最近一直在捣鼓地理信息系统软件，停不下来。软件会给人反馈，感觉得到进步；你能很清楚地看到自己做了什么，很具体摸得着。只是，当你沉入进去，就与世界失去联系了，被不动的物体，机器以及其他非精神的东西包围。你无法超脱，可是很享受当下。我庆幸在精神方面有天赋，而且写作是使之发展的一种方式。自从我开始捣鼓这个软件，我感觉毕业不遥远——也许它就是我过去惧怕和逃避的东西。当人们问我的计划，我会回答快毕业了，因为我征服了这个软件——事实上是刚开始。有时你所需要就是开始。
很多时候，你看到的别人正是镜子中的自己。有爱的人看到的别人也是有爱的。憎恶的人看到的别人也是憎恶的。你把什么放在你的心中决定了你会成为什么样的人。这是如此真实。我对他们不那么怨恨了，不是因为他们做了什么补偿。而是因为我改变了。写作老师据说没有孩子，感觉不像是一个有爱的人。我一度那么崇拜她，后来她对我那么刻薄。现在我明白其实她并不像她所假装的那样幸福。我应该相信自己的直觉，她给我第一印象是像个男人。哪个幸福的女人会像个男人呢。
刚刚在图书馆碰到同系的女生小叶，她在问问题，我还不知道图书馆可以解答问题呢。跟她谈话太开心了，我舍不得她走，于是一直说同一件事情。她会感到烦扰吗？她绝对是一个亮点，我需要向她学习。我们聊了很久，她很聪明，思想挺成熟。她认为任何事情都是有困难的，即使你现在没有经历，在将来也会来临，同时你还得每天担心问题的到来。生活总是有起起伏伏的，有问题的时候就需要去寻找答案，扩大视野。但事情进展顺利，你可以退隐到你小舒适区，但是在那里没有成长。以前，我总是像回避问题，现在我理解了困难是生活的一部分。我可以不刻意制造它们，但是要是来临了也不要回避，接受它们，去成长。这种积极的态度，感觉好好。困难的美丽之处。真想做笔记，写下细节。因为过段时间，我就无法理解自己了。我又如何期待别人来理解我呢。为什么会这样：我不喜欢解释。突然想到鞠然也是不喜欢解释的人，他的生活并不容易，可怜又可嫌。我没有像他那么可悲，但是有一些与他相似的特征。有时候你觉得一些事情很明显，不需要解释，但是人们都是不同的，他们都不简单。这要求我们有耐心和细心。
奇怪的是，小叶，还有另一个中国男生，也建议我把京涛加到我的委员会。她向别人提到过我吗？事实上，我不怎么信任她了，不想跟她合作，因为她不会做人，她和写作老师一样，把我写的东西留给自己用。在这方面，布诺教授做的是最好的，他会征求我的同意。人们在不利的情形下，比如学生，就必须低头。但是一切都是暂时的，她会起来，再也不会与你合作了。但是很明显，几个月后再见到她，她对我有些褒奖。当然，莱特教授也是不值得信任的，她太政治化，而且只想不做，那么她就需要控制别人来完成她想要做的事情。那么谁更值得信任呢？美国人大于中国人，行动者大于思想者，直觉大于判断。
在跟小叶说话的时候，我的词语变得柔软，并且对委员会也不怨恨了。我感觉到了成熟、大气和力量。委员会变得很小，很微小的敌人。因此我不必与他们计较。成熟意味着，我接受了生活的全部，好的和坏的。大气意味着别人的拙劣行径不会停留在我的脑海。我原谅并忘记他们。很多大人做一些幼稚的事，我们很容易就忘了，因为不与我们相关。我们却难以忘记自己的或亲密的人的错误。
我不给人第二次机会。如果我是老师，应该是那种会对学生很友善的，在学期过程中给学生各种警示，考试不及格会很严重。但是也会我会太友善以至于学生们不相信我会对他们残酷。学期末，他们会有很多不及格，他们后悔他们没有严肃对待我说过的话，但是他们会恨我因为我给他们那种不对对他们残酷的幻觉。天啊，我想起写作老师了，原以为她会跟歌德博士一样理解和信任，但她不是。当她发脾气时，是那么面目可憎（当然后来还见过更可恶的，莱特的各种谎言和伪君子作态）。她问我为什么说些我没有做的事。我当然做了我所说的事。而你正在驱赶你最忠实的学生。也许不崇拜她更好，她不是我想像中的样子。我对布德做了同样的事吗？我希望我不是那样的人。布德的行为很容易预测，因此你也不会受到惊吓或伤害。这是好事还是坏事，真难说。我是应该给他第二次机会的吧，却没有。
自我察觉。最好随时刻意委屈着，保持张力和能量。越是让你恐惧的事情越是要去做。人际关系。否定时要警觉，开玩笑时要小心。说话要慢。当别人不喜欢的时候，要停止。在学习工作上，我总是拈轻怕重，在感情上，我总是让事情更难？不是吧，在学习工作上，我是跟着心走的。我找到了我喜欢的事情。我倒是挺叛逆的，我给人们他们没有要求的东西，如果他们开口要，我就不想给了。这是好事吗，我得问问。我为我家人感到难过，我应该尊重他们的所需的。我自认为给他们我认为最好的，可事实上只有他们自己知道他们需要什么；我应该听从他们，给他们所需的就好。我已经接受我跟家人不同，注定独自绽放。可我们不需要理解彼此，我们只需爱彼此就好了。
