猛男说过一句话，这让我觉得他还算是一个有点儿意思的男人。
“没有什么不能应付的意外，只是没有充足的准备而已。”
这是我在刚失恋的时候，心情糟糕地像废弃的荒原里枯黄的杂草还要被大片焚烧一样。我不想理会全世界，觉得这样的自己全世界都与我无关。
因为美怡的离去，我扔掉了所有的冷静。接踵而来的劝慰对我来说都无关痛痒。我开始变得很鲁莽，觉得只有酒精值得信任。我想倒下了，便可一饮而醉。
我一个人爬上公寓楼的天台，静静地坐着。心里像压着块石头，不知是怎样一种难以形容的压抑。我完全没有力气用语言或者泪水表达任何一种想法。
猛男踩着我的路线朝这边走来。他看起来像是有什么话要对我滔滔不绝，可我却没有什么心情感受他的存在。
天台不是很高，只有区区六层楼的高度。除了眼前破旧低矮的居民楼和错落的小食府，远处扑面而来的是一座座威耸的高层和没有尽头的天际。我最喜欢的是带着一丝勇气溜进来的风拍打在脸上清醒的触觉。
猛男一直在我耳边喋喋不休，尽心尽力地疏导着我此刻不会善解人意的烦躁。我丝毫没有在意他煞费心思的苦心劝导，一直看着远方，那里干净地一无所有，周围衬着几片悠哉的云彩和我相视。我的眼缝里挤出一丝硬梆梆的视线，抛到很远的地方，直到轮廓变得模糊。我不是故意因为心伤而落泪，只是眼睛固执地撑太久，眼泪情不自禁涌上来而已。我努力试着去淡忘，站在高高的楼顶，呆滞地眺望着远处。仅此。
猛男对着只言不发的我思考和总结了一会儿。大概是自己也觉得无聊，留了一个解释不清的冷笑，扔下我一个人站在天台持续地发呆。
他的一番话并不毫无道理，虽然我没有作出任何反应。即使我再怎么抵触自己本就应该清楚的劝解，但有些话说出来毕竟很有道理，一个人揣着纠结憋太久了只会变成一个心结。我是诚心感谢猛男的，在我一个人看全世界都不是人的时候能主动站在我身边不顾我的不理睬用心相劝。诚如他所说，没有什么不能应付的意外，只是没有充足的准备而已。听起来好像就是教科书里死板的条目。这句话在我的生活中确实起了一定的作用。不为什么，或许说是因为出自身边一个平凡的朋友之口。至少以后我不会一味天真地活在意料之中。还有的就是，友情比爱情结实。
失恋一后，我厌倦了对真爱坚持不懈的追求。离开了宿舍，搬到外面和咸鱼住在一起。之前，他已经说过好几次搬出去的事。我知道这样和咸鱼在一起会改变我的生活节奏，就拒绝了好几次。那时心中还有一份牵挂，现在，因为一份牵挂的断裂我放弃了珍惜更多牵挂的耐心。我不会觉得因小失大，这只是一次教训。
刻骨铭心的伤痕会让我更珍惜为自己活的机会。我想起了张信哲为什么唱了十几年情歌还是单身一个，也许就是为了某个人牵肠挂肚。这种感觉是刻在骨子里的苦衷，是无以言表的。
猛男还送了一只小乌龟挂件给我。看起来很丑，一块小咖色石头雕刻的乌龟模型。雕工很粗糙，左右观之，找不到任何一丝收藏价值。但就是感觉比之前可笑的不倒翁丑的可爱。他说乌龟坚持不懈和自我保卫的精神是难能可贵的，也是每一个男人需要孜孜不倦追求的。我认为自己没有必要用这些硬邦邦的寄托充实自己的斗志，况且乌龟的生命力并不是每一个人都可以企及的。缩头乌龟也是一种精神，可惜却不是正人君子的行为之道。我虽然不是什么堂堂正正的正人君子，但我坦然自己看不起一些小人的是非之举。我相信生活就像一个脆弱的迷宫，按规则闯关是很辛苦的。总会有些时候无路可逃撞开一扇门就会眼前一亮，这或许就是规则背后潜藏的无规则，也就是另一条殊途。
这一些都无关紧要，可怜的是这只小乌龟本就是之前的女友送猛男的定情之物，这让我值得一提。猛男收到这份礼物的时候心情是万分欣慰的，尽管这真的只是块一文不值的破石头。他说想起当时如获至宝的满足样就觉得好笑，那是一个很尴尬的自己。如今喜欢的人已不再身边，这个不知轻重的礼物就真的显露出自己的没有价值了，留在身边只会是一个天大的嘲讽，他是一个很在意得失的人。
“本来想丢掉的，又狠心留了下来。不是在作贱自己，有时觉得为你带来幸福又留下遗憾的东西真的很可笑，可笑的舍不得丢掉。就是这个一文不值的东西，像廉价的感情一样，到头来没有沉重感。”
猛男当时拿着这块石头，放在我面前，表情和言语都夹杂了些许痛恨得失的感觉。
“不该走的没有良心地离开了，可以不要的东西却自己留下了。我恨透了这样不知所措的烂结局，不可宽恕的现实，罪恶的不理智，为什么死去的不是这些东西。”
他不停地抱怨，把之前的不痛快揪了出来，像一个喋喋不休的巫师，没完没了地诅咒。手里的东西感觉就像是一个万恶的不祥之物。
“该丢掉的东西就毫不犹豫地扔了吧，省得闹心。”
我的感受并不比猛男所体会的轻松。失去一个想去珍惜的人的确是一件令人痛苦的事情，更揪心的就是那个人之前为了让你珍惜她而留下的信物，显然已经没有用了。
“我想把它送给你，扔掉总感觉有点儿遗憾。”
“送给我？放在身边讽刺自己。”
“我只想当你看到它的时候提醒自己好好活着，离开我们身边的东西都是多余的。”
“为什么不继续自己留着？”
“对我来说，这个东西总有点儿伤感碰触着我，我想真正地忘记后再接着努力。属于我的东西太多了，我只是想真正地祝福你，我的朋友。相信乌龟的坚持，你会走的更远。”
“不懂。”
“那就接受我的祝福。”
“可我没什么东西要送给你。当然，这个东西，谢谢了。”
“有些东西不用交换，要不然什么事情都会有遗憾。”
“有点儿道理。”
我收下了猛男送我的东西。他心甘情愿，我也没有不好意思。只是，用一份死去的爱情留下的遗物振奋我的人生，让我重置些许难为情。在别人的阴影下寻找自己的光明，这样的事情是有点儿滑稽。
猛男女友的离开是因为距离给他们之间造成了抉择，比起林美怡为了赤裸的金钱利益离开我更有理由理解。但事实是，大家都相信结果，不管是怎样的借口和方式，结果都是不欢而散。
两段感情犯的同样错误是：两个人在一起并没有走到真正成熟的阶段，一方的自我感受深度沦陷，自私地告别了彼此。
我不大相信一些鬼神之说。因为本来就没有的东西，只是有心人臆造出来丰富人类脆弱的精神世界，把理想和前途放在脖颈上的十字架上本来就是无聊至极。寄托不是什么时候都能靠得住的，与其这样，我更愿意交一些像咸鱼这样的朋友，或者买两张彩票。因为运气是实实在在有的东西，我可以奢望降临在我身上。
听爸妈说小时候我有一次鬼上身，夜里瞪着眼睛搂着妈妈死不松手，后来爸爸急着找来邻居家的老太婆，她拿了碗水，用筷子搅了几圈，燃了一张纸，我便安然无恙了。
对于这件事情，我也不知道该怎样解释。爸妈说是“鬼上身”，我也不再追究。后来他们为我在寺院求了个护身符，类似的情况再也没有发生过。上了高中，学了唯物论，护身符就被我摘下来了。但是什么事情也没有发生，我还是做不出任何解释。或许就是巧合碰上了巧合，当然，这并非科学的解释。
猛男送我的小乌龟让我不自觉地想起了美怡送我的不倒翁。同样是两个相当难看的丑八怪，在恋爱的时候却顺理成章地成了我们无可挑剔的信物，这就是我们荒谬到可笑的生活。可以为一个人改变一些东西，也可能因一个人放弃一些东西，等真正经历了得到后再被抛弃的遭遇后，才会明白什么是自己的。
无可厚非的是，猛男送我的东西再一次成为我收到的宝贵礼物。很多时候只相信自己和现实的我改变了一些自我的想法。而这只咖色小石头刻成的小乌龟成了继倒下的不倒翁之后又成一个我可以在很多个日后不断努力之余能想到的小小信仰。我非常认真对待能为我着想的人，且止不住地心存感激。
我把小乌龟挂在我的床头。雕刻不是很逼真的粗糙工艺里，乌龟好像带着丝难看的微笑，它盯着我，我看着它，就好像在互相嘲笑。我嘲笑它的头再也缩不进去，它嘲笑我没有缩头的勇气还去嘲笑它。这是一个非常可笑的场面，如果就我和它画成一幅画，肯定是一副极具讽刺意义的人龟图。
咸鱼住的地方很大。我搬出来后住在他隔壁的另一间房子。客厅的大小差不多占整个一百六十平方米的一半还要多一些。各种各样的酒摆满了柜台。一套沙发，一台占了整个墙壁差不多三分之一的电视。靠近阳台的地方放了两张摆椅。仅此而已。
搬出来以后，我和咸鱼干的最多的事情就是：在外面喝酒，或者在家里喝酒。
咸鱼不经常在家。我一个人的时候就显得分外无聊。无聊的时候就会琢磨一些伤心的事情，或者和小乌龟斗眼。有些事情实在想不通或者气到火冒三丈我就冲到卫生间洗澡。水喷到赤裸的身体上很解脱，我把那些不爽的事情想象成身上的污垢，然后使劲地搓，直到浑身轻松。
那些时间里，一个人闲的时候特别喜欢听一些悲伤的轻音乐，缓缓地从心间荡过，触碰着不能自抑的情绪。就像女人纤细的双手哄着婴儿睡觉，润滑的双唇里含着大爱的音调。
悲伤和悲伤可以相互抵触，痛这种东西也可以用另一种痛抚平。我的耳边正萦绕着仿佛死亡的音乐，这种感觉是和心脏有关系的。缓缓地，我在另一种悲痛中盘旋。似乎已经可以忘记之前和我肮脏地谈着真爱睡在一个被窝的女人此刻也许和另一个男人也做着同样的事情。
