颓废——
现在的生活也只能用这两个字来描述了罢！
我又变得抑郁了，一整天都在想入非非。听课的效率也大大下降。走了下坡路，脑子也越来越笨了。也许不是笨了，只是太累了——尤其是心。
也许是想的太多了，我开始想：我不明白以后要做的那些事有什么用，或者说要怎么做，包括做人。我不明白我做这一切都是为了什么。真不明白。我只知道，这当下的日子是十分苦的，涩涩的，像月光的味道。可是我还是努力着，努力苦中作乐……
然而，这苦中作乐的日子又有了新的情况。这是我以前没有想到过的。真的，没想到以前那些看似并不怎么好的朋友，现在竟然如此尽力的帮助我。这一点我感到十分高兴，也十分懊悔。虽然我不知道他们说的是真是假，可是毕竟是朋友，还是信了好。人这一辈子，真的需要这么几个好朋友、好兄弟。不论他是什么样子，只要肯帮我，不论事情大小，也不管他是不是把我当做朋友，困难时帮一把，有喜事时祝贺一下。我就把他当朋友，真的，就是这么简单。我不知道下一步该迈向何处，是继续保持那个怂样子，还是勇敢一下走出“那一步”，我不知道。我觉得我最后还是会保持那个样子。对于爱情，我一向如此，从未改变过。别再去想过去了，这一切只不过是个笑话，并不是你口中的那个悲剧……（恐怕别人说这样想的，我想你也是这样想的）
于是我开始默默地难受，默默地想哭，可是却哭不出。我有一个愿望，和你在一起，但始终没有实现。那时抱有的幻想，直至现在，一刻也未磨灭。但也许在下一秒，我就会忘掉，就是这样快。我想知道，你到底有没有喜欢过我。我现在又陷入了这种感觉中了——想要知道却又不敢知道。我怕我知道了以后会难过，不论是喜欢过还是没有，我都会难过。喜欢过说明我错过了，没喜欢过说明我是真的白努力了……所以我要憋在心里，永远不再说出去。永远。让爱在心里发酵，直至腐烂。我不是说爱情这个东西不好，而是被它毒害的太深了。
我觉得我太傻了，这些事不能再想了，赶紧放下这种想法来，省的到最后被这件事害死喽！
我仿佛被你所迷住了，不能自拔的那种。我觉得我以后也不会有什么爱情之类的东西了，因为除了你还有哪一个可以来代替？即便是有，我也是无法接受的。我说过，你是无法代替的，我现在才明白是什么意思。
我为我的人生总结了一句话，如果有机会的话，应该把它刻在我的墓碑上，内容是这样的：起于聪颖，囿于生活；怂于爱情，毁于本性。
事情总是来的很突然，去的也是很突然。就是如此，还没等我笑够，这泪水又落了下来。
朋友们，听我一句劝罢！现在如果和你喜欢的人在一起，那一定要珍惜啊。不论她（他）是否喜欢你，不论别人怎么看，都要认真地对待和她（他）渡过每一分钟。我不想让别人重蹈我的覆辙，落地现在这副模样——只能默默后悔，在这里“长篇大论”，说着这种感觉十分伟大的话，却做着这种胆怯的事。
有的人说：“哦，原来你居然知道的那么多啊！你是不是一个‘情感大师’啊？”我笑了笑，那里是什么“情感大师”，分明就是一个“爱情的傻瓜”。我觉得爱情很高尚，值得珍惜，是因为我对爱情一无所知。但我和“吃不到葡萄的狐狸”不一样，我越是一无所知，越是觉得这是个神秘而又高尚的东西。可是爱情究竟是什么，其实我也不知道。
我想我无论如何也不能再这样下去了——我应该尝试着放弃。你知道我喜欢你，可是你还是一直是把我当做外人来看待的，而且是一个特别特别傻－逼的外人来看的。不是因为我怎么怎么样了，你才不喜欢我，而是缘分未到，终究还是走不到一起去的。所以说我也没有什么必要死皮赖脸的继续喜欢你，说爱你，说和你在一起了……因为我知道，这一定是没有结果的。这也是我意料之中的。
所以，我便把我的愿望寄托在了明天——我希望以后有一个人可以来代替你，代替你和我在一起，代替你享受我的爱，代替你可以在我这里获得的一切……可是我还是会始终记得，我，我的青春，那最美好的年华，全都给了你——也许你并不会知道我为你付出的东西有多么多，也许对你来说还不如某个人跟你说过的一句话，也许这些东西毫无意义，甚至让你觉得这分明是个笑话。但是我不会忘记。
希望我以后可以有一个更喜欢的人，而且她也同样喜欢我。你也是……
某年某月某日……孔某人写于某夜
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这一次的行文思路有些乱，我也不知道自己在想什么。如果可能的话，以后出个新的文体——乱文（——不是杂文）。
这是最后一次了。我这次是真的确定了，不再写《情书十三封》或者是《再续情话》这种东西了。真的，真的不写了。不是不想写了，是真的不能再写下去了——这样只能越陷越深，最后死无葬身之地……
