实在说不出口。
那天晚上放学后，我拖着疲惫的身体，一个人，拿着数学回去，小巷两侧人家的灯都已经黑了，偶尔亮起来的几盏，八成也是和我一样回去再加工加点的学习一会儿。
我推开们的时候，桌子上摆着一个小小的蛋糕，几只蜡烛，摇曳着点点的火光，我一脸的惊讶，妈妈说，今天是我的生日，冲冲喜。
她举着小蛋糕，让我闭眼许愿，在小蜡烛的照射下，几丝白发，妈妈老了，那是我第一回觉得妈妈老了。
我一直以为他们会年轻，他们会永远的在我前进的路上，为我遮风挡雨。我受了无法忍受的委屈，我可以任意的朝他们发火，却从来不曾体会他们的感受。
我忍住眼角的泪，虔诚默默地许愿：希望父母这辈子健健康康，平安幸福。
在那一刻，我本还想继续许愿的，但是规定了只有一个，人如果太贪心，上帝会发怒的。
高三后半学期，见昔日好友的一面都比较匆忙，更加不用提邂逅张小影了，那概率几乎不到百分之十。
有几次课后，我去找强子。教室后面，只有寥寥的几个学生在闲扯，他静静地趴在桌子上做着习题，眉头紧锁，那样的认真，这在以前，也是不可能发生的。
我自以为自己已经很累了，殊不知，有的同学可能比你还要苦上2倍，晚上有可能直到凌晨2点才睡觉。
不止我一个人在努力，所有的人都在暗暗地使劲。
离高考还有一个多月的时候，每天午饭之后，我都发现妈妈匆匆的带着盒饭，骑着电动车，往远处去了。
我问过几次，她都说没事，我也没有过问。
连续的一个多星期，每次回来，都是一脸的尘土和疲乏。
那天，妈妈突然让我请假，看到我一脸的莫名其妙，她才告诉我事情，爷爷病危，也就剩下几口气的时间了。
我一脸的愤怒，我终于明白了妈妈每天提着盒饭的原因了。
妈妈说：她不想在关键的时候，因为这种事情而分心，现在爷爷不行了。
我去请假，班主任也已经习以为常了，一脸的失落。
他说：我们班男生之中，你是很有潜力的，如果正常发挥，考个本科不是问题，如今，你老是掉链子，真的令人担忧啊。
我赶到家的时候，已是一片白色，白色的墙壁，白色的孝服，白色的孝鞋，那是死亡的压抑，我在学校里的环境，和这个相比，简直就是小巫见大巫了。
爷爷被一张草席盖着，旁边是一瓶空了的氧气罐，周围聚集了人，认识的、不认识的，都在跪着。
我爬过去，掀开盖住爷爷的席子，他面部像是镀了一层死灰，没有一点血色，嘴唇也是青白色的。泪水再也忍不住，我大声的叫着，希望能够唤醒爷爷，爷爷的眼角，似乎是动了动，然后归于长时间的沉寂。
死亡的最后一刻，我终究是没有见到爷爷。我不知道他是否听到了我的呼喊，也许这样，他会欣慰一点，安心的去天堂吧。
19年，这是我第一回见到真正的死人，而且还是自己的亲人。
那种痛苦，宛似刀割。
我受不了那种失去的方法，还没有事先说好，就突然撒手而去。
那些学校里的不如意，还有爷爷的死，对我打击太大了，送孝的几天，我是一路的哭，心口都是隐隐的痛，好似要爆炸或是跳出来一般。
因为学习要紧，丧事还没有真正的结束，我和妹妹就提前去学校了。
没时间了，那么短促的时间，谁还有时间去关心额外的事情，我一到学校，蒋婷就把一摞厚厚的试卷发给我，关心的叮嘱了几句，简直就像一丝春风吹进心田。
万念俱灰，我把所有杂七杂八的心思统统收起来，认认真真的。
别无所求了，只求能够对得起身后巴巴望着我的爸爸妈妈。
高考前夕，恰是每年的端午节。
高三不是我的本命年，但却是我悲痛一年，即使要结束了，命运终究还是不想放过我。
高考那三天，我再次中标了，身体免疫功能还是抵挡不住寒风的侵袭。
2009年，6月17、18、19，自1978年以后，每一个都是九死一生要经历的三天。
我感冒了，连带着鼻炎的复发，就是这么简单，却是要了半条命。
而这严重的内伤，出自“伪君子”之手，如今复发。
老师无奈，我总是事故多；爸爸生气，妈妈没有照顾好我；我无所谓，所有的伤痛，已经麻痹了我的感觉神经。
晚上挂盐水，白天去考试，鼻窦炎的炎症，让我的成绩大打折扣，这是不可否认的。
尤其是数学，一边想着解题，一边还要鼻子使劲的喷气，以致最后面两道会做的压轴题，也没有时间去完成。
每年的高考，总是要有事故发生的，只是我比较倒霉，占了霉运，所有的坏事，几乎全给我占尽了。
也有几个倒霉蛋，在英语考完之后，经过校门之后，两个女孩坐在大理石的台阶上，不住地恸哭。
她们填完试卷，来不及时间把答案腾到答题卡上了。
高考结束了，然后收拾行李，准备分离。
教学楼里，一些学生把试卷撕得粉碎，然后挥洒在天空，兴奋的狂呼，有的从外面还专门买了鞭炮，在空地上放起来。
宿舍里，各个床铺上都是一个个大大的袋子，装满了三年来所有的小物件，被子、牙刷、还没有来得及洗的袜子，全部一股脑的塞进袋子里。
每个人的脸上都怀着癫狂，迫切地想要离开这个囚禁了自己三年的鬼地方。
强子正在收拾东西，一切尽在不言中，我们抱了抱。
我突然想到了张小影，如果这次没有见面，也许永远不会在有结果了。
我跑下楼，躲在拐角处，看见张小影从教室里出来，拖着行李，满面笑容，旁边是她的妈妈。
我偷偷地叫了一声伯母，声音轻的好像蚊子叫。
她和她妈妈经过我的身边，她妈妈怪异地看了我几眼，张小影径直走过去，只是步伐稍微慢了些，没有任何的回头。
就这样走过去了。
我在心里默念了千百次的表白，张小影，我喜欢你，喜欢你很长时间了。但是我终究还是说不出口。
年少的自尊让我选择了沉默。爱真是一种奇怪的东西，明明彼此都有好感，为何总是在对方一方热血的时候，选择互相逃避或是试探，要么就是板着冷冷的面孔。
因为彼此都隐藏起自己的心意，都想着对方先打破僵局，就这样，一段可能有着交轨的平行线，无疾而终。
那时候，如果我能够稍微像个爷们，稍微勇敢一点，稍微主动一点，稍微迁就一点，也许，结果就会不同了。
三年的地方，人去楼空，一如我第一次来报到的时候，突然就冷清下来了。
