人们经常说：重在参与。
我讲：去你妈。
一直以来活得很是自我，又不讲道理。
总是忠于逃脱，风火地奔向自以为是的下一站。
说得好听，叫事不关己，满不在乎。
在别人眼里大概是这样：这人怎么这样？懦弱，逃避。
什么事都不解决，什么事都无所谓。
记得当初和沈姑娘在一起的时候也是这样。
她觉得我们之间的问题很大，但并不能确切地讲出问题所在。
我举双手表示赞同，并且很严肃认真的和沈姑娘请教了该如何解决我们之间的问题。
当然结果显而易见，一定是没有成功的。
像两个异时空不小心重叠到了一起，你听到那边的人在说话，但是却辨不清声音在哪个方向，也不知道那里的人是谁。
摸不到。
然后我说，那就不要吵架了吧，我们慢慢磨，总有一天能磨合的。
沈姑娘说你为什么总这样，明明有问题，却不解决。
这大概也算是一种不负责任地逃避吧。
可沈姑娘一样没有解决问题，我们只是在抱怨而已。
既然无法解决，又何必去抱怨呢，撇开这些问题，就过得开心些。
沈姑娘很难理解。
别的人也一样。
既然无法解决的事，就不要再解决了。
有些事如果做不到最好，那就不要去做了。
自欺欺人地孤僻，没人懂，就不要用力让别人去懂。
大一的时候和羽毛球校队队长混得很熟。
他说马上新生杯了，你去比赛吧，肯定能拿名次。
我问他：能拿前三吗？
他说以你们这届的实力来看，你拿名次是很轻松的，但是拿前三还有难度。
我说那算了吧，不丢这个人了。
大二的时候班里的文艺委员跑来找我。
她说：他们都说你唱歌好，报个校十佳歌手吧。
我问她：能拿第一吗？
她说不试试怎么知道。
我说那算了吧，不丢这个人。
有人说你这个理论很酷啊，有些选择，用这个方法比扔硬币好多了。
有人说你这废物不就是怕输？
我说是的。
这方法比扔硬币好。
并且我确实怕输。
人活着已经够累了，当不了可人的小红花，就不要屈身做绿叶。
你奋力长成的样子，最终却只能成为别人笔下的一个顿号，成为被省略号代过的那一串名字，成为第一名感谢完天地父母后，最要感谢的人。
逃得过的已经逃了，但避不了的我们还在继续。
我们避不了的生活，避不了的孤单，更避不了那些虽败犹荣的自我安慰。
活得太争强好胜，好像是件挺累人的事情。
有时候不甘心低人一等，有时候却觉得反正总有人踩着，那么拼命地换一个人来踩，又是何苦。
避不了也不想避的东西，最后成为你最珍贵却难以触碰的心情，拿琥珀将之收拢，包裹，永久保存。
这一年里我爱上了一件事。
旅行。
旅行其实是件最孤单的事情，但若有个人能够陪伴，它又变成温暖的东西。
一个人叫独行，两个人就是自由。
你走出自己熟知的世界，到一个陌生的地方。
住的地方需要找，吃的地方也要找，一切都来源于“他们说”和“听说”
“他们说这里的某景点很有名。”
“听说这边的某小吃很好吃。”
你用手机开着地图，并且按着路标开始寻找路线，你找不到方向，又要看指南针。
然而一个转身，你又分不清哪里是难，哪里是北。
和自己熟知的城市不一样。
在那里，你大象鼻子转一百圈，即使转吐了午饭和早饭，你也能躺在粗糙的水泥地上念叨一边“上北下南左西右东”，然后确切地指出北的方向。
那天在雨湘家装完插销后回学校，本来坐的b4到武林广场，再转地铁。
潇潇说你坐506吧，快一些。
506的终点是武林门北，离地铁站只有一个路口的距离。
但是我下车的时候天已经漆黑，没有通明的路灯，很冷，我只穿了一件背心，外面套了件羽绒服。
在车上睡了一觉，下车后还没清醒，环顾四周，方向感已经彻底乱了。
我随便找了一个方向走，幸而找对了方向，没有绕路直达了地铁站。
上了地铁后和潇潇吹嘘此事。
她说你不会用地图。
我说会啊。
我只是想走走。
不需要方向，我看到的杭州大厦，我知道地铁站就在附近，只要找，总能找到。
她说那多麻烦啊。
我说我走过一次后，下一次就知道方向了。
有些尝试，大概只是为了下一次的坦然。
我们不断地“听说”，不断地按着别人给的方向去到另一个陌生的地方。
其实我们不过是在期待，当你没了方向的时候，你可以扭头告诉你身边的人：“嘿，我迷路啦，是一起找，还是先在路边蹲一会儿？”
和生活一样。
有一天吃完泡面然后洗碗，结果顺手拿过一旁的厨房清洁剂，洗完后一个人无奈地笑，然后告诉自己这应该和洗洁精一样吧，反正都洗干净了。
这时候突然觉得，要是有个人在就好。
不是因为她在，你就可以不用吃泡面。
不是因为她在，就会有人帮你洗碗。
只是我想，当我干了件蠢事后，我可以转回身去，一脸神秘地对她说：嘿，你猜我刚才用什么洗的碗。
旅行是件孤单的事。
一个人的旅途，带着两个人的记忆。
有些地方一生只会去一次，有些人你也不可能再爱第二遍。
但那些地方，去的时候不会害怕离开吗？走的时候不会有些不舍吗？
那些人，你爱着的时候不会害怕失去吗？说再见以后，不会分外想念吗？
其实是一样的。
不同的是，你去过的地方一直都在，但陪你走过的人和曾经永远难寻。
重庆穿山越岭的轻轨和沈阳驶在飞雪中的电车。
十三个小时没有网络的D656次列车，还有托运一个小行李箱就要一百二的垃圾航空。
找了一大圈才发现原来就在身后的酒店，和结冰到可以在上面自由行走的湖面。
我逃了那么多的东西，逃了一次又一次的比赛，逃了部门面试，逃了社团应职。
但我从来没有逃过这些回忆。
我只逃我想逃的，但我不逃曾经。
怀念还是怅惘。
它已经存在。
当时沈姑娘说，羡慕他们，走累了可以随时在路边蹲下来休息，不用管别人的眼光，好任性。
我说我们也可以。
然后我拉着沈姑娘，一起蹲在了路边。
往后的日子里，我也会这样，走累了就蹲下，想走了再继续。
不管别人的目光，不管是不是还有人陪我一起蹲下。
我们要任性，像我反问他们“能拿第一吗？”的时候一样，不要脸，很欠揍，但别人就是无可奈何。
但是等着吧，我想总有一天会有人指着我的鼻子骂：就你，也他妈配拿第一？
我不逃避。
