体育课，很兴奋的一节课，每次到了那时候我才觉得生活看起来还不算太枯躁，无止境地漫步在这个宽大的操场，看未来，谈梦想，一切都太虚无，梦想太美好，现实太残忍。有时候一个小小的心愿就能很容易满足，让我放肆一点，在这个象牙塔里留下一点点属于我的空间，让我有时间去想一些尽管不太可能实现的美梦，可是即便是这样，我就觉得很欣慰。我的性格太古怪，永远都摸不清下一秒是怎样的喜怒哀乐，我有一种柔情，一种特别的沉默，以至于熟悉我的人都会觉得那是一是特质，一种平常人很难有的特质。
看着操场上的那些人，笑着，追逐着，个性地渲扬他们的青春，渺小的我总觉得自己不如别人，我缺乏自信，缺乏一个青春年华应该拥有的张扬和高调，“寄人篱下”，曾经有人这样的形容过我的处境，也许是吧，只是我自己一直无法承认罢了，别人无法理性地体会我幼小的心灵曾经伤痕累累至今无法痊愈，甚至是我最亲密的人。我好孤独，真的，意外地孤独。
黑板上的字迹有点看不清楚了，原来我近视了，没有得到家人的遗传，小小的遗憾。以前总觉得自己的眼睛最好看，唯一值得炫耀自己的地方，可是现在一想到未来要与镜框作伴，一股揪心的感觉由然而生，我不想这样。为什么上天连我最后一个表现自己的机会都不留给我？我真的到了那种无可救药的地步了吗？
不知不觉爱上了那首歌《童话》，于是兴奋地把它录下来，放在枕边，每天都在倾听那首歌“我愿变成，童话里，你爱的那个天使……”多么唯美的歌词，我好喜欢，我也好想自己能和童话里的故事一样有个幸福的结局，于是每天复习一遍这首歌的旋律，每次心情低落的时候可以轻轻地哼着它的音调，我就觉得很满足，它似乎可以激发我对人生的兴趣，让我有足够的勇气展望未来，依恋着这样的心情，我仿佛可以忘掉一些所谓的不幸片断，走出那个悲伤的自我，协调自己的情绪，然后轻轻地问自己，我该如何走下去？
我和同年人最大的区别在于“成熟”，太过成熟。我总是无端地徘徊在家庭与学习的两岸，参与家庭间的悲喜剧，我似乎过早地步入中年，扮演家长的角色，站在这样的立场看待问题。很多时候，听着别人随意地探讨他们家里的情况时，我会觉得特别地可笑，是幼稚也好，是懵懂也好，是无知也罢，总之，这些我这个年纪根本不应该担忧的事情我已经提早介入了，我已经渐渐地失去一个孩童时应该拥有的天真，烂漫，无所束缚的感觉，这种感觉，似乎在很久很久以前就已经消失地无影无踪，剩下的只有苍白的倒影和不为人知的过去。
有人说，我过于沉默，我应该过多地和别人接触，引入新的思绪转变现在的自己，然后无所顾及地唱出自己的心声，做自己想做的事情。我可以吗？无数次地问自己。我永远深刻地记得，我每做一件事，哪怕是每一笔学校费用的支出我都要再三考虑，生怕做了一件不该做的事，从而遭到拒绝，空空的口袋里没有零花钱的时候，我总觉得生活是件多么可怕的事情；喜欢一件饰品，我总是要斟酌再三才和家人商量要不要去买的问题；我不能和异性靠得太近，否则遭受到的只有无谓的遣责和痛训，我领教到了，所以我不敢轻言说我喜欢，我想要之类荒唐的言语，因为我知道，我还没有权力这么做，至少现在是。
