“ma“这一声痛苦的惨叫，只见一个女人躺在一张不牢固的木床上，看着四周的一切，静静地观望，像是在倾诉着什么，可是，她远远没有想到，就在今天，就在这个凄凉的夜晚，她会结束自己的生命，如此不舍地与亲人分离，错，应该是永别~
她的身体已经被病魔折磨得不堪一击，甚至没有动弹的力气，瘦小的身躯，火柴棒似的双腿，双眼依旧是那样的炯炯有神，一副弱不经风的样子，不得不让周围的人默默地流下眼泪，于是，她痛苦的一个神情像是在告诉我什么，随后而来的，是一口深色的鲜血，慢慢地从口中流至床单，甚至水泥地上，我永远都忘不了那一刻，我的双眼，我的呼吸，我的心跳都随着那一口鲜血变得失落，惊恐，悲痛，瞬间，天地万物都在和我抉别，天是灰色的，灯是紫色的，周围的一切都是透明的，无助的我，无助的她被分离在那个狭窄过道上，我亲眼目睹这一切，却显得如此惊惶和措手不及……帮她擦完身上遗留下的血迹后，她还是坚强地呼吸着，摒持着，念念叨叨着，我走近她的身边，那样的轻声细雨，但是我听不清楚，或许我还很年幼，无法理性地思考这一切，一切就在她迷糊不清的声音中结束，强忍着悲痛，不想失去，因为这个世界上有爱她的母亲和丈夫，更有需要她用心和爱护去关怀的女儿，因为她还在努力着，坚持着……所有的人都哭了，落泪了，这样的凄惨，这样的悲伤，我终于醒悟，她已经离开了人世，和我永远地告别。我临近她的身体，双眼依旧如此有神，如此闪亮，因为她依然放心不下这个世界的我，这个世界唯一值得她去牺牲生命的人，我颤抖的右手，抚摸了那双至死都不肯闭合的眼睛，我不知道那时的她是否还有一点点的灵性，只是当我一边抽泣着说我会好好读书，让你放心的话语，一边顺着她的眉骨一次次地轻抚着她的双眼，让她安心地离去，不要记挂我，我一定会好好的，这是我对你的承诺。
我望着面前这个身体冰冷的女人，仔细地端详着，这就是我的母亲，这就是陪伴我尚未残留的童年却无法继续陪伴我的人，这就是说要把全部的爱都奉献给我却意然食言的人，这就是表面上的家庭暴力却渴望望女成凤的夙愿的人，一生的节俭，就连离去时的着穿都是那么朴素，花色的衬衫，灰色的西裤，还有一双穿了又穿的球鞋（今生唯一能穿的鞋子）算是她所有的衣服中最满意的一套，我是如此的悲凉与冷静，绝然不像电视剧上如此夸张的神情，竟然地和她拥抱，或者狠狠地摇晃她的身子极力地呼喊着她的名字，亦或者在床边疯狂地大哭，极力地挣扎……然而这一切我都没有做，我只是默默地站在一边，默默地看着她，让这些填满回忆的着穿，带着她所有的不幸，用一层白纱掩盖了所有的悲剧。
一切结束的时候是零晨，五点，那一年我九岁！
清晨的第一楼阳光，永远掺杂着一丝凉意，透过窗沿照射到这个窄小的屋子和那个没有灵魂的躯壳，抬头抑望蓝天，一尘不变的颜色，屋子前的一排老房子，依然清晰地听到京剧的嘈杂声、谈笑声，旁边是基督教徒在歌唱的赞美诗，虔诚地祈祷离去的人安心地离去，窗前的一棵小树，随着自然风轻轻地摇曳，无意地为她送行，周边的哭泣声已经掩盖了全部，一阵阵的呐喊与颠簸……
‘树欲静而风不止，子欲养而亲不在’
原来我这么早就应验了这句话，并且体验了它的含义，我为自己的可悲而欢喜
我是有遗憾的，我恨自己明知道这样的情形，为什么没有守夜，或许她看到我会有所好转，至少她的内心不再苍白，或者她就是在等待我的出现，或许她有好多好多的话想要嘱咐我，想要告诉我，我是有责任的，在她生命中的最后一段路程，我竟然没有陪伴在她身边，为她做一点力所能力的事，我竟然错过了我人生中最重要的时刻，贪上了睡眠，造成了一辈子的遗憾，我犯了一个错，一个永远都无法弥补的错，我是一个引子，是一个毒药，任何人碰上我都不会好过，这个恐怖的想法从那个时候开始便一直缠绕着我，令我窒息。
世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，离开妈妈的怀抱，幸福享不了……记得她用温和的声音伴随着毫不熟练的电子琴，弹唱这首歌给我听的时候，那时候的我浑身洋溢着幸福的笑容，我和同龄人一样，一样的快乐，一样的幸福，一样的可以自由成长；只是幸福有时来得太短暂，我仿佛还没有准备好接受它的时候它已经悄然而去，留下的是孤独的背影、寂寞的伤口、惨痛的记忆。
从那以后，我好象再也没有唱过那首歌，更没有心情去触及关于亲情的一切词语，用沉默代替了所有，我是孤独的，是的，而且真的只能用这样的字眼来形容所有的一切。
