死亡是一种很可怕的东西，他可以催毁人的意志，左右他的思想，让人变得不再坚定，不再勇敢，无法自拔
贪婪，自私，懦弱这些虚伪的名词我可以理解，但是一个人，唯有在医院里，躺在病床上的时候才最清醒，这时的她最健康，最单纯，她的目标只有一个，就是希望有个健康的身体，
病魔可以让人变傻，变自私，变逞强，现在的我可以隐约感觉得到，那时候的她，是多么的痛苦和无奈，那么地渴望这个世界，那么地痛恨这个世界，痛恨为什么所有的人都在笑，留她一个人在这个冰冷的病房，苦苦地等待死亡的到来，如果时光可以倒退，如果人生可以再延长十年，五年，不，是一年，乃至一个月都可以，她带着所有的伤痛来到这个世界，换来的却是满身的伤痕，满心的遗憾离开人世。我觉得这是一种折磨，对于她而言，她的人生太过牵强，她是这么努力地活着，这么地相信她自己，相信她的女儿，相信完美的生活只要一起努力就会实现，只可惜，来不及说再见和这个世界，来不及说完最后的话，来不及跟她最爱的人告别，来不及看清这个熟悉的面孔，奄奄一息，剩着最后一口气，只为等待她此刻最想要见到的人，而我，我这个最最最坏的女儿，居然在她生命中的最后一晚，没有守护在她身边，没有陪着她，这是我这辈子最后悔的一件事。
其实，我懂，只是太懵懂；从那以后，我发誓我要坚强，像她一样，对命运的不屈服，对生活的热情高仗，我要努力，我相信只要我辛苦地付出就一定会创造出人生的精彩。
每次挫败时，受伤时，痛苦时，无奈时，我总会拿出一张照片，看着照片里那个人笑得多么幸福，多么快乐，望着傻傻的自己，多么可笑，多么无能，什么时候我才能真正长大？什么时候我才能像她一样乐观地看待这个充满未知的世界？可是，无论我怎么做，我都觉得自己不快乐，从来都没有发自内心地快乐过。
“我把生命中所有的温暖都给了你，你还要我怎样向别人微笑呢？”
好想告诉你，妈妈我爱你，好想说，有你在我身边多好……有时候，失去理智的时候，我最想说的一句话就是，如果我没有来到这个人世就好了，可是为什么，偏偏我已经来了，而且这么的无声无息，没有人在乎我，没有人能够站在我的角度考虑问题，没有人可以像她一样全心全意地对我，从她走后，所有的关心，爱护统统随着那场病魔带走，再也没有回来过，我是如此的封闭，我是如此的不堪，我好想拉着她的手撒撒娇，好想扑倒在她的怀里，可是这些，自从我懂事之后就再也没有过。有时候常笑生命的捉弄，世界的不公，可是无论我再怎么想，多么地排斥也无济于事，因为我能做的，只有毫无退缩地前进，这个苍白的世界，除了自己我没有人可以依靠，我真的好可怜！
常常做梦，梦见童话中的我幸福快乐地生活，有完整的家庭，有爱我的父母，做我想做的事，我再也不用看着别人的脸色过日子，我可以大声地向全世界宣布我也有妈妈，我可以为所欲为地，毫无掩饰地表达自己的感情，这些梦想中的东西太虚幻了，对于我而言，这完全是一种奢侈品，不敢想，更无法实现，我知道，也许这是上天给予我的与众不同，它要让我挑战自己的极限，它要让我换一种方式去换取自己的成功，每当想到这里的时候，我忍不住地微笑着告诉自己，我一定，一定可以构画出自己想要的未来，即使命运只给了我一根琴弦，我都要用它弹奏出最美妙的旋律，坚强勇敢地走下去，我要靠我自己得到我想要的一切，这也是我在妈妈的病房前咬牙切齿的发誓，我一定会实现！
