这么多年，陪伴自己的，其实只有了不起的自己。在梦里绝望过无数次，甚至死过无数次，但第二天睁开眼，自己还是活着，饿了会找吃的，渴了会找喝的，因为你早晚会活明白，这个世界真的没有那么复杂，复杂的是人心而已。安夏，你是好样的！
梅姐是个坚强的人，所有曾经的悲伤就像不曾发生过，她的脸上永远带着笑容，如果没有听过她的故事，跟我相似的故事，谁也猜不到她像我一样经历过向死而生的日子。我很佩服她，越来越喜欢她，喜欢她的直爽，喜欢她看待人生起落的淡然，喜欢她的宽大包容。她的乐观影响着我，带动着我，让我更积极地面对生活里的一切不如意。谢谢你，梅姐。
她把她心里的秘密讲了出来，我和她走的更近了，心与心更近了，但我一直各种不勇敢，各种担心，各种小心翼翼，我不敢说出心里的故事。我不知道自己在担心什么，担心别人的嘲笑吗？担心婚姻面前自己一脸的挫败吗？不敢坦诚地面对故事里的自己或他吗？也许吧。从分开到现在，我没有流过一滴泪，没有在任何人面前提起过这个故事。它更像一个诅咒，成为身体的一部分，不知道什么时候就会让自己魂飞魄散，让这副臭皮囊灰飞烟灭。虽然我重走了青春，我正视了内心的自己，虽然我不去计较过去，不代表我真的不介意，虽然我选择原谅故事里的自己和他，但无论如何，我不敢再提起那个故事。
梅姐跟他的前夫化干戈为玉帛，成为了最好的朋友，他们之间更多的是像亲人。我一直不相信世上可以有真正的男女友谊，这些年看到了太多的分分合合，更多的是合了分，但很少是分了合的。真的为梅姐高兴。那天晚上，她很开心，宽容一个人比怨恨一个人来得轻松得多，可以让自己获得更大的快乐，这种快乐在成为亲人和朋友之后被不断放大。梅姐说她真的很幸福，谢谢她的前夫写的那封信，也很佩服自己能够包容这一切。
我被梅姐的情绪感染着，感动着，真的好羡慕她。我打开一瓶红酒，庆祝梅姐的人生更进一步！因为高兴，我们一直聊，一直喝，不知什么时候把一瓶酒都喝光了。我开始有点迷糊，但那种感觉真的很好。酒精有的时候真是好东西，它能让紧张的神经放松下来，再放松下来，慢慢打开你的心扉，不高兴的，藏着心里最深处的苦，一股脑全部吐在地上，然后踩个稀巴烂。我慢慢地，一字一句地，开始给梅姐讲我的故事，一个很长很苦的故事。虽然我一遍遍说服自己要看到美好，但我的心里装满了苦。不知道过了多久，我竟然絮絮叨叨地把故事讲完了，诅咒没有被启动，定时炸弹也没有炸响，我完好无损，我全身而退，是的，我很好，我讲出来了，我第一次真正面对了自己！
梅姐笑着说：“这就对了，就应该把心里的话讲出来，我还一直担心你这么憋着，会憋出病来。我早就看出来你是个感情受伤的人，但有些事情只有自己才能帮助自己，别人什么也做不了。”借着酒劲，我把心里的苦和委屈全部吐了出来，房间的每一口呼吸都透着那时的伤心和绝望。放松的神经让我泪崩了，我再也撑不住了，两年来的第一次，我嚎啕大哭，我要把所有的泪水都哭了出来，我要用泪水洗刷所有的委屈和绝望。悲伤情绪的决堤让我一度哽咽，我哭到没有力气，我哭到似乎要断了气，我哭到眼前模糊了一切。不知哭了多久，世界安静了。
我拿着一把水果刀，面目狰狞，悄悄地朝那个人走去，他躺在床上，安静地睡着。那个人的脸庞一直在变幻着模样，从青春年少的俊朗，变到人到中年的疲惫喝麻木。看到眼前这张脸，上面写满了无耻，不负责任，****，肮脏，酒鬼，花心，我一下子冲上去，用刀划破他的脸，一刀又一刀，血肉模糊，面目全非。他还是安静地睡着，没有任何祈求，没有任何痛苦，也没有任何挣扎，哪怕他的一句祈求我的原谅，我也会停下手中的刀啊。看到眼前的无动于衷，我更加生气，我用刀刺穿他的心脏，我想看看，他到底有没有心，他的心到底是什么模样？他怎么可以如此狠心，他怎么可以没有爱？我一刀一刀挖着，鲜血染红了整个世界，草原上空的那片云都染成了红色。我取出他的心脏，抓在手心，心脏是红色，还扑通扑通地跳动着。“啊！”我仰起头，绝望地大声喊着，声音刺穿天空，划破草原上空。
“快醒醒，快醒醒！”梅姐在一旁使劲摇晃着我，我猛地睁开眼，惊魂未定，我看看自己双手，没有鲜血淋淋。深吸一口气，定了定神，我原来又做梦了。这样的梦经常出现，我在梦里操刀杀死了他，是的，真的杀死了他，但我并没有很快乐。原以为用千万种方式残忍地杀死他，让他尝尽痛苦和折磨，才足以消除我心中的愤恨，但当在梦中一次次地让他面目全非之后，我似乎陷入了更大的痛苦和恐惧当中。梦一次次重复着，我一次次醒来，一次次惊恐。如果知道生活像梦一样，悲喜难测，我就不会把全部的爱放在他一个人的身上，我可以原谅他的背叛和荒唐，但荒唐的是我无法遗忘曾经的岁月，和那个在岁月里付出全部青春和爱的自己。
我看了看身边的梅姐，昨晚我哭得一塌糊涂，哭累了，哭不出来了，就睡着了。梅姐把我弄到床上，陪了我一晚上。她说我一直在说梦话，一直在做梦。她把我搂住怀里，她说都过去，说出来就好了。我只感觉自己筋疲力尽，我需要一个酣畅的睡眠，三年来第一次没有噩梦的睡眠。没有惊恐，没有心底的秘密，没有眼泪，我只想要一个安静的踏实的睡眠。
三两年，在虚无缥缈中等待着，在等待中孤独，在孤独中绝望，在绝望中一次次死去，而在第二天的破晓，我从一阵惊悸中醒来，我还活着，我要继续生活，要起床，要上班，饿了要吃，渴了要喝。虽然行尸走肉般活着，但我还是活着，我这条命还在。在生与死的边缘，陪伴自己的，只有了不起的自己，我从来没有放弃过这副皮囊，虽然没有好好打理，但皮囊还在。曾经迷失于生活中，怀疑过这个世界，但我一直活着，因为我相信，有一天，我会把这个世界活明白。
无论这个世界发生什么，无论你能不能活的明白，有一件事情永远都是明明白白的，那就是父母的爱不会变，无论我颓废，还是发狂，父母都不曾离开过我。三年来，最对不起的人，就是父母，所以我必须在我的故事里给他们留一个位置。在父母心里，孩子永远都长不大，即使操碎了心，也无怨无悔。这几年的颓废，让我对父母怀有深深的抱歉，他们是这个故事中最无辜的受害者。记得在我情绪最失控的那段时间，我把所有的绝望和失望都发泄给了他们。离婚之后很长时间，我一直封闭自己，我想孤老终生，我无比自卑，当父母托朋友找关系给我介绍适龄男青年的时候，我非常排斥，曾经跟他们大吵大闹：“我一辈子就这样了！你们不要管我，也不要再来烦我！没有男人，我一辈子也可以过得很好！不要再逼我了，你们再让我相亲，我就死给你们看！”很长一段时间，我都没有回家看望父母，我知道他们为了我好，我知道伤害了他们的感情，我愧对他们。在这个世上，在我最绝望的时候，父母一直默默地是一旁承受着我所有的悲伤、怨气和抓狂，哪怕我疯狂的乱发脾气，第二天他们还是会打来电话问我吃饭了没有。
我慢慢调整并努力控制自己的情绪，有一天我打电话给家里，说第二天回去看他们，他们非常高兴，早早就开始准备。第二天在家吃过妈妈亲手做的饭菜，就开始陪他们聊天，还记得老妈说了几句不经意的话，但至今刻在我的心底。老妈说：“听说你要回来了，你爸高兴地都睡不着觉了，昨天半夜，睡着睡着觉，你老爸突然坐起来说，快去开门，闺女回来了！后来才知道他做梦了。”我当时使劲忍住眼里的泪水。为了父母能安心，为了他们不再为我操心，我当场答应他们去相亲。除了亲朋好友介绍，我也通过网络交友平台，更多认识一些朋友，这也就有了后来的11次相亲。
在相亲的路上，我也见识了各种奇葩和丑恶嘴脸。我在网络交友平台上注册，填写资料的时候，写了“离异”。在我加其他人好友的时候，对方没有一丝尊重地回复我，离异不考虑！我开始很难接受，离异怎么了？离异就应该低人一等吗？离异的人同样有追求爱的权利，也同样有尊严。后来我还是慢慢接受了这一切，世界就是这副模样，不管你喜欢还是不喜欢，爱情面前人人平等就是句废话。记得有一次跟网友见面，那个网友比网上的照片老了十岁，因为他有几个臭钱，就很显摆，他说：“你都离过婚了，我也离了，咱们很般配。嫁个有钱的多好，不愁吃穿，一般人我还看不上呢，你运气不错，以后你就跟我吧，不吃亏，好好考虑考虑！”我呸！你懂什么是爱情吗，你懂什么是尊重，什么是沟通吗？不论我是单身，还是离异，不论我被贴上什么标签，我都是一个自由的人，我不会被世俗偏见绑架，我不会被金钱绑架，我更不会被自卑绑架。即使我被爱情伤的体无完肤，我还是相信爱情，我相信！我要大声向世界宣布，我相信这个世上有真正爱情，有！
在相亲的路上，看过各种人的脸色，也受过各种语言的侮辱，但我还是坚持过来了，我还活着。虽然我一次次说服自己，要相信自己，要相信世界上有一个人在等我，不要放弃，但我还是备受打击，心理也留下了相亲阴影，以至于在第11次相亲中，所有的负面情绪在故事的刺激下爆发了。有时候我就呆呆地想，生活曾经那么美好，怎么突然间变得如此丑恶，在你还来不及一个转身的时候，生活已经完全变了模样，为什么会这样？老天想惩罚我吗，我做错什么了吗？一次次反问，一次次没有答案，日子还是一天天照样过着。记得有一句话，当生活差到不能再差的时候，再坚持一下，之后就会越来越好，只要你能坚持到第二天黎明。但现实是，很多人死在了前一天的夜里。我一直坚持着，向死而生的人生态度，让我在一次次打击之后，成为了一个了不起的自己。
