“哦”我含含糊糊的应了一句。
小美女看我端着，更觉得我深不可测：
“我想找你那两个兄弟帮个忙。”
“什么事儿，违法的事儿我们可不干。”
我又上下打量了一下这美女，眼睛很媚，鼻子有点翘。这幅模样，最有可能的就是某个大哥的二奶啊。是不是想找我们帮忙把大奶干掉，她好上位。又或者跟的大哥快不行了，家产分割上有些纠纷，想找我们干掉前任的儿女，她好独占财产啊。电视里不都这么演吗？
“也算不上违法。”小美女见我有撤身的意思，赶紧把事情原委跟我说了出来。
原来这美女的爸爸（亲爸还是干爸不详），是附近西边几条街的“大哥”，最近几处买卖办的不错，就厌倦了白衣如雪、来去如风的岁月，想抽身做一个安静的“民营企业家”，据说已经在想办法入政协了。俗话说长江后浪推前浪，前浪被拍死在沙滩上，他渐渐不问江湖之事后。有新崛起了一股势力。为首的叫“彪哥”，逐渐接管他爸的部分地块。本来这也没什么，周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。可是大学路上（就是张铁口摆摊的这条路）上个小酒吧，是美女她爸送他的礼物。被彪哥盯上了，小美女不想让，彪哥非要买，还发生了几次冲突。
黑涩会吗，这种事情如果要公检法来介入解决，就太跌份了。于是本着“发展、共赢、合作”的态度，双方展开了亲切而友好的会谈，经过多次激烈谈判后，双方达成了协议——江湖儿女吗，就要用江湖的方式来解决，双方来一次比武，谁赢了谁就得到这个酒吧。
本来这事儿美女不怕，她爸在江湖混了多年，称手的兄弟还是有的。尤其是那天和猪八戒沙和尚撕吧了半天的哥俩，手底下都是有真功夫的。可是拒最新情报，“彪哥”不知道从哪儿弄来了几个高手，就连那对兄弟都没有必胜的把握，所以跑这来找我来了。
小美女说完这些事儿，俩眼睛忽闪忽闪的看着我：
“那是我18岁的生日礼物，都是按我喜欢的风格装修的。求求你了！”
18岁的时候就被黑涩会老大送礼物…啧啧啧，不过这美女看上去实在是楚楚可怜。说实话，我这人心挺软的，她要是这么求我跟她开个房什么的，哪怕她是黑涩会老大的干女儿，我也一准答应她。可是这事儿我说了不算啊，孙悟空师兄弟三个，虽然是我养着，可是也不是我说什么就是什么。尤其是那个猴子，估计要是打电竞，他还能有兴趣掺乎掺乎，别的根本就不考虑，而且是个眼高于顶的家伙，闹过天宫的人，至少相当于去美国白宫和五角大楼撒过野吧。你说一个破酒吧，估计他打听都都懒得打听。
美女看我嘬着牙花子不说话，以为我在端着。
“报酬的问题好商量，价钱你们随便开，这也是我爸的意思，一个酒吧对他算不得什么，主要是跌了份以后在道上不好混！”美女不失时机地把黑帮老大顶了出来！
“不是钱的事儿，问题是没钱。”
“我有钱！”
“不好意思，说顺嘴了，一下子就吐噜出来了。”我赶紧摆手。
“真不是钱的事儿，你看我那几个兄弟，都是世外高人，不在乎钱。”
“这倒是，那么好的身手，跟着你抽白沙，看来真不是世俗中人。”
我当时就被噎得翻了白眼。抽白沙有罪吗？白沙不是烟吗？抽白沙丢你的人了还是花你的钱了。当年打网游把钱都砸进去了我还在门卫大爷那儿卷过旱烟呢。就不愿意和你们这些有钱人唠嗑。
我摆摆手：“我去问问他们吧，到时候给你信儿。”
美女忙着问：
“别着急走啊？那我上哪儿找你去啊？你电话多少？”
“给了你，也不一定能找着。”这话其实不假，我最近一直在那边忙乎，中国目前电信业务似乎还没覆盖到大唐，也只有我才能挣到大唐人民的银子。想到这里，不禁还是有点小得意。
“刚才算命那老头说你叫刁斯。是真的吗？”美女一把抓住我
“对啊！，怎么？不像啊。”
穿越是有成果的，最近我钱包鼓了之后，怎么照镜子都觉得自己比以前帅了，总觉得自己应该算高富帅了吧。
“真叫这名字啊，刚才老头疯疯癫癫的，我以为他把你身份当你名字了呢！”
我一头黑线，看来逆袭还有很长的路要走。
“我叫王双。你们商量好了后，要是找我可以去那个酒吧，叫‘星期五’。就在这条路上。”长腿美女看我铁了心要走，赶紧说。
“要是找我，你就去找那老头。”我指着张铁口跟她说：“他要找不到，你们揍他就行。一定要打脸。”
“什么？”美女就算家中祖传混黑涩会的，也还是对我这种方式表达了自己的诧异。毕竟我和张铁口的关系比较复杂。
我摆了摆手，捋了捋油哄哄的头发，钻过狗洞，穿越去也。
一边穿，我一边就念叨这美女的名字，“王双”这个名字实在是大众化，太普通了。本来这种长腿翘*臀（这两个字竟然被屏蔽？），还有点小高冷的美女，至少也应该叫什么“霜”啊，“怡”啊什么的。起名字这事儿，不能太马虎。你看看现在流行的网络小说，主角都得叫什么“龙傲天”之类的。再次也得弄个复姓，什么“司马”、“东方”什么的。女主角的名字就更不能马虎了，前一阵子流行那个“清穿剧”，你说主角要是***妮儿”，你还看吗。想象一下，皇帝的某个阿哥，深情款款的抓着一个美眉的手说：“春妮儿，我愿意抛弃皇位，和你一起走。”接下来的情节是不是该两个人一起穿越回东北农村，在铁岭拍《乡村爱情》第一百零八部啊。
再举个通俗点的例子，相信很多朋友都抱着批判的态度看过那个我国古代著名通俗读物《金瓶梅》。主角分别叫“西门庆”、“潘金莲”。如果名字改一下，书中的情节变成“胖丫儿媚眼如丝，檀口微张，狗剩儿把手往她怀里一探．．．”请问您看的时候还会那么热血沸腾吗。
可美女这个名字实在有点辜负于她“黑涩会”阶层的出身，倒是有点像是工人阶级的后代。
我到唐朝这边时，心里还叨咕这这事儿呢。忽然有人在我背后一拍，
“小刁啊，咱们走啊！”
我一看猴哥正等的抓耳挠腮的呢。
“不着急，我先把这个药吃了。”
咱也算是吃一堑长一智了，上回吐得稀里哗啦的，要是不采取点措施，我估计就会成为第一个因呕吐致死的穿越人士了。我从口袋里掏出乘晕宁，倒出两粒，吃了下去。
然后我点点头，对猴哥说：
“可以了。”
猴哥拎着我就走，说是迟，那是快。一会儿的功夫，我们又回到了花果山上，我站在松软的地上，双脚不丁不八，微微的笑了一下，“哇”的一声，又吐了出来。
妈的，这不是假药吧。我在我们市知名的大药房买的。不能是忽悠我吧。
心里想着，我掏出了药瓶，仔细看了看。厂家和批号都挺正规的啊，看来造假有新技术了，这可是我在正规大药房买的。终于，在“用法和用量”下写着，请于乘坐交通工具前半小时服用。
完了，喝晚了。我这心里是一顿的懊悔。早知道跟美女扯淡的时候就把药吃了好了。
孙一贴心的在一边送出关怀：
“这次真是难为小刁兄弟了，你受苦了”
我这时候把早餐都吐完了，感觉好了很多。朝他摆了摆手手中的盒子，
“帮我拿两个，咱们上山吧。”
我们来到山上，另一个猴哥——孙二，正领着剩下的几个师兄弟，望夫石似的在那边张望，看来他们把胜利的希望全寄托在我身上了。我俩赶紧把东西放好了，和剩下的那些人去开会。
我进去后，拿了根木棍，刚在地下写了没两个字，就听见外面一阵爆竹爆炸的声音，和乱七八糟的猴叫声，不用问，肯定是六耳来捣乱了，所谓：“两岸猿声啼不住，六耳又闹花果山。”
孙二冲我们摆摆手：
“我出去看一下，没什么大事儿，小刁别惊慌。”
他还没走出门口呢，就见一只猴子匆匆忙忙的进来了，“吱吱”的叫了两声，又比划两下，拽着他就往外跑。
不一会儿功夫，就看他垂头丧气的回来了。
“TMD六耳，早都准备好伏兵，等小刁把东西一带回来，咱们刚走开就动手，把那些东西又抢走了。他们还拿着昨天的打爆竹一顿乱打，咱们的猴兵根本抵挡不住啊。”
众人都大惊失色，一个个面面相觑。孙一满脸为难，看着我说:
“要不小刁您再跑一趟？”
猴哥麻烦我都不好意思了，称呼由你直接变成您了。要是再这么折腾两回，不得直接管我叫“爸爸”啊。不过话说他爸也挺猛的，众所周知，猴哥可是从石头里生出来的，让石头怀孕，这可是个高精尖的技术。
