一个人在一个领域里呆的太久后就会太习惯，不愿意出来甚至会对别人的进入有抗拒和抵触，即使别人有提前跟你打过招呼。
这个病也不知是何时潜在的，心理可能真的有点残疾了，治愈不了。朋友说来的时候就提前兴奋着，就在接的时候期待中混着害怕，害怕自己无所适从。该用什么方式say?hi，或者索性给她一个大大的拥抱，都好像让我困扰，困扰得那么不应该。
我和一个与过去全然无关的自己做着争斗，因为改变后的自己陌生的连自己都想退出，更害怕朋友说一句你变了，我知道这句话很正常，可我们真的好像是为了过去赴的一个又一个的约，因为过去太难忘，太值得怀念，所以，我们想再做一些即使时光变了，不影响我们违和感的事情，多妙不可言。
我下车后涌入拥挤的人潮，就好像好多年没见过的热闹，格格不入的我有点害怕，安静得太久的自己感觉每个细胞都在抗拒。在一通电话后找到他，那个陪我一起走过去的青春的女孩变了，变得更漂亮了。那个伴我一起路过迷惘的朋友变了，变得更优质了。
一起骑自行车看电影逛商场，去了我一直一个人没勇气去的地方，不知是不是自己太熟悉了一个人的感觉，骑自行车的时候把它忘在了后面。是我太习惯了一个人，我以为身边没有人，这样的超脱也是没什么话来贴切自己的质疑了。
我对她说，我对自己都没有那么肯定的相信，你只要一问我，我就开始怀疑自己了。
那个下午，我们哼着自己不同手机里的歌，我从来没有拥有这样一个下午，惬意的让人很舒服，不会觉得时光溜得有所浪费。
送走她的时候中途下起了雨，我对着他说雨都舍不得你走，都哭了，还哭的那么大声。她说她也觉得，我们相视一笑。我的喉咙却有说不出话的哽咽。
到了车站的时候，雨停了，好巧不巧。
我搭乘了回往的公交，公交车在最后几站下起了大雨，比送她的时候还要大的雨。
我跟她发信息说你走了，还不忘了留场雨给我。
这雨好大，大到让我动心，大到淋湿了我。
一个人撑伞，一个人的天空，也真的有时孤独，对于你来了刚走这件事还无法释怀，心里的热度余温还没冷却。周围的空气逼着我离开，我赖着不走，像个无赖。
我对什么都新鲜的性格，注定了熟能生巧的是没多。但在这样的面前，却像个惯犯，做个惯犯企图心很强，快要吞噬了整个黑夜。
我回到了这里，又是一个人在这里。我看着她留下过来的痕迹，有一点睹物思人。
时间好像在美好的事情上流逝的特别快，不然你也不会一直对我说时间过得好快。
这个黑夜突然安静了下来，没有人和我说话。我就是有各种各样的事物发呆，我听了歌又关，唱的歌又删，却怎么也抹不掉，你来过的痕迹。
世界突然安静了下来，没有了喧嚣，我应该很习惯。可刚被热络的世界，我却贪念那一点点的温度，不肯散场。
我好像又不得不承认，其实，还是有个人陪好。
我习惯了这两天上公交的时候往后走，而不是只停留在单人座，等我好不习惯，需要提醒，身边有个人陪我，我还没有来得及深刻，又回到了一个人的位置。
回到了那个最右边的第四个座位，我最爱的单人座，也是一个人的位置，只能容纳我一个人的位置。
今天的这个夜相比前两天的夜稍许冷清，为什么来的只有一两天，我却把之前的所有都可以推翻，变得居然如此贪婪。
人总是对自己熟悉的感觉没什么话好说，我却不知不觉的又说了这么多。
我一直在说不知道我们下次见面是什么时候？因为见一面真的很难，她看的比我开，不知道是不是真的很看的开。
临走时我忘了对你说一句下次再见，我在送别的时候听得周边最多的是一句注意安全。我什么都没有说，就握了一下你的手。
现在想起来，还是有那么一点遗憾。
我又回到了一个人的位置，只是你来过之后，我现在没有那么洒脱。可能是我的记忆还没跟到现在，还停留在你没走之前。
朋友，下次见面，我会给你一个拥抱。你别说，你不稀罕，千万别说。
我又失眠了，这个夜又开始对我不善良了，在你走后，你会不会替我讨个公道呢？
