09
我曾信誓旦旦的告诉每一个身边的朋友，我说，你信不信，就算你是全世界最了解我的人，你也不能真正做到对我感同身受。
他们说，是吗？
我说，是的，以我的人格保证。
上学从没留过级的人永远也不能理解留级生心里的那种酸楚与无奈，那是一种从灵魂里被遗弃的孤独，仿佛整个世界都离我而去。我的课桌，我的同桌，我的教室，我喜欢的姑娘，所有的一切，无一幸免。
我也自负的想过，以我的聪明才智，就算缺席一个学期，也能跟的上同学们的进度。可事实证明我高估了自己，当我的认知还停留在一桶水有多重的时候，他们已经能够准确的算出那桶水的体积是多少了。而体积这个词对于我来说，陌生的如同它的算法一样。没有办法，我只能接受了留级的事实。
幸好在家休学半年让我有了一个缓冲的时间，再加上有胡来的陪伴，我才能顺利适应新的生活，不过在走进新教室的那一刻我仍然萌生出那种”一朝回到解放前”的无力感。
由于只休了半年的学，报名时却留了整整一个年级，因此新学期开始头半年学的东西以前都是学过的，那半年我读读过的书，走走过的路，除了觉得轻松外，也让我觉得学习索然无味。后来上中学时生物老师告诉我们牛会在晚上将白天吃的东西吐出来重新咀嚼，很多同学都觉得那样很有效率，我却坚定的认为那一定是件很无聊的事情。
开学后我就很少见到弯弯了，就算在校园里碰到，大家也只是相视一笑。不知为何每当见到她，我心里就会有一片阴影。我想我并没有因为她骗我而生气，我只是理不清我和她之间的关系，不知道该以什么样的方式再次产生交集，想靠近她，却没有勇气，至于为什么，我自己也不知道。我想若是毛哥哥还在，他一定会告诉我为什么。
随着时间推移，大半年过去了，我渐渐适应了新的环境。我习惯了和同学们一起叠飞机，习惯了和他们一起打乒乓球，就像和以前的同学们那样，尽管不能再踢足球了，但我觉得日子过的也还不错。唯一不能释怀的只有弯弯，我们就像棋盘上的两颗棋子，我进一步，她也进一步，我永远也追不上她的脚步，只能暗自祈祷有一天她也栽个跟头。
这一天等到我们分别也没有来到。
那年学校改制，为了加强学生集中管理，六年级搬到了镇上被纳入了初中部。这对很多同学来说是一个令人振奋的好消息，因为加上幼儿园，六年的时间完全能让一个人彻头彻尾的厌烦一个地方，亮哥哥就是这些人中的一个，他那时候刚好上六年级。
走的前一天下午，亮哥哥召集了我们为他送行。那是我第二次见他意气风发时的样子，第一次是他当上老大的那一天。亮哥哥站在石头上，骄傲的像只公鸡，他说，我明天就要走了，去一个新的地方，我将在那里迎接新的挑战，你们不要太想我。然后他叫我站到他身旁，拉起我的手，语重心长的说，潇潇，我走后他们就交给你了，你一定不要辜负了我对你的信任。
我说，好。
不知为何，那一刻我的心平静异常，并没有梦想成真的感觉，反倒很迷茫。我问了自己两个问题，我时常都在心里埋怨亮哥哥根本不配做老大，可我配吗？亮哥哥至少还能将大家聚在一起，我能吗？
看着石头下那一双双清明的眼睛，我的心里有了答案。
突然，我觉得这一切都没有了意义，毛哥哥葬礼上我留下的泪水是那么幼稚，就算他没有死，我成功的篡夺了亮哥哥的位置，那样又有什么用，我还是没有能力做好这一切，不过是让迷茫来的更早一些罢了。就像一个争强好胜的小孩子，眼大肚皮小，明明就吃不下，还抢着端大碗。
心里一阵恐惧袭来，我对亮哥哥说，亮哥哥，你能不能从新选一个人？
亮哥哥说，为什么？
我说，我看不到未来。
亮哥哥笑了笑说，没有谁能看到未来，可正因为我们看不到未来，所以我们才充满了动力。
那一刻我才深深的明白，亮哥哥和我不一样，他是真正的强者，他一直都在战斗，从来就没有屈服于命运。以前他同毛哥哥战斗，遍体鳞伤也没有放弃过，而明天他就要去一个未知的地方，竟也是为了去迎接新的挑战。
我想跟亮哥哥说声对不起，可他并没有给我机会，等在我张开嘴的时候，亮哥哥已经走远了，走之前他撂下一句话，他说，我在未来的初中部等着你们。
亮哥哥走的很干脆，只留下了一个孤独的背影和一个有病的句子。
亮哥哥走后，我解散了队伍。我不喜欢那种气氛，也不喜欢居高临下，我想要的是融洽，大家在一起平等互助，难道这样不好吗？
问了大家后，他们的意见是，不好。因为如果那样的话，以后遇到意见不合就再也没有人来裁断了。
那是我第一次发火。我说，你们这帮蠢货，难道别人说的就一定是对的吗？你们不会自己判断吗？我想要给你们自由平等，你们却跟我抬杠，到底分得清好坏吗？
他们果然被我吓到了，几个人一商量就送给了我一个外号，叫三把火。新官上任三把火，也不知道他们是从哪儿听来的。
不管他们同不同意，从那以后我再也没有参加过什么讨论。据说后来他们又选出一个老大，不过由于缺乏领导能力，很快就群龙无首没了下文。
那是我人生中最悲伤的一年，我失去了所有的一切，每件事的发生都让我措手不及，我想忘记以前，从新开始。事实上，事情也确实是那么发展的。不久后，我家买了电视，村子里第一台彩电。
还记得电视搬回来的那天晚上，我眼睛一眨不眨的盯着电视看了一晚上，心里有恐惧，有担忧，也有兴奋。直到天快亮的时候，我才确信这******根本就不能关个人进去，毛哥哥把我们所有人都诓了。
第二天开始调试，全村的老少爷们全都聚集到了我的家里，我父亲在院子里竖了个长杆子，上边绕着几圈铁线，后来我才知道那叫天线。他在院子里转动天线，其他的人都挤在屋子里，几十双眼睛死死地盯着电视屏幕。
很快，电视屏幕上出现了一个模糊的人影。于是所有的人都大叫，好，停，不要动了。
然后屏幕上的人影晃了两下又没有了，于是所有人又大叫，唉，多了，多了，往回转点。
终于，屏幕上的人像稳定了下来，大家一阵欢呼。
那时候电视上正在放映《还珠格格》，那天的剧情正演到乾隆打猎遇到小燕子，大家看的津津有味，包括我也十分投入。当那支命运之箭射进小燕子胸膛的时候，观影的所有人都惊呼一声，不约而同的向后仰去，仿佛那一箭是射在了自己的胸膛上。
突然，画面一闪，电视上又没了人影。
于是所有人都着急了，父亲赶忙跑到院子里转天线。我坐在凳子上，久久回不过神来，心里只有一个想法，天呐，死人了。
画面再次显示出来的时候，小燕子鲜血淋漓的躺在床上，脸色苍白的就像一张白纸，虚弱不堪，正在交代遗言，身旁有个医生准备为她拔箭。那天晚上我做了噩梦，梦到无数的箭朝我射来，我只有拼命的跑，拼命的跑，结果第二天我的腿疼了一天。
不得不说，乾隆那一箭射在了小燕子身上，也射进了我的心里，在我幼小的心灵留下难以磨灭的创伤。
后来剧情演到紫薇替皇阿玛挡刀，也是躺在床上交代遗言，旁边也有一个医生准备为她拔刀，我突然有些疑惑，这电视剧为什么这么血腥，不是拔箭就是拔刀。长大后我才明白那是为爱而拔的箭，是为爱而拔的刀。人为了爱，真是什么都做得出来。
那一整个学期我都在刀光剑影中度过。我做梦自己有一天也能练成轻功，那样掏鸟蛋的时候就再也不用幸苦爬树了。我做梦自己有一天也能去行走江湖，行侠仗义，快意恩仇。
后来这些梦想都实现了，我再也不用爬树了，因为我不再喜欢掏鸟蛋。我也去行走江湖了，结果混的连回家的路费都没有。至于行侠仗义和快意恩仇，长大后才明白那其实就是聚众斗殴和寻衅滋事，要关局子的。
就在无数的白日梦中，那个学期结束了。一个痛苦万分的事实摆在了我的眼前，弯弯要先我一步去镇上读六年级。
那是自我有记忆来，弯弯第一次长时间的离开我的视线。那种感觉就像大家约定好了去旅行，他们却趁我睡着的时候悄悄先走了一样，那种被人遗弃的失落感我无法描述，这世界上也没有文字可以描述。我什么也做不了，只能祈祷时间过的快一些。
现在回想起来，之后那一年真的过的很快，记忆从弯弯离开那一天开始断裂，恍惚间只记得一些零碎的片段和几个动画片的名字，他们是：《光能使者》，《啄木鸟伍迪》和《铁胆火车侠》。还有一个动画片名字我记不得了，但是我记得里边有一个可以把头变成屁股，把屁股变成头的机器人叫卡布达。其它的就什么也不记得了。
词典上对浑浑噩噩的解释是：愚昧无知，糊里糊涂，刚好这两样我全都占了。所以如果真要找个词为那年做一个总结的话，我想应该就是浑浑噩噩。那是一段没有目标，没有动力，也没有收获的岁月，过的我连自己都迷失了。这种情况一直持续到我用来倒计时的本子上的数字变成“1”的那一天
那一天我振作起了久违的精神，向眼前看到的一切告别。
我向山川告别，再见了山川，我即将离开你的怀抱。
我向河流告别，再见了河流，我再也不会向你扔石头。
我向学校告别，再见了学校，以后再没人打你玻璃。
我向教室告别，再见了教室，请把我的课桌留给一年级的小朋友。
最后我带上清明烧剩下的黄纸来到了毛哥哥的坟前，他是我最后一个告别的对象。当看到那座杂草丛生的小坟堆时，我突然有种沧海桑田的感觉，生命真是太轻微了，像毛哥哥那么伟大的一个人死后竟然也只能留下这样一个小土堆。我不知道土堆下的毛哥哥现在是什么样子，我也不想知道。
点燃了黄纸，我开始叫毛哥哥的名字。这是我爷爷教我的，他说烧纸钱的时候，必须要指清楚究竟是给谁的，否则就会有路过的孤魂野鬼来打劫。看着黄纸在火里慢慢化为灰烬，我心里闪过一丝悲伤，因为如果没有意外的话，总有一天也会有人这样蹲在我的坟前叫我的名字。
或许再过很多年，也就没有人再记得我的名字，就像坟场最顶上的那些坟包一样，存在的意义不过就是个象征而已。我想，这些东西注定就是要被遗忘的。不然，对于后人来说实在是太不公平了。今天是祖父的忌日，明天是曾祖父的忌日，后天是曾曾祖父的忌日……。到最后，一年三百六十五天都是忌日，那样生活还有什么意思。
再见了毛哥哥，我将接过你的行囊，替你去看看你向往的远方。
再见了，所有的一切，我要去寻找撩动我心弦的姑娘。
