上学期，我和卡尔住在一起，其实也花了不少时间学习，可考出来的成绩破历史记录。卡尔还是一样，在我需要他的时候，总是不在场，也对我毫无帮助。他说他爱我，可我为什么在他的爱里这么痛苦？慢慢地我发现，卡尔视他自己为地球上最重要的生物，但他非常宽容，那是因为他把绝大多数精力都放在自己身上，对于别人自然就马虎了。这是出于自我保护，不是慈悲或智慧。而我总是纠结于他的缺点，那是因为我把注意力都放在他身上。我既无私又挑剔，他既自私又宽容，这是多么奇怪的组合。
我们在小区公园玩水，我快淹水了，他站在岸边给我递浮木。他会游泳的，为什么他不跳下水救我，而是等到救生员过来把我从水里拉出来？我很生气，说跟他分手，让他离开这里，我想自己静静。他问我是不是想好了，我说是。他离开了，冷静后，我在想是不是我小题大做，就这么断定他不可靠，保护不了我吗？过了半天，缓过神来休息好了，走出公园的时候，他居然还在那里等着。
我：你怎么还没走？
他：如果我走了，我知道我会后悔的。
我：我需要一个可以保护我的人。我们可以再等等，如果我断定你做不到，我们再分手。
我们有很多不适应彼此的地方，他态度非常好，但时间长了，我发现他在疏远。跟卡尔在一起很舒服，我太迷恋这种舒服，虽然我知道这像是在温水里煮青蛙。他怕事，不喜欢动脑经，遇事总是用钱来解决。这次他遇到了纠缠不清的房地产经纪人，当他无助地看着我问我该怎么办时，我厌恶地说：你自己想办法解决。他始终是个宝宝，而我不想再当妈妈了。慢慢地我们觉得在一起没什么乐趣，见面次数越来越少。想起从前，我跟国际朋友们在一起真的很开心，他们博学、大方、宽容、有趣。从他们那里我学到很多。可自从我跟卡尔在一起，与那些朋友就疏远了，即使我很不愿意，可队伍就是散了，昙花一现。我试着跟过去的朋友联系，却再也找不回从前的感觉，他们有些离开了美国各奔东西了。朋友就是这样，人走茶凉，我只好又回到卡尔这里。
卡尔不知从什么时候开始撒谎，小事而已，但是我讨厌因为不真实的信息而导致的时间浪费。更坏的结果是，当他说真话时我不信了。他不能在我摔倒时抓住我。他不能在我低落时助我奋进。我也不能向他询问建议，因为他对自己的言辞不负责也没有信心，更没打算为不好的后果作准备，来保护我。但是一想到他的优点像尊重、好脾气、乐观，我又不忍心了。我从小就不喜欢家里人的言行举止，每当我看到与他们相似的言行时，也不喜欢。卡尔跟他们不一样，我对他的缺点并不熟悉，因此厌恶也不深刻。他很舍得为我花钱，然后专心做他自己的事。
我：别人说看一个男生是否真心是看他愿不愿意花钱对吗？
他：对于没钱的，看他是否愿意花钱。对于没时间的，看他是否愿意花时间。
我：你愿意花什么？
他：我早就不在乎钱了，你不要把我时间都占了。
在他疏远我的时候，我也觉得他是负担，因为我需要把精力放在学业上。在一次吵架后，我说了分手。我在脸书上把自己列为单身，而他改了他脸书的密码。我习惯性地给他准备了晚餐，问他什么时候回家吃饭，他回复说七点过来，而不是说回家。他爱他的女朋友，而不是我。当我不再是他女朋友，他的态度马上改变。看来他还是个孩子，而我总是认为可以等他长大。
吵架后的一个晚上，我做了一个梦，地震了，我的生命在冒险。醒来后，觉得应该珍惜生活中所拥有的，不该太苛刻。我给卡尔打电话了，告诉他我做了个地震的梦，觉得应该珍惜感情。毕竟一个人太无聊，学得太累，对他也感觉不出多少爱恋，至少可以拿来解闷。而他似乎生活得不错，很开心的样子。我没有问他为什么不给我打电话，因为似乎男人都是在宣告分手那一刻就放下了。对于这种情况，男人是不是早就期待女方提出分手呢？还是他们因为要保持尊严所以分手后不再联系？当我给卡尔打电话的时候，他真是开心到无法抑制，让我很不舒服，像是我追求他了。为什么提出分手后，男人就不再来找了，即使还爱着？大概在男人眼里，爱情本身就不是特别重要的事情。即使是我，当我意识到跟卡尔在一起无法好好学习的时候，我选择了学术，更何况是男人。那我又怎能要求别人把爱情放在很重要的位置呢？突然觉得我对卡尔太过分了，他像个受惊的小动物，每天被我训斥。而我像是被困在笼子里的鸟，失去了自理能力，失去了快乐，麻木了。我不是要做个高贵的女王吗？现在什么都想不起来了。习惯和懒惰的力量战胜了一切坚持和梦想的力量。
