我在考试前的惶恐不安，完全暴露了关于我人性中脆弱的一面。我不了解人性，但我可以确认，疯子很少会害怕。虽然这件事儿得以确认让我安心了不少，但是我却很难欢喜起来，因为我在考场中面对着试卷上不知所云的题目时，我的自信心几乎一下子就被摧枯拉朽般瓦解掉。再往前说，我根本就没有自信的念头。念头衍生出想法，既然连念头都被扼杀掉了，那我不如放弃算了。
所以考试这个东西在大学四年里，一直困扰着我。每当我身处考场之中的时候，就像一个不会抽烟并且厌恶烟味的人，走进了一间烟鬼聚集的房间。这种感觉令我感到十分不快，看到他们吞云吐雾得十分欢愉，而我被熏得即将‘潸然泪下’。可是我马上就意识到，我这个假设并不成立。因为第一，我会吸烟，并且乐此不疲。第二，我是不会潸然泪下的。因为对于一个总是去接受和习惯的人来说，欢喜和悲哀这两种感情，都不重要，因为它们在根本上都不存在什么区别。我要做的，就是先接受这个结果，再慢慢习惯这个结果，一切就大功告成了，连哭都懒得哭，连笑都不情愿笑。
我突然想起了我的朋友们，他们在考场上就远不及我所表现出的淡定。他们抓耳挠腮，左顾右盼，十分痛苦。而我却像是一个旁观者，看着他们的丑态，然后获取短暂的慰藉。有时候抬头看看监考老师，由于我那可悲的自尊心在作怪，我会佯装自己刚刚解完了一道很牛逼的题目一样大喘吁吁。并且用我那眼神告诉他：放心吧，老师。我是不会打小抄的。可是监考老师一般都是不解风情的人，所以他们很少鸟我，并用他那足以看破红尘的目光让我之前对他的承诺坚持到了最后。
每次考试之后，学校的走廊里都变得十分热闹起来。比如A君会发问：“最后一道选择题是不是选D？”这个时候没有选D并且对自己没有什么信心的同学的神经会骤然绷紧，但他们不会自讨没趣地参与到这种讨论之中来，他们就像一只乖巧的兔子，竖起耳朵来等待。那种发呆的样子足够虔诚和可爱。
说到动物，又让我想起我了我单位的那些灰颜色的‘小同伴’，我现在见到它们已经不吐了，甚至连厌恶的感觉都懒得有。更有一次，我在外面看到一只快要冻死的，我用铁锹将它铲起来，放在了屋子的门口。然后过了许久，它渐渐苏醒过来，扭动着刚刚缓解了僵硬的躯体，没几下子就消失不见。不巧的是，我的同事路过这里，把我的举动看在眼里。他是老同志，总想找机会教育我。他说我这是‘养鼠为患’，借此就要批评我，要到领导面前打我的小报告。而且最可恶的是他说我这个人，脏。可是我上班的时候，很少穿工衣，而且总是穿的很光鲜，和‘脏’这个字扯不上什么关系。我想这也许是他的语言能力有限，并没有寻到一个足够发泄出他心中不忿的词语。我并不怪他，只是有点同情他。他是一个敏感的老同志，似乎是看懂了我眼中的那抹同情，于是他更加气急败坏，不依不饶，他揪着我的脖领子就要找领导去。
这下子我变得很不开心，我并不是害怕见领导，而是不喜欢有人揪着我的脖领子。
