我大学时爱的那个影子来找我了，我大学时失恋的那个对像，他来京了。
我曾经爱他爱的令我自己都陶醉。
有时间就站在宿舍的窗户前望向球场那儿，像个远远的过客观察着他的一举一动。
他就是在我大学时代量身打造的一个属于我的梦中的情人，身材高大，外表俊郎是我们趋之若鹜的选择男朋友标准，重要的他还打的一手好球。
我臆想着每天见面，臆想着他早晚都会来找我。
我去他经常去过的地方。
我为什么对于得到他突然有了自信呢？因为一个女孩子，只要是青春，总是有可取之处，我收到了两个男孩子的赞美信，我就真的把我自己当成了他们赞美的那种人，但是对于赞美我的人，我还真没往心理去，只是享受着他们的赞美而矣。
只是多年以后，我才意识到我对待爱情的功利，外表不行的不要，没有才华的庸俗的不要，我的功利与别人略有不同而矣，只不过我的功利披上了一层高雅的外衣，且我乐此不疲。
譬如思思那个大美女，家庭背景穷的出去吃顿饭都抠搜的肯定不是他的菜。我总认为自己比她境界要高，对她的爱情选择标准内心是不屑的。
我从来没有问过我自己我内心真的需要什么，什么才是真正我想要的。
所以我注定，到大学毕业，我并没有真实的谈过一场恋爱。到大学毕业后，我还是一个处女。
这不是妈妈从小就在耳边说着的女人不能失身子的要求吗？
我按照妈妈的要求做了，但是回过头去看，我的大学有太多的压抑，那方面就是一张白纸。
我对过往其实并不满意，我与男生其实并不知道怎么交往，为了显示自己的清纯与孤高，我与男生都不怎么亲近，晓旭说我只是顶着长长的秀发，也不说话，在那儿里装屁。
其实我并不是有意的，而是因为我读了太多的书，还有许多言情小说，那些书里的女主角最终被男人认可爱情角逐成功的都是那样一种女生，对爱情专一，专一倒成了资本；对人友善，其实也许自己没有那么友善；外表要像个女人，不是长发飘飘啊，但是至少长的总的说过去，如果不长发飘飘那就的长的还算清丽，通常敢不梳长发的女孩子是的有自信的，要么对长相自信，要么对气质自信，否则真的不太招男人待见。
受书里影响，谁都想当女主角，也许不自觉中我就受到了那种行为的干扰。
可是后来我越来越不明白，一个女主角，能成为女主，必有其过人之处，张显其魅力本无可厚非，可为什么要用那么多人来为她服务呢，每个角色的存在，都是为了突显主角的智慧，主角的美丽，可有没有人想过，对那些陪衬的人是否不公平，他们人性的许多闪光点或许并不输于她，而作者就那样强迫读者领受了女主的光环，忽略了别人存在的意义，这简直是一种最可恶的文化欺诈。
但是我，那么多年，就以书中成功女人的要求标榜着自己。
我追求爱情专一，把专一当做价值，那也是世人的普遍价值，但我不知道怎么解读专一，其实我内心并不安分，因为我的行为并不代表着我是一个专一者。
毕业后各奔东西。
我真的没有想到，这个影子竟然来找我。
但因为何鹏的存在，过去的本存的一点念想也没有了，但是对于我曾经付出过那么多情感经历的柏拉图的过去，我还不能下狠手拒绝，拒绝是对自己深深的否定，否定会让我感受失败和伤痛。
思思她们开始为我欢呼，说他过来找你多好啊，我们都知道你的心思，放心吧，明天虽然是周末，但我们谁也不会回来打扰你。
我想像他们解释不是那个样子，我想跟她们说我已经喜欢上别人了，那个人你们都认识是何鹏，但是却不知道怎么说。
第二天，他做地铁过来了，他来到了我们的出租屋内。
他也很落魄，因为在北京求职也是诸多不顺，他曾经的光环早已是过眼云烟。
他说他和女朋友也分了手，从我们班同学那儿打听到了我的号，想过来看看我。
曾经，有他在，我是一个木讷的人，智商老不够用，都会感受他的一举一动。
但现在我突然变灵活了，我还为他做了菜，我的语言也流利了。
以前不知道怎么和他交流，现在我却有那么多话，而他倒像个听众。
他终于失去了控制，竟然抱着我开始吻我，我内心是排斥的，但还是顾及了他的自尊心。
当他把我拥到床上的时候，我坚定的说：“别这样”我的表情出卖了我的内心，他放开了手，又座到了床边儿上。我只能顾左右而言它。
我曾经渴望的想像的相见的样子，甚至想到了白发苍苍还心系彼此，但现在还没有老，状况就变成了这个样子。
我自己都觉得自己是个骗子，一个人如果突然发现自己善变又冷漠那是一件很痛苦的事情，那痛苦比别人伤害我都要痛。
之后，我都在极力的找话说，而这个人早已成了天外来客，我做的饭，他没有吃几口，就走了。
我送他走出胡同口，又走过过街天桥，我尽量让自己表情轻松，我不想伤害他的自尊。
走出胡同就能见识北京真正的繁华，但那繁华在我们那儿年轻的生命里从未让我们气馁，因为我们坚信通过努力我们必然得到，所以那繁华会被我们踩在脚下。
他突然回过头问我：“我只问你一句话，我们认识，你后悔吗？”
其实我已感到后悔，但是我说的是：“我从来没有后悔过”
“谢谢”这是他留给我的最后一句话。
送他走了，我轻松无比，我又回到了狭小的出租屋内，把屋子收拾整齐。
我的心理装有一个人，满满的，当然也是满满的幸福，那个并不完全符合我标准的人何鹏，用他的真诚让我见识到了爱情的实在，爱情的温度。
我们的联系越来越频繁，每天只有接到他的电话或短信，我才能安心。
大概无外乎是吃了吗，今天都做了什么，偶有一些调侃的话语，但这些足以让我美美的睡去。
晓旭他们陆续都回来了，关心地问着我的进展，我笑的很灿烂：“我们从没有开始，何来的结束，就算有过想法，现在也结束了。”
“什么？你们结束了？今天在单位上网还看见何鹏了呢，他问你做什么呢？我还说，你美着呢，期待多年的人终于修成正果了”。
“你说什么？”我不知道晓旭的话，为什么让我心虚起来。“你说我们今天见面了？在这个屋里。”
“是啊！你怎么了？”晓旭也被我突变的表情弄不懂了。
“没什么？”我开始心乱如麻起来，我不能怪晓旭，她也不知道我们的事儿啊。
我开始在床上翻找着我的手机，那个小款的红色的诺基亚手机白屏上面没有未接来电也没有未接短信的提示，现在已经是八点多了，通常情况下，每天他不会超过这个点，就联系我。
我突然恐慌起来，我快速的给他发过去一条短信，我就那样期待着他的回信，但是手机一直是静静的，我又发了一条，还是没有回信。
我在煎熬中等待着，都十一点多了，我从未这样真实的害怕过，害怕失去。
我再也控制不了自己的情绪了，我拔通了他的手机号，前两遍他都没有接听，第三遍他接听了。
我听到了他的声音却感觉到陌生，我急切的问他怎么没有回我电话，他说他导师交代给他们点任务，他们干完了出去吃点饭，才刚回来，我能听出他声音的落寞。
我本想说点儿什么，但是他却说，我知道，他并没有打算让我再往下说下去的意思。
我只能掩饰着自己的恐慌，说：“你不接电话，我还以为你出什么事儿了呢！”
“我能出什么事儿，没有什么事”
我发现我们再也没有什么可说的了。
我放下电话，他的冷漠让我心寒至极，我不禁对着电话哭了起来，我这一举动，把晓旭和思思都吓着了，因为她们从没有见我哭过，她们只能陪在我身边跟着我一起哀伤。但我的心是别人安慰不了的。
这件事，他只追问过我一句：“是不是因为我，你们才完的”我不明白他所问，至今也不能明白。
“没有你，其实我们也到不了一块儿”这句话，我说的是真心话。
经历过这件事以后，我原本享受的爱突然变了，我变得越来越不自信，我想抓紧却发现有时候越来越远。我们两个人似乎都是在答非所问。
我们又恢复了联系，好一阵赖一阵儿，有时候我想算了吧，但在我要放弃的时候，他又出现了。
说着就到来年开春了，五一我们都放了长假，他说五一要和我一起来过。
我期待着五一他能过来，我期待着我们能加深彼此的感情，我做了许多准备，我们逛街买了许多漂亮的衣服，虽都是动物园几十块钱的东西，但是青春就是好啊，穿在身上依然是朝气蓬勃。
但在五一快临近的时候，他告诉我说，他不能来了。还未等他说完，我就说，不能来就不能来吧，我说的坦然，但内心已是绝望，我深知一个人如果想来看你，没有任何理由和借口，怎么都会来，所以没有必要问原因。
我是确信我在他心中不占什么位置了，所以不必再联系了，但是有些话是说不出口的，就由着时间把一切都忘记吧。
但我们还是忍不住寂寞，又联系了，过了很长时间，他对我说其实我特别想去看你，我提前一周买好了票，但是我爸打电话说我奶奶快不行了，我就回去了，回去不久，她就没了。
我想那时他也一定很伤心的，我劝他说：“人都有去的时候，你自己想开点吧”
他说现在已经没有事儿了。
我心理原谅了他的失约，但是那些隔在中间的东西却拿不走了。
我写这些，是想以此来缅怀那些肆意妄为，充满希望，溃败成军，混乱不堪的青春岁月。
一种爱只有不失掉自我，才是一种真正的爱，才爱的有份量，爱的从容，爱的让自己快乐。
如果爱的失去了自我，也必然不会得到别人的尊重，因为卑微的企求者，大抵是只是想得到爱情的那种感觉，而不是那个爱的人，不能够真正的看到那个人的喜怒哀乐，所以失去不足为奇。
2014-3-25
时间过得真快，转舜不过就是一年，在你以为还没有开始的时候，或许意味着就已经结束。
我们终究是这个社会大环境下的小人物，无论如何，也逃脱不了一种宿命。他带给我第一次爱情的甜蜜，他的几个细节，让我用自己的标准来衡量他，我以为他跟我一样对爱情执著，甚至不顾一切，像我喜欢他一样喜欢我。所以我一直像着能和他在一起而努力，我要考下司法考试，我要留在北京，因为北京是我和他的中间距离，而他曾经也说过要来北京。
我梦想着他毕业后也来北京，我就那么一天一天的在那里等待，即使面对着他的疏远。一开始他会给我打电话，后来电话不在打了，只有依靠着网上的信息。后来在网上的消息，他也不那么多了，我以为他肯定是在生我的气了，因为我知道他有时候是一个小心眼的人。我想过放弃，但是那让我心如刀割，我只能慢慢的等待，我不相信他没有爱过我，我是那么自信。
现在看来，我的过于自信有多么可乐，它使我愚蠢至极。
在一次话不投机之后，我被他拉入了黑名单。那让我有了短暂的清醒，但是却不想承认那个事实。我失落了一段时间，但是他却不停的与舍友联系，舍友时不时的会向我传达他的消息。我难以忍受我的思念，我终于做出了妥协，我主动把他加为了好友。
加完后，他对我说他有女朋友了。我以为他又是在开玩笑，因为有一次，他从网上给我发了一张图片，说那是他的女朋友。我当时真的当真了，我内心失落之极，但是我能控制我自己，我觉得我应当给予他祝福，他体会到了我的失落，他竟然对我流露出了真情“笨蛋，我骗你呢，这种图片网上多的是，你还真信啊？我真的很想你”
“我也想你”他当时的话语，我看不出有什么是假的。
我以为这一次他依然是重复着上次的行为，所以并未往心里去。我坚信我们终究会在一起的，因为我看到了他对我的牵挂。
我憧憬着我们相见的那一天，我憧憬着我们的未来，我们一定会在一起的。
他的电话越来越少，他说过看我的日子一直往后拖，后来也不提了。
两个月后，他又把我加入了黑名单，这一次，我终于认清了形势，我没有办法再原谅他，是他主动切断了我们的联系，我彻底死心。
加上北京并所以我一无返顾的回到了，但是回到我家乡所在的三线城市后我一直反思我自己，是自己哪儿里做的不好，这时突然想到了在杂志上看到的一句话：“当一个男人不再爱你的时候，就算你的眼泪流成河，他也无动于衷”要知道因为我在北京的滞留使我错过了第一年注册的机会。
但是因为深爱过，怎么恨的起来。恨只能加重我的忧伤，既然那么爱他，就祝福他吧。在回到我家乡所在的三线城市的两年时间里，我努力将他遗忘，但是却记得更清晰。我知道我在为他透支着什么，我问自己，你这样做你会后悔吗？在没有结果的等待里，和失去的青春岁月，我承担的了这种后果吗。
我那么自信，甚至自信于对于世俗的挑战。如果失去一切，我认命。妈妈急了，拖亲戚给我介绍对像，但是我没有一个看的上的。
同样许多男的一看我是农村出身，又是当律师的，似乎没有人愿意和我在一起。
我自认为比生命还宝贵的感情，在这里竟变的一文不值，所有的婚恋，不过从本质上更像一个待价而沽的商品。而我这个商品，因为出身，因为职业在城市的婚恋市场里角逐，并不占有多大的优势。
