计较着，计算着，计划着下一步的行动；或许是，好久，我都对这个程序不熟悉。所以陌生着，学习着；有点疲惫，有点乱。到底“朋友”有多大意义，什么样的友谊，什么样的人，值得或不值得，真的有些无聊，可我不愿承认人生的无聊，所以要坚持“交往”或“友谊”的意义。也许，有那么些人，那么些情感，是真的有趣的，有意义的。不入门，怎能了解到内在？进入人群中间，交织着，了解着，洞悉着。是因为我逃离人群太久了吧，不食人间烟火，当人生的看客，觉着寂寞。只有一辈子住城市而从不嫌吵闹的老百姓，没有一辈子住山林而从不觉寂寞的知识分子。可热闹也让我寂寞。跟他人相处的时间多了，跟自己相处的时间就少了，不舒服，不习惯，不自在；怀念那个内在的自己，深夜缓缓释放的那个自己。会统一的，站得高些，自然从容。
开学一周了，充实了些，新老师也比较风趣；旧老师黯了下去。这年代人的通病，喜新厌旧，不断想尝新，行事个性；在速度上，快。我反应慢了，不得不承认。不知道是因为天生智商，还是后天所致；也承认我的生活习惯不太好。我想认真学习了，好似总在感觉到落后明显之后，我才会去努力；惰性？能忍，我则不会去改变。今晚却失眠，在床上躺了一两个小时，毫无睡意，效率太低了。心里，脑里装满了令人厌恶的“朋友”，吵得我无法宁静，无聊。接受训练吧，这世界充满了无聊的人和事，忍为上策。
尽管有很多事不确定该怎么抉择，有一点很肯定，那就是我必须从网络走出去。删掉QQ和游戏，生命有限，我必须享受更多的现实，更新自己。在之前的房子里，不和谐的室友让我不想回家，总在外面。现在的住处，室友是挺好，但是蟑螂特别多，所以也不想回家。上帝帮我安排了什么精彩呢？非要我呆在外面。果然亲眼目睹自己的言行，渐渐地，对自己熟悉起来。在中国总想做自己，但总是找不到自己是什么样的。在这里，我有这种感觉了。特别是在修自行车的时候，居然有个白人想跟我约会，我没有答应，但是让我好有力量，听到我否定，他也比较友好地退回去了，就像什么事都没发生。
我跟教会的朋友去蓝色烘培了，每个人涂成蓝色可以享受优惠，当然乐趣在于玩。我们玩的很疯，看到自己奇怪的样子很有趣，跟太在意自己形象的中国人不同。第二天早上吓醒了，不知道自己在哪里。我做了一个可怕的梦：看到在我邻居屋里有一具尸体，我好害怕自己是下一个目标，我祈祷自己是在BJ，一个安全的地方，或者在莲花村，那个我童年的家。醒来后发现，我在地球的另一端，在美国。这个梦告诉我，初高中上学的城市——父母现在居住的地方，不是我的家，我从没觉得那个地方是家。这里是家吗？我好想跟崔西说说话，他是一个很好的倾听者，有思想的人。也是第一个把我带进这个当地社交圈的人，一个老朋友。这个梦提醒了我内心深处的伤痛；谁说有父母的地方是家？！我经常听到家里的好消息，似乎从来不愁钱花，仔细想想，家里其实很低层很穷。别人也是这样过生活的吗？外表光鲜，内在贫乏，或者压根就没意识到贫乏。我没办法假扮富裕，因为贫穷，爱和喷嚏无法掩藏，特别是在这样一个高知社群。也许家里人过得比我幸福，因为我会不由自主地去比较并认为我该拥有更好的。
过了不久，我们教会的朋友一起去踢足球了，幸福到让我害怕，我需要保护！这就是为什么人们祈求上帝的保护吗？我在草地上狂奔，后来好朋友切西告诉我，我一直在喊叫，而且还夸我敢于尝试新事物。我在努力做一个好的伙伴。一直到深夜，我都兴奋得睡不着觉，多久没这么开心过了。还有一次我们去野营，还爬了一个很长很黑的洞，出来后好有成就感。我们4个人走在一起，相互照顾，信任，也很轻松。好感激这个小组，跟他们在一起很好玩很舒服。当然，你必须有较高的道德品质才能与同一个层次的人交往，这就是为什么我感觉到满足。美国真是一个神奇的地方，他激发了我很多新的思想，视野和自我。有时也会有误解，因为我们关心他人的方式不同，但是我在学习。
人会毫无理由地开心或悲伤吗？我真是不了解自己呢。奇怪的，突然想到童年的爱情了，真是好笑，当时才12岁，却认为那是很严肃认真的呢。现在在地球的另一端，我敢肯定文康一定还记得我和我们的故事。但那些日子，并不能让我满足，我憧憬着更多的精彩，就像现在这样，无关成功或成长，我就是感到满足，这才是最重要的。然而，我必须更加努力去实现更多的使命，很多的故事来充盈我宝贵的生命！
