大概没有谁比我更寂寞了吧。父亲在外开店，母亲工作不停，而我21岁的人生真的是寂寞如雪。
也许大多数人21岁，都在上学吧？大学，曾经是我也梦想的地方啊。但是为什么我没去呢，因为我任性啊，对啊，任性。
我就是这样一个人，从小在父母吵架声中默默无闻，在同学间默默无闻，大人眼中的乖乖女，实际上的的确确也有着一颗黑暗的心。我厌烦家里无休无止的争吵，厌烦学校里那些所谓的尖子生给老师打报告，厌烦那些觉得自己很酷的非主流，实际上我觉得他们就像幼稚的孩童想要得到大人的注意故意捣蛋，没错就是这么幼稚。
有人说我老实，有人说我毒舌，更多的人可能没在意过我，当然我也不是很在意他们的感受，那跟我又有什么关系呢。
所以，18岁我毅然决然放弃了升学的机会，选择踏入社会磨练，可是，没有人在意这件事情啊，他们都无所谓啊…
所以，可能这是我摸爬滚打到21岁还是单身的理由？真的是寂寞如雪啊…
我努力想要挣脱这样的枯燥乏味的生活，但是我一直在失败，生活的压力把我压得喘不过气来，那又能怎么样的，路是自己选的，大概是跪着也要走完的这一生吧。
那一天，在社交软件上翻翻那些看起来很漂亮很帅的照片，心里又无数次的嘲讽：不知道美颜了多久的照片，恐怕真人都是恐龙吧！一张又一张的拒绝，一张又一张的翻看，我看到了你，嗯……一个和我有着很多共同兴趣点的你，鬼使神差的，我点了“喜欢你”。其实点下去那一刻就后悔了，这种喜欢，到底是有什么用啊！
意外的，我们配对成功了?!我本以为，配对成功了也不会有什么火花吧，毕竟每天在这个软件上配对成功的千千万万，却并没有几对是真的能发展起来的，甚至是大多数都是商人，为了卖产品而发展的。因为我就遇到很多个啊！加了之后才发现都是卖化妆品的，卖衣服的，卖包的，什么乱七八糟都有，真是个复杂的圈子。
不记得你的第一句发的是什么了，也不记得我们是怎么聊起来的了，但是我记得我跟你吐槽前男友，你跟我吐槽前女友，也是不知道为什么，两个第一天认识的人，没有视频，没有语音，就靠着文字，一点一点的诉说着自己的不满。
那一天距离现在已经过了很久，可是我还能记得那一晚的心动，就像平静的湖水起了涟漪，像是在我的心里埋下了一颗种子，虽然他的名字并不叫做爱情。因为我从来没想过，我的爱情会通过社交软件，认识一个陌生的人而开始。
那一晚我能感受到你的心情也是相当愉悦的吧，尽管我也不知道是不是因为我。但就是莫名的窃喜，像自己独占了一份礼物，带来的惊喜只有我自己能够体会到。
但是也只有那一夜吧，之后我们的交流很少，仅知道你是在我家乡这边服兵役，很少玩手机，每天都很忙很累。我甚至连你的名字我都不知道，只有在偶尔翻从前聊天记录的时候才知道自己没有在做梦。这件事情，是真真实实的发生在我身上的，慢慢的，这种感觉变了，有点抓心挠肝的感觉。我找不到可以像你一样畅谈的人，却又拉不下面子主动联系你，因为很有可能你已经忘了我，我只是在你无数的好友中占了这么一小个位置，小到…不在意的人，根本看不到。
我也不记得过了多久，羽绒服变成了春装，又快要变成短袖的那段时间吗？有多久呢……
春天即将到来的时候，我辞职了。在一个公司工作了一年多，岗位更换了两次。他们说经理赏识我有能力让我多锻炼，我却不这么认为。我知道经理眼里已经容不下我了，他喜欢那些单纯的小白兔，不会违背他的意思，而我已经被磨练成了老油条，有自己的做事见解了，他嘴里说着不愿意我离开，却想把我调走到外地。我不愿意，所以我只能再次换岗位，怎么说呢，可能我就是天生不适合做销售吧，即使身边又多了几个同事，但是再也回不去当初那种热血的时候了。
熬了两个月，我走了。
我第一次主动找你，因为我想找你聊聊天，想找你倾诉我的感受。那几天你似乎不忙，有空陪我聊天，说话，言谈间我能感受到的你的心意，你问我以后找对象的条件，问我喜欢什么样的人，问我以后想要什么样的生活。
其实我不是不明白你的意思，但是我很害怕。害怕什么呢，第一，我们通过社交软件认识，没有实际接触，我所了解到的，只是你想让我了解到的。第二，你不是本地人，而我的家庭不允许我远嫁它地，你也无法向我保证会在这里发展。第三，我们才认识没多久，真正交流也就几次，我不够了解你，我觉得你不是真心的想找女朋友，说难听点，人家说，就算是P友，也要见个面才能约吧。
所以，我拒绝了你，经历了上一段的感情伤害之后，我变得越来越谨慎，我突然觉得自己已经没有时间去浪费了，我已经21岁了，你还要留在部队3年，最好的假设是我们三年后结婚，但如果不是呢？到时候我怎么办，24重新开始？重新去寻找一个人，去认识一个人。去爱上一个人？虽然残忍，但不得不面对，因为这就是现实，我们永远都无法逃避的现实。有一瞬间其实我也是在唾弃自己，到底瞎矜持些什么，像我这样又腐又宅还毒蛇的女人，有人要就不错了，还挑三拣四的，又不是菜市场买冬瓜！但是我就是过不去这个坎，不少小姐妹都跟我说，你要是过不去家里，心里这个坎，你这辈子都完了，那我又有什么办法啊，我不仅又腐又宅又毒蛇，我还是个特别怂的人，没勇气面对母亲的责怪，没勇气面对父亲的离开，没勇气面对亲戚们，甚至小区里一些老人的所谓的“关心”，我觉得他们都在同情我。长时间的自我安慰让我逃避现实，即使我身边有不少小姐妹，不少朋友，那又有什么用呢。我还不是一个人，找不到陪我一起走下去的人，然而你出现了，你主动的靠近我，你让我心动，我却还是因为自己太怂吧，把你推开了。
