刚来到大学，我对它的印象并不好，因为它在HD区算是鸡立鹤群，与之前高中的鹤立鸡群形成强烈反差。我一直沉浸在落榜的悲伤和自卑中。偶尔会有高年级的同学来给我们传授经验，说些学校的优点。既来之则安之，我们这样安慰自己。我对寝室里的同学也有了不同的第一印象，各不相同，好复杂。真得提高与人相处的能力了，我好像对自己没多少信心，凡事得小心，初来咋到，免不了犯错，想十全十美不可能。简单了解之后，我发现她们有几位高考成绩很不错，都是被调剂过来的，这让我高兴，同时也压力大。
听说孙杨在BJ，我就想去找他，可又没有勇气，到底去不去呢。我可以说：我去商厦买东西，路过这儿顺便来看你。带着这个想法，我来到清华大学。门卫说他们参加开学典礼去了，我只好离开。在返回的路上，我反复地想，孙杨想看到我吗？我为什么会有这样的举动？我这么热切地想见他，也许他正用心筹划他的新生活，早已不记得我了。我到底算他什么人呢？朋友，同学，还是令他讨厌的人或者想摆脱掉的人？如果是后两种，那我去找他有什么意义？再说，如果他把我当朋友应该知道我的去向，来找我才对。可他没有，我也知道不可能。高中的所有同学和一切事，对我来说都成了过眼云烟，我对他们来说也只是个匆匆过客吧，想想我的心都碎了。我好想他们，高中的所有，好想念，好想念。在BJ市里的就一个孙杨，我好想见他。
过了几天，我又去找孙杨了，一路上想了许多——我该来吗？孙杨会欢迎我吗？我独自去男生寝室好吗？最终我把所有疑问和令我回头的念头都扔到一边。到了之后，楼管说他们在上课，我该等吗，我想等，可等到了孙杨会怎么想我。我返回了，一路上伤心欲绝，泪水像倾盆大雨直泻下来，心里呼唤着：孙杨，孙杨，你在哪儿。过去的一幕幕在我眼前闪过，熟悉的一切，我从没这么伤心过，重读吧，我没那信心，我怕。我讨厌BJ讨厌我的大学，讨厌这儿所有的人。看着不熟悉的灯光，想着我们的城市，特别特别想念我们的高中，我们班的同学，寝室里的伙伴，现在想起来他们每个人都在我的生活中了，以前从没有过这种感觉，还以为自己不食人间烟火不在乎呢，不管他们中的谁在BJ我都会不顾一切地赶过去的。可孙杨不一样，我心里特别地想他，可一想到他对我的敷衍我又没了勇气，尤其是他那志在出国的豪气更让我胆怯，也许他早已不在乎我了，我的出现只会让他觉得麻烦，那我还是不要打扰他了吧。
我第三次去找孙杨了。不知道他住几号楼，管理员让我坐那儿等，问我是哪所大学的，我没有勇气说，还是说了，算是锻炼自己吧。后来来了个北大的女生，我顿感无地自容，自卑感油然而生，管理员跟她有说有笑，我坐在那里，好可怜，想回去。破釜沉舟吧，无论如何要碰上他一次，就算他不欢迎我，大不了我再也不来了，好不容易打听到他的手机号，才知道又不幸，他买鞋去了，我还是等吧，最后一次，一定要等到，过了两小时，他回来了，我跑过去用家乡话说：等你等的好幸苦啊。不知道他有没有听到，只是把我带到了会客厅，我不知该说什么，怎么面对他，只好走到水龙头那边去洗手来掩饰尴尬，心里充满了悔恨，我干嘛要惹这等事！过了一阵他来了，我该说什么呀，天！他拿来些吃的，高中时他给我吃过的，顿时有了点亲切感。接下来是他的演讲，壮志凌云，从他的自我介绍里感觉我和他的差距好大，自己好渺小。我感觉好陌生，他变了好多，变得开朗，干练，已经不再是从前的孙杨了，更可能我本来就不了解他，在他心目中也根本没有我的位置，他知道班上很多其他同学的状况，却不知道我在BJ。好伤心啊，我真是不该来，特别是他看表的动作——跟我谈话很难熬吗，你说几点有事我不记得了，只是知趣地说：快到点了，你去吧。然后我站起来打算走，你没有问我要电话，也没问我住哪里，可我还是很不争气地告诉了你我的电话和住处，带着失望和悔恨我痛苦地离开了清华。孙杨，你还是别来找我了，我不想让你看到这大学，我后悔告诉了你我的住处，这儿条件太差了，不想让你笑话我。我知道我又闯祸了，又惹麻烦了，他来了我该带他上哪儿说话去呀，这儿连个像样的会客厅都没有。
孙杨像从前一样，一身傲气，我的角色没变，是他的仰慕者。他说学习部部长是他的朋友，他结实了很多有地位的人，像以前一样依然高人一等，依然出类拔萃，只是玩开了，正式否定了他以前的学习作风，他又提高了，我跟他的距离更远了。我依然平凡，像以前一样。回到学校后，我给自己定了目标：英语过八级！我要给他一个沉重的打击，你没什么了不起！我会超过你的，我会找回我的骄傲！
隋苑，这女孩子我喜欢。她说：我们这大学是差，但你能保证拔尖吗？如果不能，那说明还有发展的余地。是呀，我就应该这么大方地想，干嘛总得看着人家自己才爬，不能自己爬高点让人家看吗？也许是因为在高中看着别人来鞭策自己习惯了，那现在来鞭策自己让别人看吧！为什么老喜欢追别人？喜欢跟比自己好的同学在一起？也许这是人之常情，不过我确实缺少被人追——当领头羊的锻炼，那被调剂来这大学算是来对了。
