我很差吗？真的不知道。第一次小测试成绩真是让我很难过，根本不想多看一眼，我知道我有很多不服气的地方，可又不想让自己像个失败者，总是事后去争执。即使有理解误差，也得忍了，这是在人家的国度；哪怕人家脑子进水，你也得入乡随俗。至少人家国家比你的强，这也是你来这里的原因，学人家脑子进水。我想我将来，在路上，写，音乐，看，相机。最好还有一架钢琴，没钱买音乐的时候，自己弹。听说在加拿大，袋鼠横穿马路，开车得给它让路——这幅景，在我心中久久不能散去。
天下事有难易乎？罗尼博士布置的作业不到一个星期就要交了。面对一无所知的住房研究，我几欲崩溃，文章都看不懂，何谈批判性分析？！于是，我想，为什么要来这里呀，一点都不感兴趣呀，其实我根本不是学习的料，其实什么都不想学；回国当个售货员挺好，不用学这些玩意儿，或者干脆去死好了，活着受罪。离截止期还有三天的时候，我到图书馆硬着头皮写，结果发现也不是那么难，甚至意犹未尽。终于！完成了！不管怎样，完成了，于是也有勇气挑战歌德博士的阅读作业了。天下没有解决不了的难题！生死一念之间，喜忧一念之间，成败一念之间，态度决定一切。
刚刚跟一个比我小两三岁的女生陈曦聊了半个多小时，自打出国以来，还是第一次。奇怪我为什么这么小心？害怕伤害了小妹妹？忘了该怎么交朋友了。这个年龄真是，尴尬。也许，我心底里，根本不想别人靠近，如果我足够诚实的话。我告诉她，我在校车上碰到那个韩国哥哥了，真的有些缘分。可是，我完全不在乎他了，如果有什么感觉的话，那就是厌恶。在还没了解之前，我对很多人感觉良好，可是稍稍接触，感觉就会消失；也可能是还没遇到真正喜欢的。前者是太挑剔；后者是需等待。就像对这个韩国哥哥有那么几天，我是很在乎他的。让我想起了，我对很多人都是这种结果。是太挑剔还是需等待？
最近事情多了起来，没有关注与室友的关系，居然吵架了。才发现自己很久没吵架了，都不知道该用什么词语和语气。让我回想起一年多前跟研究生室友吵架的情形，当时脑袋里没有逻辑，而是直觉引导。完全忘了平时因不满而假想的力证言辞，所以没有达到吵架应有的效果。想要说狠话脏话却总是力不从心，跟所受高等教育有关吗？但是为了发泄情绪，提高了分贝；接近尾声的时候，我发现不是那么生气了。原来，高声嚷嚷真的可以发泄，就像在KTV引吭高歌一样。回想了一下，吵架最多的时候是叛逆期跟母亲在一起，对吵架很熟悉且当作乐趣。长大懂事后，几乎没有吵架的记忆了，陌生。很难想象，经常吵架的人是怎样的一种生活。一直我在担心，吵架是不是不成熟的表现。虽然，我已到达这样一种状态，就是能默默感知别人的高度，并自行化解一些矛盾。但是，对于别人不好的方面，我很难进行有效沟通。积攒的怨气，最后通过吵架来发泄；这是一种失败。这一点很像我父亲，我决不做那样的人，也不嫁那样的人。
感恩节我去了谢叔叔家，谢叔叔是一个远房亲戚，他来美国20多年了。这几天我接触了这个特殊群体，首先是到他们的邻居方家聚会，结识了很多美籍华人。叔叔带我去钓鱼了，见到了海，没有我想象中的浪漫。但也体验到了恐惧：浪退的时候，它不仅温柔地带走了我脚下的沙粒，似乎也想把我带走，我感觉到了它的力道。在回来的高速公路上，我并不想到达终点，一直开下去。原来叔叔喜欢听90年代流行歌曲，一人一首成名曲，而拒绝英文歌曲。这两天一直困扰我的问题是，在中国出生的美籍华人和在美国出生的华人后裔，他们不一样，可为什么？我自己呢，如何自处。回来之后我一直在想方家怪现象，他是医生，应该是真的有钱。家里有很多中国的东西，中国厨房，中国电视频道。忍不住在想，为什么要在美国仿造出一个小中国；而不愿留在主流中国。美籍华人的悲哀，中国的悲哀，还是人类的悲哀。
渐渐地，我为所欲为的感觉越来越明显。迟到了好多年，20岁，或者更小年纪应该想的，做的，得到的，我现在才可以想，可以做，可以得到。回头想想，我最终等到的是最好的，因为不肯屈服。之前，我穿的都是姐姐的衣服，几乎没有自己的衣服。当我可以自己买衣服时，在一般商场是不考虑价钱的。之前，我没学过化妆。当我可以化妆时，用的是奢侈品牌。之前，我没有电脑，当我可以买电脑时，是店里上等的配置。之前，我没坐过飞机。当我可以坐飞机时，飞的是美国。之前，我没谈过恋爱，来来回回就是没有，当我准备好时，对象是怎样的？你想成为什么样，就会成为什么样。由于不肯接受现状，我一直努力，我可以成为我想要成为的那种女人。
最初的梦想，绝对会到达，实现了真的渴望，才能够算到过了天堂。曾经这句歌词，激励着我，现在，如同黄花菜。实现了真的渴望么？我真的在天堂了么？果然，我追的是海市蜃楼，就像那只无腿的鸟——只能不停地飞，直到死。成长是如此无奈和神秘。
