我的判断力很差，或者是因为我没有了解自己的感情偏好，比如喜欢老人，觉得他们可信。可事实上，坏人老了，就是老坏人。不会因为老了就变成好人了。我之所以偏好信任老人是因为，我父母哥姐都比我大，而且我喜欢依赖。跟鞠然在一起时，我是想依赖他的，因为他比我大。但他并不珍惜，然后我讨厌年纪大的人，然后就遇到了卡尔，单纯干净的男孩，比鞠然好太多了。当我看到教授们衰老的皱纹，我明显感到自己的同情心被唤起。也许还因为我缺少来自老人的爱，来自父母的爱，因为他们很早就离开我了。事实上是一个人的品格决定了一切，不是年龄。
我过去太依赖于理论了，不够重视经验。我不常改变思想。很多人是根据经验行事，我是根据理论。事实上我讨厌以经验为基础的书籍，我并不相信其中的所谓事实，我觉得理论更重要。只是，没有实战经验，无法深刻地理解理论。我对自己不够真诚。通常我不能完成给自己的任务。每天都是生活，累积起来就是一生。通常做的事最终就成为了你本身。你并不是那件最好的或者最糟的事，而是那些你常常做的事。所以想要改变自己什么，那就必须重复做，坚持养成习惯就会形成自己的一部分。锻炼就是一个好的开始。下一个目标是什么呢。
不管我如何证明我的选择，事实上错的就是错的。赖特教授也许永远都不会明白我为什么选择艰难的模式。她不能也不想教我什么。如果我把投入在她身上的经历放在其他任何教授比如京涛身上，也许我的回报都会好很多。只好安慰自己说，挫折让我成长，我不后悔。那是过去的我，接受她。将来我会不一样。当我在这两者中选择，意味着必须放弃一个。很难说后果是怎样，5年10年或者20年后呢。这个错误的选择艰难的模式确实教会了我不少，如果当初做了明智的选择，我就不会吃那么多苦了，可预见的将来也会容易很多。可当时我做不到，觉悟不够。重要的是，要重视选择，从中学习成长，也只能这样了。
在我们小的时候，我们学习到重要的事应该先做。大多数人都做不到，我也是。原以为我必须忙碌然后以忙碌为自豪，让自己少些内疚。刚刚在人际交往的书中学到，时间管理并不是关于保持忙碌或者做更多的事情，而是关于优先排序。我做什么事都是根据当时的感觉，但是细想起来很多问题都是来自缺乏优先秩序。大学的时候，我旷课去听一个心理讲座，让任课老师很恼火，后来我才觉得自己颠倒了秩序。跟京涛合作的时候，我全身心的投入，她并没回报我的付出，我感到失望，最后只好离开。同时，我自己的研究滞后了，又是本木倒置。大家都知道应该专心做自己的研究早点毕业。后来跟赖特教授的交涉，把多数精力都放在后期的写作，却栽倒在开头。这些都让我的生活格外困难，根本没有时间交普通朋友或者男朋友，更别说享受生活以及开阔眼界。总之，我的生活效率挺低，因此不幸福。另一个原因是，我分不清轻重，不知道哪个比哪个重要，可别人都知道呢，我们称之为世俗。可世俗点，可以让生活容易很多呢。我总是惊奇地发现大家都知道的常识。我应该争抢着解决大家都想解决的问题，才能跟上步伐，生活才会在正常的轨道上。
快30了才发现，很多问题其实都是自己造成的，在基础问题上纠结太多。两个需要更正的问题，第一是等待完美，第二是想当然。有时太迷信超现实的东西，人的直觉有时是瞎胡闹的。停止思虑过度就应该把事实作为行动的依据。当我社交的时候感觉脑袋是被洗掉的，我停止了思考，让我得到休息，当我没有社交生活时，通常是思虑过度的。而且当我不思虑过度的时候，我更加受欢迎，然而我不习惯，因为害怕隐藏的威胁或者伤害。我担心别人笑我傻害怕，别人找出我的缺点，害怕别人觉得我其实没什么能力。是的，我过度思虑是因为想好隐藏一些事，因为觉得自己不够好来呈现给世界。我之所以没有别人知道的多是因为我必须经过思考才会接受某种知识。我假装完美，其实我在想办法让一切看起来完美，事实上不是。我把自己想的很低。跟卡尔在一起，很多的收获是他让我感受到了钱的魔力。原以为我的缺点被填补上了。可这只是假象，那是他的钱，不是我的一部分。知道最后，我把自己拖垮了。
从过去，我可以发现很多教训，但是我很健忘。从小对钱没什么概念，初中以前，我一直以为我家很有钱。即使跟姐姐住一起的时候，她也没有在钱上面为难我，我的同学也都不富裕，所以我也没有紧迫感。唯一觉得想要隐藏的是我的父母不在城里做工。真正让我感觉到差异的是在大学的时候，其他同学买昂贵的东西，我却必须计划着花钱。特别是申请助学金的时候，我感觉自己像要饭的。但其实也有富裕的同学想冒充而得到收益。而实际需要的同学却不好意思拿。真是令人唏嘘。反正自然而然地，我喜欢省钱，找机会挣钱。另一个发现是，谁都不是省油的灯，曾经的骄子，在这里大家才不跟你客气，绝对的以牙还牙。不会因为你学习好而让你几分。我还讨厌思虑过度的人，讨厌敏感的人。可我是其中一员吗。经常问室友我是什么样的人。因此我也开始写很多日记，以免忘记，为了找出自己的行为模式。思虑过度的人，鞠然是一个例子，很让人噁心，他的行为是基于幻觉而不是事实，说话不干脆，但是希望别人知道，我才不想配合。我喜欢简单阳光的人。教会的人很多都这样。中国人想很多，也很讨厌。早年跟姐姐在一起的日子让我变成了思虑过度的人，因为她会假设你知道一切，不然她会让你不舒服。所以我似乎在思虑过度和过少之间来回变化。大体上，我是喜欢人群的。但是请记得，你想要杀死的人其实也很想杀死你或者其他人——必须心存畏惧。
