越来越觉得初衷不重要，人总要有个自私的原因去行动。过程比较重要。如果男人想要从你那里得到性，不要太鄙视，而应该为自己的吸引力感到高兴。他有权想要性，你有权不给。发现最近我尽是吸引花花公子类型的男人呢。其实一个男人没有多少爱，如果他给你一些，其实没多少给别人了。记得约会前，让自己感到性感；开会前，让自己感到强大。
原以为我可以嫁给任何人，因为我已经准备好了竭尽全力，如果我竭尽全力，我不会失败。原以为我的委员会可以由任何人组成，因为我已经准备好了竭尽全力，如果我竭尽全力，我不会失败。可最后，我离开了鞠然，我换了委员会的一个教授，曾打算换掉所有。倒不是我的软弱让我避免问题，只是，我应该在事情发生前做好选择。人是不一样的。一视同仁，不总是对。也许我们都需要经历然后学习，但好的判断能使事情顺利，而你本人能有更高的成就。不要等待也不要害怕消耗，因为你总能走更远，路是走不完的。否则你也许有意无意给自己制造障碍使自己为微不足道的事情，而变慢。前进，超越，进步，成就。留给别人去收拾琐碎的事物。
我们做任何事情都有一个目的，如果没有目的人们会不适应。没有一个目的，很可能也没有成就，即使我们知道初衷很可能会改变。在过去的几周，我一直在想人们的意图甚至谈论它们。有趣的是，如果我们谈太多恋爱，很可能的我们就不会谈恋爱了，也就是为什么很多人不愿意跟我说话了，没感觉了，只有脑力活动。交往初期，不要谈太多严肃的话题和思想，忽略意图。因为即使人们带着意图开始，后面意图是会改变的。如果一开始就谈论严肃的话题，很多人都吓跑了。用知识武装自己的女人有时不可爱，比如女性老板，就让我很不舒服。
事情都一样发生，每个人的感知却是唯一，这就是定义你是谁的时刻。可我好像在掩藏，比如我很想要性但是本能地拒绝男人的请求，事实上他们越是表现的饥渴，我越是觉得恶心，发自内心的恶心，觉得他们太肤浅低级跟禽兽无区别。我是伪君子吗。网上约会提供给我机会让我呈现出比自己本身更好的一个人，因此我也不怎么相信其他在网上的人。也让我远离感觉正常的人。在美国文化里，最初几次约会至关重要，仿佛一场考试，有些人研究甚至彩排。男人需要赞美，那会给他们勇气。可我有时忘记，有时会刻意鼓励，有时更想做自己。直到真心想赞美才去赞美。可是网上约会，我看不到他们本人，我更倾向于理性处理，显得冷漠，可是这种对待别人的方式影响到了我自己，因为我是源头。
当我跟朋友们玩的很开心时，会想起姐姐的话，朋友什么的都是假的，那么你为什么而生活呢？真为她感到悲哀。但是过去的15年，我真是她这句话的践行者，我没有重视友谊。我没有去想真假，就是觉得没需求没必要。她还在考虑真假，说明她比我更在乎友谊吧。我不想成为她，像她那样不信友谊，可就是提不起对友谊的重视。她喜欢穿特别的衣服走路的时候目中无人，我很讨厌她那副样子。那是我太小，并不知道我却慢慢变成她的样子。每个离婚的女人和每个未婚的老男人一样都有糟糕的性格。我在每次不如意时，找出自己成长的种子，然后相信能在对自己满意后遇到真命天子。今天拿出了那件有个大笑脸的体恤，不知觉自己笑起来，原来如此。生活在一群笑脸中，那真是幸事！
种瓜得瓜，用美语直译就是给出去的是什么收回来的就是什么。我对我的室友不友好。她不喜欢社交，一意孤行，对我的帮助觉得理所当然，甚至忽略我的存在和感受。我好像能同情她的弱小，因为她认为她自己不重要。但是她的存在让我很不舒服，这是一种氛围和气场。我想比我外向的人看待我的时候大概也是如此。教授们怎么对待我的，我就怎么对待室友吧。她自认为非常聪明的室友，掐断了网线，现在我可以集中注意力学习了。我想告诉她跟别人说话是你的责任，不是你不想说话就不说的，不然你的存在对于别人就是打扰。空余一人的房间比有一个不说话的人的房间好太多。这种人格的较量怎么才有双赢的出路。当你觉得亏欠，马上给予回报，不然别人感觉不好，关系就岌岌可危了。物质总是来去一样，人情就不同。所以状态不好的时候不要出去社交吧，免得造成不好的印象不值得。
几年前我喜欢我的系，现在讨厌它。几年前我讨厌费恩教授，现在喜欢他。几年前我喜欢赖特教授，现在讨厌她。改变看法是常事，特别是对于涉世未深的人。但是愚蠢之处是死不悔改，坚持所谓的忠诚。在美国，你可以要求任何事情只要双方同意。莱特教授多次告诉我应该换掉她，她不愿意在我的委员会——美国人直接。我本应该尊重她的意愿，可是我没有。本意上京涛教授应该是好的，只是她的为人让人不舒服；我本该学会容忍她的。最重要的是，坚持你的目标，而不是某个人，特别是当这个人不愿意合作的时候。你的执着感动不了谁，只是愚蠢。
