大白：
昨天是冬至，我竟然忘得一干二净。
小的时候，冬至这一天，我妈总是会包好吃的各种饺子，羊肉馅、牛肉馅、三鲜馅、韭菜馅、茴香猪肉馅，每次我都会吃好多。这也让我迄今为止，觉得饺子才是这天下最好吃的东西。可是，当他们离婚之后，我就再也没有吃到过妈妈包的饺子。
我们一家人就像是蒲公英的种子，随风而起，随风而飞，然后落地生根，兀自生长。
我努力读书，做最勤奋的学生，拿最好的奖学金，得最多的奖项。可是并没有什么用，那些原本生命中最为重要的人四散天涯，我做得再好，每月打在卡上的钱也不会增多。就是想念，也只能通过电话问候，更多时候却是放在心里。
父母有了各自新的家庭，与之衍生的有了新的孩子和新的生活。很多时候，假期我情愿在街上懒散游荡，也不愿意回去任何一个所谓的家，我不知道，那些幼小的孩子与我是怎样的关系，也不知道该怎样对自己定位，更找不到自己确定的归属。血浓于水的关系在长年累月的距离和疏远之间越来越远。除了每月固定到手的费用，我与家人之间的维系越来越淡薄。
有一年，母亲执意来这里看我。
带着她跑了好几条街，专程去梅花庄吃饺子，我点了各种馅料的饺子，一小碟一小碟的堆满桌子。母亲说，你和小时候一样，还是那么爱吃饺子。我说这些年，我都快要把这座城的饺子馆吃遍，只有这一家和我小时候吃的饺子味道最像。我放了许多的辣椒，然后一边哭、一边吃。母亲在对面难过的看着我，没有再说一句话。就这样，她默无声息地看着我，而我一边哭，一边吃，觉得撑得快要说不出话来，可是仍旧觉得自己饿，是那种怎么吃也吃不饱的饿。
大白。
这么多年，我不断努力，让自己做到最好，却得不到亲人的肯定，更无法向谁证明。
我不能、也不想对你诉说我幼年时候受到的任何伤害，那些黑暗的时光我已经早早地抛在身后，不再为此感到一丝一毫的难过。或许在今后的话语中还会不断闪现幼年时候的某些片段，一些细微的快乐和无声的失望，但都无需介意，如果非要说那是伤口，它们已经结疤平复，没有任何痛痒。我更多的，是想对你诉说我的样子，我的感受。
大白。
我不知道，你幼年时候是怎样的。
是不是也很淘气、很不乖？
很想看看你小时候的照片，是不是和现在看上去一样是虎头虎脑的样子，一笑，会露出两颗尖尖的小虎牙。
笑。
其实，有时候你非常像我幼年时候临街的那个叫树生的哥哥，他爸爸是做柜子的，所以给他起这样的名字。我时常拿他这土气的名字来开玩笑，他从来都不恼，有难得的好脾气。
每当父母吵架吵得最凶的时候，我都会偷偷溜出来，在他家后院敲他的玻璃窗，他也总是从窗子里跳出来和我玩，碰上他作业多的时候，我就在房间里等他，有时候便在他的床上沉沉睡去。那时候，我是个六岁的孩子，时常跟在他身后，叫他树哥哥。他总是在我叫他的时候，咪咪笑得露出两颗尖尖的小虎牙。
后来，父亲在城区买了新的房子，搬走的那天，我拉着他的胳膊哭闹着执意不肯撒手，被父亲抱上车的时候，我看见他眼睛里的泪花在打转。
之后的这许多年里，我再也没有见过他。
直到见到你，他的样子渐渐清晰起来，那个十二岁的少年，我想他长大之后就是你现在的样子。
身上的气质那么相同。
原来，真的喜欢的不是某个人，而是某种类型的人。在一起，可以无关风月，只是单纯的喜欢。
每晚临睡前，能用这样的方式来同你讲话，感觉真好。
大白。明天见。
晚安。
喜欢你的小西
2015年12月23日
