我在西雅图入境美国，在机场转飞机的时候，观察了周围的人，我听不懂一句完整的话，通过猜测能知道大概的意思。人比较少，看起来很冷漠，可能是因为我内心无助吧。想买东西吃，努力想了一句书上学到的句子说出来。后来转机到休斯顿，然后到莱斯大学，德克萨斯州最好的大学。刚开始几天没空思考，像个机器人按照大家的指示，完成各种程序，安顿下来。
从何说起呢，眼前这刚买的电脑吧。早就打算买电脑，总是因为各种考虑顾虑，迟迟没有实施。终于，统计学老师要求下周带着装好统计软件的笔记本上课堂，没办法，不仅要退掉网上订购的，还要在极短的时间内在品种极少的一家商店搞定，这样，匆忙地，得到了我人生的第一个电脑--不是我自己的选择，不是朋友的，而是销售人员推荐的。人越是成长，越是倦于选择。
世界其实就一个地方，因为我还是我，对于自己，我，相对静止。现在看一个人，依次是眼神，言行举止，最后才是衣着外貌。美国人喜欢注视是好事，因为自然而然下一个动作是微笑。在美国不只有美国人，还有很多其他国家的人，比如韩国人。本身，我对韩国这个国家并没有好印象。却是，最近几个韩国男生帮我买电脑，软件，送我回家。我们是这么一群人，对国际友人格外宽容，遇到交流障碍，也都是往好的方面想。倒是，外面的世界越广阔，自己躲得越隐蔽，没人发现，我现在就在找自己。
美国是个有上帝的国家，而且他老人家爱我。就在我跟谢陈叔叔长谈专业问题后的第二天，上完课，我从地上捡到一份教学大纲，看了一眼，规划实施，还有我导师的名字；放回原处，准备去上另一堂课，却见导师办公室门开着，于是趁这个空跟她见个面；她告诉我她当前的两个研究计划，一个是写一本关于规划实施的书，我可以帮她写几个国家或者集中中美的比较作为博士论文，另一个是关于某种系列公寓的推广。而且我已经知道，她的另一个学生正打算做住房方面，导师的安排已显然。这一路的所见所闻所想，我发现自己离上帝更近了，但我并非任何宗教教徒。宗教是精神的家园，不俗。很多华人在这里找到精神寄托，宗教或者因此遇见的另一半。我爱玄灵，爱上帝，但我不愿入教，因为我是独一无二的，不属于任何团体，尤其在精神方面，神圣不可侵犯。我只过自己喜欢的生活，忘了从什么时候开始，向别人介绍自己想法的时候，会自嘲一下自己的天真。当然也会有惶恐，按平均寿命，我的人生已过了比1/3还要多。可实际上还没开始，因为我不曾跟世界有过深刻联系，不曾爱过谁。我忠实于我的每个细胞，上帝忘了为我安排？
有时候，很多时候，必须让自己振作，努力去笑，嘿，还真的凑效。有时候，很多时候，对人生失望，不是针对什么，即使我让全世界都笑了。假如我是男人，我不会要我这样的女人，假如不小心不幸爱上，也要忘记——那是一生都挣不脱的罪。我无法选择我自己，于是，我爱自己。在郁闷的周期里，一定要尽快让自己走出来！跟朋友聊天，比如张欣。在鼓励她的同时，自己也受到鼓励。我想起了自己在国内的日子；好过，歹过，都是过！就这么几十年，一定要精彩，阳光明媚也好，风雨雷电也好，都是人生的风景！远离病怏怏的羊群，我是猛狮！无论什么时候都不可以放弃！
我是个太投入的孩子，很健忘；快乐的时候忘了曾经悲伤，悲伤的时候也忘了曾经快乐；后者很可怕！那些人那些事都在缩小模糊；成功地，如愿地，我开始健忘，即使有些不舍；签证那天手机被偷，就预示着跟过去说拜拜；我也想知道，上帝正指引我去哪里？还有就是要珍惜现在，我现在的处境，现在的一切，是多少人所梦想不到的？！好好品味生活，好好创造生活！之所以会悲观郁闷，在于欲求而不能。万事万物总有他运营的规则，至少时间是一个因素；所以等是一个策略；顺其自然，视机而动。
这天我临窗听雨，正如大家所预期的那样，我开始喜欢这个小镇，不知道是谁的安排。昨夜大风雨如期而至，今早微微开窗，绿树摇拽，雨珠成帘。多久没看过雨帘了！那是十三岁以前的事了，在莲花村。远离大都市的尘嚣，这里到处是绿色，朴实，微笑，还有鸟叫虫鸣。仿佛是一个轮回：我又回到了我出生的地方。还有我最喜欢的轻音乐，安静，祥和，悠远。我还喜欢政治吗？人类文明的最高境界？忘了，忘了。罢了，罢了。犹豫着，导师是强势的哈佛女；关于规划实施，关于管制，关于人类的管制与臣服，关于手段与利益，关于经济与心理的交战。
