我一直都在想我们这些朋友以后会是怎样生活着的，至少现在你还在我的身边，而我必须小心翼翼地守护这份幸福，穿越整个我的生活。物是人非。
每次看到这个词的时候都会心酸，毕竟在一起的快乐那么多，那么温暖。
和你在一起那么久，你最终还是没有给过我任何承诺，我总是说要好好一起开心就好，也从来没有放弃过自己所守护的幸福。
一切的一切，在这个夏天，似乎沉淀，似乎又被涤荡，连叹息和难过的机会都反反复复。
杨晨，就像我一直说的那样，你，我们都要幸福，守护这份幸福吧。
杨晨：
昨天的聚会很难过，没有一点像我所想的那样，彼此离开的时候很失落，这已不是一年前或半年前的聚会，离开的时候彼此说一些鼓励或安慰的话。Money和飞飞还没有回来，大家都挺难受的。也许这份相聚就不该举行，免得大家伤感没落的样子。前天打电话的时候，飞飞说刚从上海漂到西安，我说你这家伙做氢气球来着。飞飞难过的说，哪有那等口福啊，我还等着到K城和你一起回哩，没有想到你这家伙先跑了。我说，谁让你不和我报一个学校哩。他说，我废话。我只好笑笑，说等你回来，还有money一块再聚吧。飞飞却不同意，你们先去玩。我回去，在请你们，我说好，便匆匆挂了电话。竟不把祝福的话送给他，因为难过，一时竟忘了。
我并且生气我自己，怎么我只会那样拘束，不调皮的在应对，平时觉得人家的交际法不好，今天才知道自己是还是只能显得又呆，又傻。唉，他一定以为我太不近人情了，连句安慰的话都没有说一句。这个我只能祈祷，感激飞飞的好意，走出屋子的时候，太阳很好，可我却有点失措。我真不愿意去奔赴那样残缺的相聚，那样令人难受的表情，各怀心事，彼此强装开心，而不去提及他们。
这两夜不时地咳嗽。对于药，简直就不会有信仰，药和病毫无关系，我不敢强此承认。我明明已厌烦了那苦水，但却又按时去吃它，假使连药也不吃，我更能那什么来希望我的病呢？神要人忍耐生活，便安排了许多痛苦在死的面前，使人不敢走拢死去。我呢，我要使我快乐，必然要先让我健健康康。在白天，在夜晚，我都是在梦中想可以使我没有什么遗憾在我死去的时候的一些事情。我想我能睡在一间极精致的屋子里，父亲悄悄地在窗外叹息，我读着许多份从哪些爱我的人儿们寄来的长信，然而他们现在已经又很少人写信了。我迫切的需要这人间的情感，想占有许多不可能的东西。但人们给我的是什么呢？整整又两天，我静静地又写了很多东西，平平静静的延续生命的足迹。可是，我开始想念可思念的人们。可我，我能说得出我真实的需要，是些什么呢/
想着想着，不知思念又到了什么地方了，我是不能不向我自己说：“你是在思念那个白皙面庞，大眼睛的影子呢！”是的，我这几天几夜，我是无时神往到那些足以诱惑我的，为什么你不在这几天会我短信呢？你应当知道你是不该让我如此地思慕你。我想不出好的法子来，只好先看起书来，我想书中的故事足以牵扯住我那颗思念的心。所以吃过午饭，便又捧起书来，开始狂读起来。
我想，我是发狂了，假使真的发狂，我倒愿意。我想，能够得到那地步，我总可以不会再感叹这人生的麻烦了－－－－－－
