2003年3月11号我过完了自己20岁得生日，生日过得很简单，自己在食堂打了份带肉的菜，只有我自己知道今天为什么这么奢侈。宿舍里没有人知道我的生日，我也不想让他们知道，我得剩下钱来去CD，为次我已积攒了半年。
此时劝我分手的呼声越来越强烈，起因是妈妈一个电话，在宿舍里我拿着电话争论了很久，言辞恳切，以至于大家都听的很入戏。
挂了电话老大说，怎么了？
我一五一十的说了一遍。
老大问，你打算将来怎么办？
我说，将来，将来我们会结婚。
“怎么结”
我说，要么她来，要么我去。
“她会来吗？”
我说“那就我去”
老大说“父母怎么办？”
我只能说“我会常回来看他们”
接着老大的话让老六抢了去，他说：“我觉得，无论为了什么，放弃父母都是不对的，我们长这么大，都是他们的功劳，你应该好好想想”
然后他们又都发表了自己的意见，我反驳着反驳着，最后说不出一句话来，在理论上，我输了，也许是难敌众口。
之后的第二个星期，我们封校了，为了躲避一个叫非典的家伙。
那时候北京，上海，广州已经戒严，里面的人不准出来，外面的人不准进去，感染者都被集中到了荒郊野外，没有有效地药物治疗，死亡人数一天比一天多。老师说染上它基本上就是判了死刑，全国一片恐慌。我们每个人都发了体温计，每天两次报告体温。有感冒的马上被带走。
学校的大门关得紧紧的，凡有私自外出者，就地开除。老师每天来宿舍点名。我找了辅导员问什么时候解禁。辅导员说不一定，可能得五六个月。
我怎么去CD呢？
自从认识周雨以来就许下了今年五一见面，眼看五一就要到了，可又碰上非典。
去见这一面对于我和周雨来说非常重要，我们能苦苦的支撑着就是因为有个美好的日子在前面，没了这个见面的机会，我怕她会爱不下去，她也怕我会知难而退。
事实上，我的确有了知难而退的打算。
一直以来总觉得爱的很累，想想自己都是在画饼充饥，想起她的时候却看不见，整夜整夜的睡不着觉。电话一响神经立刻紧张起来。电话不响的时候总往那里看，不敢走远，走远了怕她来电话找不着我。电话舍不得挂，但又不敢打太久，因为钱已经不多了。一想起这些总要一个人徘徊很久。网恋不现实，不如就此分了吧。
晚上7点我打通了她的手机，说：五一我可能去不了了，她没有说什么，只是勉强的说道，你想来也不能来，太冒险了。
接着又说：我觉得很累，如果我们分手会怎么样呢，可能日子会轻松些，各自回到自己的世界里。
我听到了她挂电话的声音，什么都没说。
放下电话，呆呆的看着地板，是不是以后再也听不到她的声音了，我好像失去了些什么，脑袋一片空白。
面对血淋淋的现实如何生活，我以前争辩道，靠理想。我的理想是什么？爱情。可是现在我失去了她。那几分钟我好像一脚踩空了，像是小时候那次掉进水里，走，走不动，跑，跑不起来，东倒西歪一片混乱。
电话又响了。
拿起后才听到，又是周雨。
她哭了，哭得说不清话。但还是能听分辨出她的责问：你为什么要分手？
不管她说什么，听到她的声音都有失而复得的感觉。想紧紧的抱住，再也不想失去她。
听着电话那端泣不成声，我的眼泪也涌了出来。
想安慰她，不知道怎么安慰。
我们经常讨论怎么爱一个人，爱她就是让她做最幸福的人。可现在她不幸福，我也不幸福，
不和好还能怎么样呢。
短短几分钟我就改变了决定，再也不提分手。
她也停止了哭泣，冷静的批判起了我。这一批判就是一个星期，电话打通先道十分钟歉再说别的。
我也经常后悔那次分手，她为了连出国的机会都放弃了。
想来想去都是非典惹的祸，是它把我们见面的时间又往后脱了3个月。
