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第50章 分手

失业后,我回到了家乡所在的城市。

记得最后一次通电话,那是元旦,现在元旦又要来临了,我那么兴奋的听到他的电话,可是他却在诉说她女朋友的不够忠诚。

我无法形容那是什么样的一种心情,是一种沉重打击过后的镇定,还有失望。我没有眼泪,也许一切早都在预料之中,那反而让我找回了我丢失了以久的自尊。

我对他说,我祝福你们。他说你也应当找一个了,这句话他至少说了三遍。原来他是那么迫不及待的希望我找个人,那伤害了我。我不想因为我没有找男朋友而让他有负罪感。

我说我已经有男朋友了,他似乎很诧异。他语气有点急促,问我他是干什么的。

我说:“他是一个工人,中专毕业”

他问:“他很有钱吗”

“没有”

“他很帅吗”

“不是很帅,个子不高”我当时回答他时似乎很得意。

他沉默了一会儿。

“对不起,我对不起你”他语气哀伤。

“你没有对不起我,喜欢谁是你的权利”我倔强的回答。

放下电话,这次却成了我们人生的最后一次联系。曾经,有无数次,我都以为我们不会在联系了,但是又有无数次,我们又联系了,可是,这最后一次联系,连朋友也做不成。

我终于为我的固执付出了代价,我已经三十岁了,变成了彻底的大龄剩女。

大学毕业后五年最美好的时光,就在与他的纠缠和等待中消磨贻尽。我曾经问过自己,如果心理放不下他,这些逝去的时光,我能否接受。当时心理也许想过不能接受,但是如果从内心放下,那会痛不可挡,我不能违背自己的内心。我们总想主观的左右自己的人生,事实证明,每一段感情,每一段经历都不能越进,它是客观的,你必须在那里接受着煎熬或喜悦。

我以为,我能想象出结局。我想的出的结局是他的多情,不能对他初恋女友的忘怀。我没有想的出结局,是他会爱上别的女孩,爱上他的同学。我们的距离从来不是地域或者其它因素,而是爱情,我没有达到他心理的高度。我只是无话可说。

他的“对不起”三个字,不过是彻底宣告我人生的失败。我自尊的受挫。

这件事,唯一带给我人生正面的体悟就是,真正的爱情必须是两情相悦,可以从不说话,却可以读懂心中所有的东西。

当你炽热的眼神投向他的时候,他也正在用炽热的眼神望向你。当你为他吃醋的时候,他也会为你吃醋。那是爱情的美好。

老天可以如此公平,

但是一个小时后,我却忍不住泪如雨下。

我再也没有办法坚强,我听到了我被世界抛弃的声音。那个元旦,所里人的欢声笑语,所有人都在笑,我听到所里的同事吴敏在高喊着“双闷,双闷,快掏钱,80,80我说你,朴律师要我要对了吧?”

另一个屋子,有几个老律师在打麻将,我看见主任兴奋的手舞足蹈:“杠此。”其它律师都不敢相信她真的次想了,瞪着一双眼睛盯着她的牌看。

每个人酒足饭饱后都在庆祝新年,而只有我是绝望的,我失掉了我等待他的最后希望,我不知道那是我的幸还是不幸,从后来看,那应当是我幸运的开始,因为我终于可以理直气壮的结束一段感情,

可是在当时我从来没有这么痛彻心扉过,我强颜欢笑、欲哭无泪。

我还是找了个借口离开了,我想一个人静一静,我实在受不了那热闹,我觉得我不是在走路,我找不到走路的感觉。这其间我先接到了思思的电话,“大姐,何鹏向我要你的号码,我不知道我应不应当告诉他”

“哦,没什么,我已经接到他的电话了,没有什么事,没事”我有气无力。

思思还想问什么,我都说忙着就挂断了电话。

没有几分钟,我电话又响了,是晓旭打来的:“老二,何鹏要你的电话号,他挺急的,我就给了他”

“哦,没事,给就给吧”

“你怎么了?你们有什么事吗?”

我实在无力说我们的事儿了。

“没事,现在单位聚餐,联欢,以后有时间,我在打给你”晓旭也挂了电话。

还差几分钟,公园的门就不让进了,因为太阳都快下山了,我一个人走进去,在那儿白雪覆盖的冰上行走,天冷的要命,根本就没有什么人,当在冰的尽头时,我实在走不动了,我就座在了冰雪上,我一点儿也不觉得冰冷。

我似乎很享受那种冰冷,当躺在上面时,似乎可以缓解伤痛。我的眼泪不停的留下来,我看不到未来了。我看到公园外楼房里的万家灯火还有燃放的烟花,但那璀璨跟我一点儿关系也没有。

大概过了一个多小时,一个公园巡逻的老头,把手电筒照在了我的身上,他奇怪的问我:“这么晚了,你在这儿干什么呢?姑娘。你躺在那儿多凉啊,小心弄环了身子”

我对他说:“大爷,我交了一个朋友,他不要我了?”我从来没有这么凄凉过,我只有敢对一个陌生人说出我的想法,甚至我想从陌生人那里寻求到安慰。

“他是哪儿的呀?”

“湖北的”

“唉呀,你没有听说,天上九头鸟,地下。。。说的就是他们啊,”

“可是我接受不了,我都不想活了”

“傻姑娘,你怎么那么傻啊,这人生,会遇到许多沟沟坎坎吧,挺过去,就没事了,你快起来,回去吧,你父母多担心你啊”

一个陌生人的劝慰,多少还开导点了我的心。我半夜的时候,回到了租房子那儿,因为是合租,别人已经睡下了。

我知道我们彻底的完了,我的梦醒了。但是我还是有一丝希望,希望他明天再给我打一个电话。哪怕是做朋友也好,但是从此以后,我们再也没有联系。

我们就像是那两条直线,曾经在生命的某一时刻相交,然后就走向了另一个行道,越走越远。

我不应当存在太多的怨恨,感情如不能美丽存在,也不要心生太多抱怨,因为那样会亵渎了它的价值,我能辜负别人对我的一往情深,就的接受别人对我深深的辜负。

感情的世界是平等的,没有高低贵贱之分。

就在今天我还在关注着他的信息。

虽然以前当我的姐妹每次透露他的消息给我的时候,我坚决的说以后我不想知道他的近况,那和我没有任何的关系。

那是因为我很害怕,我究竟害怕什么,害怕朋友告诉我他已经结婚,他已经生子,告诉我他有多么的幸福。虽然并不想他不幸福。但就是不想知道。

每当我感到生活百无聊赖的时候,我就会在QQ里搜索他的信息,多少年了,他的QQ号依然没有变,连名字都没有变。

这个世界上根本就不会有不变的东西,只不过是时间长短而矣,我以为我想一个人会是一生的。没有忘掉他时,虽然知道他已经背叛(这玩意儿无所谓背叛,自己还没有到那儿地步呢,到了那儿地步也指不定能做出什么事呢,在事情没有发生在自己的身上千万别把自己想的那么伟大,指不定怎么回事呢)。但是还是念着他的点点信息,挂着他的种种幸福,只要幸福我就可以开心。

不经意间在意着他所在的那个城市,哪怕光顾了那个城市也是无限开心与幸福。

有时候你之所以没有忘记,只不过是因为你还没有遇到另一个真正走向你内心深处的人而矣,只不过是又一个轮回罢了。

无论我们看的多透,可是在现实里我们还是身不由己的陷于滚滚红尘中,所以就由着我们哭和笑吧,只要是真实的,就能理解神话中的只羡鸳莺不羡仙了。

爱情也许就是那么回事,也许只有你自己那么在乎。而它之所以有那么多的激情可言,怀念而言,也许就是因为得不到。

如果当初我们都得到了我们想要的,我们会珍惜吗,我们会觉得幸福吗?也许不会。也许正如微信里被转的很多的一句话是那样说的:“我们相濡以沫,却厌烦到老;相忘于江湖,却怀念到哭泣。”

如果我们在一起了,我们会勉俗吗,我们是不是也会为了柴米油盐吵的不行,会为了家庭的利益得失而斤斤计较。那么现在还有想念吗,还有祝福吗,不敢想像。

生活面前,人都是卑微的奴隶。

我们都的服从,不得不服从的命运,不得不服从的人性。我们能改变什么,好像什么也改变不了。

关于他的一切都不能在泛起涟漪,忘掉了就忘掉了,哪怕不想忘掉,他功成名就,他辉煌无比,都在与我无关。

最起码的连朋友似的虚假祝福似乎都没有了,所有的感情最可怕的也是最终的走向那就是陌生,陌生的生死与我无关,不痛不痒。

失恋阶段大体不过都是这个样子,爱到极至只能祝福,祝福便带有伤痛,伤痛便衍化成恨,恨到极处只有宽容,能走到宽容这一阶段的人,都是修行极高极有素养的人了。

我失恋痛苦的根源,大体不过是,我付出过真情,却没有回报,那只是源于他不爱我,所以一直耿耿于怀。

当有一天,一个一直追随我的人,有了名车,有了资本后,开始像我诉说他曾经的爱慕,而现在爱慕依然没变的时候,我感到了恐慌,甚至痛苦,我体会到了分裂,因为此时,我正扮演我所爱过人的身份,这个人像我一样,付出深情,却没有回报,最致命的是,当他以为他拥有了一切资本后可以得到我的爱,哪怕一点点儿,但是没有。

我开始感到心虚,并开始感到自己的虚伪,那些个深情在我看来不过是欺世盗名罢了。

我觉得我得以我的方式向他坦白,我用我自己的观点来告诫他:“我曾经也爱过别人,但现在想来,就是一堆****,我之所以还没有成为你的****,是因为你还没有遇到你应当真正爱的人”

我想用坦白,甚至同理心获得他的原谅,因为我不能容忍一个曾经对我付出过真情的人反过来恨我,那种恨令我感觉到痛苦。

我害怕那种恨,同时深深的体会到了何鹏的痛。

我的话,他说他的想想,他不知道怎么回答。

一天以后,他告诉我:“虽然是遗憾,但绝对是青春里最美好的回忆”

我只能说,与他相比我太阴暗了,但我也不知道他这种回忆是否真的不能转化为恨。

我觉得罪过,我欠他的罪过,因为这种得不到的情感曾是我认为别人欠我的。

那让我陷入了我自己生活规则里因为矛盾而痛苦,因为分裂而焦灼。

痛苦,痛苦,痛苦……

在那痛苦中,才会幡然醒悟,在那痛苦中,才会体会到退让,在那痛苦中,才会知道宽容的美好。

因为宽容,才能让我们的人生变得宁静,因为宽容,我们的灵魂才能解脱。

宽容那些个,你爱过的,爱过你的,宽容过去的,路上的,未来的,宽容爱里的自私、狭隘、占有,宽容一切一切……

唯一不变的是那些心灵深处的美好记忆,它告诉你生活中除了充斥的金钱,还有一种很美好的感觉存在,那种美好的感觉,让你在这个世界上感觉不在孤单。让你麻木的心在某种时刻有了思念,有了想流泪的冲动。让你找回了属于一个女人应当拥有的地方。

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