室友搬出去了，屋里终于空了，隔壁房东每周只有周一二两天在这里。当我发现自己被锁在门外，脑子里满是幻想，自己亲自扣死的窗户能奇迹般地自动转开，我甚至幻想自己有魔力，像哈里波特。我又想起门不是很牢，也许可以踹开，当然也是幻想。我坐在后院有阳光的草地上，幻想着谁来救我，不得不承认自己的依赖了。想进屋，唯一的办法是去找闹翻了的室友回来给我开门，这是天大的耻辱。我跟室友不和的事，我的几个中国朋友是知道的，如今我要想办法把室友弄回来开门，他们谁会帮我呢？我在脑子里分析了一下他们几个人可能的反应：菜刚，一开始努力推托，这个人我一直觉得有危险性；李沭光明；菜刚室友，和我一条船，算是讲义气；阮媚，比较直率，胸无城府；杨娟，很精明。所以如果得罪菜刚，他很可能会出卖我；李沭不会；菜刚室友有他自己的顾忌；阮媚可能性一半，但是也许会犯无心之过；杨娟，应该不会，但心里会铭记防我。第一次想干不光明的事，不但要担心他们能否帮我成事，还要担心他们日后会怎么看待我，真是伤脑经。所谓朋友，水至清则无鱼；一个人太清高，身边的朋友会很有压力。所谓君子之交淡如水，很多时候却是小人帮的忙。总觉得一个人想成就事业，不能只有清廉的朋友。因此乾隆身边既有刘罗锅也有何申，有门学问叫“厚黑学”。
跟来自中国各地的人相处后发现我很BJ或者已深入肌理；只是好久没提起或忘怀或忽视了，听我以前的音乐，觉得好时尚很都市，也很俗。我现在却退化成乡巴佬了。看来我很有历史的嘛，在雅都，也没好好挥霍一下青春，总是困在学校土着，脑力也迟钝了。现在来到这个土城，想雅却雅的很尴尬。BJ的博大，我没学会。处在能人与庸人之间，在前者中，我愧不如人，难堪；在后者中，我盛气凌人，不屑。“雅俗共赏”在我的字典里意思是，既能混迹于能人或雅士之列，又能平易庸人或俗士之辈。需要高情商大智慧啊！我Beaqueen那一阵是释然的，生活在自己之外（自己行动由外界行动所决定，惯例的专业的处理方式，所剩给自己自由思考的时间很少，甚至没有或者害怕那个藏的很隐蔽的自我）。其实，真正强大的queen是可以照顾到自己的意愿的；不是傀儡，空有头衔，实权掌握在外界。老好人就是单纯为交际所左右的傀儡。
其实我一直都在找高中时的感觉，高中时的朋友，恋人，圈子，那一厢情愿的优越感，那够不着的归属感；我竭尽全力追逐却未能实现的梦。多年后，在地球的另一端，追溯这七年的执著，如梦初醒。孙杨，这个特殊的名字，大一下学期表白后，我化悲痛为力量，努力学习，为后面的发展奠下基础，特别是数学，那短短两个月让我尝到了全身心投入学习的滋味，应该感谢孙杨。可后来我是不是不知不觉在把孙杨与追我的男生比呢，然后他们个个败下阵。事实上，我是把他，一个曾经让我伤心过的人，还有一个大肚皮，作为一个象征。后来所作所为，动力我想是来自一系列的屈辱，我对周围人的怠慢引起的公愤。追到那种感觉了么？我心底要的是出人头地，跻身名流是必然。下一步，谁是目标？我自己！真正的高贵是超越昨天的自己。
男追女，试着浪漫，电影啊，公园啊，很乐意带你去；而你的实际需要退居其次，比如去买菜。事实上，就我而言，解决女方现实问题更容易让人感动。而愚蠢的男人自以为是的浪漫，让人厌恶。话说，男人直接，目的性强，浪漫（确实看起来离目标近些）的直接目的就是赢得芳心或肌肤之亲；殊不知，两点间距离最短的并非线段。那女人是不是也存在类似的误区。比如我，对喜欢的人，倾向于给他实际的好处；同理，也许他更期待浪漫电影啊，公园啊。其实，都是浪漫与现实相结合，这里为了突出男女的不同。小场景：婚后男人给妻子买玫瑰，换得一顿责备，宁愿你多买几次酱油；可以理解了。也许很多人误解双鱼为浪漫的化身；只是浪漫有很多方式和等级吧，别以为有红酒和高脚杯，蜡烛和小提琴就是浪漫，也可以是做作。我想我更喜欢现实的浪漫。
又痛经了，都怪我自己没照顾好自己。第一次应该是初三，那时寄人篱下，身不由己，大雪纷飞受了凉，在楼梯处昏倒，两个女同学扶我到班主任家里；没法考试，幸好老师很照顾我，安排单独考试。第二次是高中暑假在老家，没吃早饭，抱着撑电线的柱子往下滑，路过的村妇一边扶我，一边喊我母亲。在BJ逛街的时候突发状况，我坐在麦当劳洗手间，全身汗透，不能动弹。这次是在莱斯大学的图书馆，胃里空的难受，冷汗淋漓，生不如死地后悔没好好照顾自己，也回忆了前几次。发现关键在于早餐，不吃的话，就会出问题，难怪我不吃早餐，特能减肥；可能个人体质不同，早餐对我的影响尤其大。我怎么总是这么糊涂，不爱惜自己！
