然而，所有的一切并不按照我的思路去发展。
你会时不时找我聊聊天，逗我开心，跟我抱怨执行任务好累哦。
我的情绪会跟着你的心情起伏不定。我开始觉得你很可爱，很和我胃口。
辞职的那两个月，其实真的是过懵了，也不知道自己到底做了些什么？每天浑浑噩噩的过日子，在家睡觉，在网吧打游戏混日子。
期间发生了两件事情，第一件，我小姐妹结婚了，第二件，我堂哥也结婚了。都是喜事吧，挺羡慕他们的，能跟自己爱的人真正的在一起，并且都有了爱情的结晶。
我也会忍不住幻想哪一天如果我和你结婚会是什么样子的呢？可是我似乎是没有这个资格去想象的，我亲手把你推开的，我亲手毁了我和你发展的可能性啊？这段时间是我最迷茫的时候，没有工作，没有你，我仿佛灵魂都被掏空了，只剩下一具空壳，睡不着了就起床，饿了就吃饭，没事做就上网……可是，我活的，好没有意思啊，明明没有那么喜欢你啊，为什么觉得，一点意思都没有呢？
时间过得飞快，转眼一个多月就过去了，嗯，期间断断续续的联系，你很忙我也知道的。但是每天就是忍不住想看看你有没有在线，想和你说几句话，就感觉已经很满足了。六月吧，下旬，我越来越想念你，每天的生活就是为了等你，等你晚上有那么一会儿空闲，陪我聊聊天。但是我一方面喜欢你，一方面自卑，我有什么好的，能够得到你的青睐呢。身高不算高，体重更不用说了，已经到了肥胖的程度，五官扁平，皮肤稍微好一点，还算白。妈妈说我全身上下能看的也就手了吧，肉手背白白胖胖手指还算长，看起来不难看。其实是很受打击的，哪一个女孩子不喜欢自己是漂亮的？我曾经无数次尝试过减肥，吃药，节食，运动……但是我太痛苦了，稍有不慎就是反弹，每天克制自己吃喝，每天逼迫自己运动，可是为什么就是不瘦呢……时间一长，放弃了，又开始暴饮暴食，一直这样子反复循环，太痛苦了。身边尽是一些瘦的跟竿儿一样的小姐妹还天天念叨着自己要减肥，真是讽刺。虽然每次都是笑着跟他们开玩笑说：你们这样算胖的我这样的怎么办啊，哈哈哈…可是心里还是苦涩的滋味。我也想像她们一样可以吃自己喜欢吃的东西，痛痛快快的谈一场恋爱，我也想。
一直知道自己不是一个可怜的孩子，世界上多少小孩没饭吃没水喝，不能读书。我没有那么悲惨，虽然父母分开了，至少他们没有丢下我一个人，虽然他们经常吵架，至少，没有太大的对我造成什么影响，真的没影响吗？谁知道呢……
在外面，我是个很好相处的人哦，很亲切，很乖，也非常的幽默，懂事。可是在家呢，我不笑，我沉默，我不愿意说话。这是不是一种病？我这么问自己，其实大概只是自己太看轻自己。
你总是鼓励我，我没有什么不好的，我们很合适，我想要的条件你都合适，你会对我很好，即使不能时时刻刻陪在我的身边，你也会时常想念我，时常联系我。我很心动，我思考了很久，要不，试试看吧。
那天晚上，经不住美好未来的幻想的诱惑，你说：跟我在一起吧。我说：你真的这样想吗？“嗯，很想很想。”那我们就在一起吧，我想，大概就算到最后没有什么好的结果，我如果放弃了和你在一起的机会，我以后一定会后悔的吧。那么，不如鼓起勇气试试看啊，也许你会为了我留下来，也许我们真的可以有以后，也许，我真的可以像别的女孩子一样可以变得很幸福。我想努力一把试试看啊，我希望你真的能成为我最最温暖的港湾，躲在里面不怕风吹雨淋，哪怕再孤单，只要油腻，就变得一切都是可爱的。不知道怎么表达这种感受，好像是终于有了一个可以包容自己一切的人，突然有一天真的出现在我的世界里了，他找到我了，我可以被保护了，不用再自己苦苦煎熬，我也可以躲在某个地方无所畏忌了。大概就是这种温暖的感觉吧，我喜欢你啊亲爱的，请多多关照。能感受到你在电话那头的兴奋，想象着你的笑容。没错，就是这样莫名其妙的冲动，让我们两个在一起了，我们两个，通过社交软件，网络，并不知道对方的样貌，不知道未来如何发展，这样可以说是极度不稳定的情况下，我们偷偷的开始互相浇灌心中那颗名为“爱情”的种子。我希望有一天它可以茁壮成长成参天大树。
