月城，夜。
我急匆匆地从包里掏出钥匙，打开房门，一跨进门槛就使劲地踢掉脚上的高跟鞋，然后直奔空调。空调缓慢的启动速度让我更加心急如焚，我站在空调前脱下束缚在身上的小衬衣和短裙，只剩下一件红色蕾丝花边胸*罩和一条黑色平角小底裤。在低头瞅见自己这身颜色的瞬间就想起了子诺的一句评论：再也没有什么颜色的搭配比红与黑更经典了。
空调的冷气拂过我的躯体，感觉凉爽极了。我给自己倒了一杯冰水，冰凉的纯净水灌进我的喉咙，滋润着我那干得快要冒烟的喉管。
摸摸身上的皮肤，粘粘的，很不舒服。我走进浴室，脱掉身上仅剩的那点布匹，打开水龙头，站在花洒下惬意地冲洗。
细密的水线一般地洒向我，洗涤着我身上的尘埃。我转过身，仰面迎向花洒，让水流过我的面颊、淌过我的胸脯。水淋湿了额前的头发，全粘在了一起，一缕一缕的，露出平时隐藏在发丝之下的那块指甲一般大小的疤痕。
浴室里有一面质地上好的大镜子，我的胴*体被映在了里面，一览无遗。镜子里面的我像一朵浅带春雨的梨花，像一颗微沾晨露的樱桃。而额头上的那道疤痕，就像是樱桃上一个夺目的小黑点。
有些自恋的我像是在欣赏一件绝世瑰宝一样欣赏着镜中的自己：肌肤凝滑如脂、兰胸饱满含香、细腰可掬可捧，立而娉婷袅娜，回首满面风情，真真一个羊脂玉体。
我移步上前，以手抚镜，上下摩挲，嘴唇轻启似有喃喃细语。
再回首环眼四顾：冷火空屋，了无生气，独有光脱脱的自己孑然一身，寂寞顿时如潮涌而至。
我的双手在寂寞的洪流里蛇形游弋，努力寻求着一丝精神上的慰藉。
略作镇静之后，再次端详起镜中那个冷艳的女人，如一只孤傲的天鹅怅然地望着水里的倒影孤芳自赏一般。我伸出双手，慢慢地捧着自己的脸庞。
……
良久，我深深地吸了一口气，睁开迷离的双眼，望着镜中那个一丝*不挂的女人，努力地分辨着这究竟是现实还是梦境。
客厅里我的手机响了起来，扰乱了我的思绪，我披上一条浴巾走出去。电话是陆放打来的，我没有接，直接摁掉了。接着他又执着地打了过来，我索性关了机。
我给自己倒了一杯红酒，拉开卧室的窗帘，一边喝着酒，一边看窗外的万家灯火。灯火忽明忽灭，犹如这个炎凉的世界，有暖有冷。
我祼露的躯体映在落地窗的玻璃上，里面的我看上去朦胧而忧郁。
其实自子诺离开我以后，我的内心世界一直都是忧郁的。无人可知外表如此开朗优雅的我，竟有一个何等忧郁、悲伤的内心世界。而这些忧郁和悲伤，全都缘自子诺的离开。
我无数次地打量着我现在所居住的这套两居室的房子。这套面积108平米的房子有一个大大的卧室，还有一个大大的浴缸，这两样，是我最在意的。里面的装潢虽然谈不上富丽堂皇，却也精致典雅，屋里的家电器具应有尽有，其档次虽然算不奢华无度，却也价格不菲。
这些，当然这都不全是凭我辛勤的汗水所换来的。这里面的几乎每一样东西都含有我的一分屈辱。有些时候，当我摩挲着这套房子的房产证时竟毫无理由地想起子诺来，这时，懊恼、无助、屈辱、悔恨、思念等等所有情感交织在一起，让我真有一种将它付诸一炬的冲动。
然而，最终一切还是由懊恼开始，以懊恼结束。烧掉了它，我就烧掉了一切，华宅香车、锦衣玉食。
我忍辱承欢为的可是什么？
我独自一人蜷缩在这张两米宽的大床上，给我的感觉不再是宽敞，而是实实在在的空荡。这个没了子诺的世界，突然觉得它变得很大、很空，虽然子诺从未真实地在这张床上躺过，但是，有他存在的世界就是温暖的世界。某些本来就离我很远的东西如今变得离我愈加的遥远了，而今我所能做到的也只有无尽的怀念。
而今夜，又将是一个无眠的夜晚。
