在夏天，下过雨的天气，总是特别的好。我掐着一本高数书，靠在公园的门口的一棵大树上，两眼不时的放出一缕贼光，扫着过往的美女。如果有过相同经历的朋友可能会会心的一笑，没错，我是在等网友。“网友”这个词前几年可能还有点时髦，现在却已经彻彻底底沦为“约*炮”“开房”的代名词，而且还自带low逼格属性。
作为此中的一个新人，我不但没有经验，连经历都没有，只是昨晚闲极无聊，在企鹅上和一个妹子扯了几句，发现大家竟然是一个城市的。于是在峰回路转之间，对方竟提出要见一面，更是让我这骚动的小心肝扑通通的跳个不停。这年头，妹纸都这么寂寞了吗？
虽然见面的暗号有点特别——手拿一本高数书，自从我勉强在期末考试中凑够了60分，就再没动过这玩意儿了。莫非这姑娘是学霸，万一要和我探讨一下微积分，我可就抓瞎了。来之前我还特意复习了几个名词，什么拉格朗日，傅立叶神马的，以备不时之需….
扯了半天可能各位看官还不知道我是谁，先来个自我介绍，我姓刁，没错就是《沙家浜》中刁德一的刁。这个字让人想到的词有什么“刁钻古怪”（见于西游记）“刁婆子”，反正给人的感觉就是特不是人的那种，代表人物“容嬷嬷”。可能我老爸也考虑到了这点，于是给我起了个名字叫“斯”，怎么样，高端大气上档次有木有，文雅风流有没有，我盯着这个名字无灾无病过了将近20年，突然被“某丝”文化打败了有木有。而且我老爸可能已经掌握了类似于“大预言术”之类的魔法，我则成了他小试牛刀的刀下亡魂。经过20多年的努力，我终于成了一个名副其实的“某丝”。
我在高中的唯一成就就是成功凑够一个二本分数线的分数，而后在大学中浑浑噩噩混了快四年，忽然发现毕业等于失业。而这时老爸可能已经意识到他当年修炼大预言术给我带来的麻烦，心中感慨还不如给儿子起名叫“刁德一”，就在万般无奈之际，发现了自己一起光屁股玩到大的发小已经是我们学院的副院长，于是当了一辈子老实巴交工人的他终于在某天借着酒劲给他发小打了一个电话，我就成了一名光荣的大学辅导员，据说工作两年后可以读研。
辅导员这个职业很特别，处在一个很尴尬的阶层。他们在大学里，被领导视作背锅的，被老师视作跑腿的，被学生视作招人烦的。据传言有一个学校，为了保证老师在学生面前的威严，防止老师喝汤的姿态被学生看见，决定教师和学生的决定分开就餐。这就给辅导员带来了大问题，首先他们不能在老师食堂就餐，老师喝汤不能被他们看见；其次他们也不能在学生食堂就餐，防止他们喝汤被学生看见。于是这个学校的辅导员就只能以拣菜叶为生，直到后来饿死了两个，学校领导才意识到这个问题的严重性，最后决定他们可以在教师食堂就餐，但是要等教师都吃完后。于是这个学校的老师经常在打着饱嗝走出食堂时，看见一群眼里冒着绿光的导员蹲在食堂门口，不时地向食堂里探头探脑，有时脑袋缩慢了还会被食堂大师傅用大勺给打出来。
当然我们学校不存在这种情况，只是听说前几年有这样一个导员，他每次被学生叫一次“老师”，身体就会膨胀一圈，于是肚子就越来越大，走路也越来越漂，终于在一次年级大会，当全体学生高喊一句“老师”的时候，被一阵西北风吹跑了，至今下落不明。其实我一直不明白，为什么被叫做老师会发涨，******，陈希希不也都被叫做老师了吗，怎么也没看人家发涨…
扯得有点远了，当这件事定下来后，我也接着过上了和以前一样混吃等死的日子。然后就稀里糊涂的毕了业。暑假为了不听老妈的唠叨，凭借自己预备辅导员的身份在学校里混了一个寝室。估计一直到下个学期开学，我才会有事忙，之前学院里也是仅仅给我们开了一个会。最近一直是闲得比较蛋疼，昨晚也是鬼使神差的和网友聊到了见面的事儿。
话说我正在这里胡思乱想，突然一个人走到我面前，说：“你也是去考研辅导班吗？250路公交在哪边？”
我一抬头，当时就有些郁闷。只见这厮手中也拿着一本高数书，当然这不是我郁闷的主要原因，主要原因是他长得比我帅多了。都说某丝的天敌是高富帅，这厮至少占了“高”和“帅”两条，也就是说，至少是我的半个天敌啊。还好是个挤公交车的，这样是在弄个什么B开头的车，到我面前摇下车窗，露着小妹儿来一句“天上人间怎么走？”，我当时就得郁闷至死。
“就在前面，看见那个歪歪的站牌了吗，对，就是那个字都锈掉那个”
“好的，谢谢！”
说着话，这帅哥夹着书走向公交站牌。
我则站在这里接着等。话说等妹纸这件事真是一个漫长而又艰苦的过程，我站在那里探头探脑的，每次有单身的漂亮妹子路过，我都会心跳加速，手脚出汗，心中默念是这个是这个...，同时把高数书奥运火炬一样高高举起;当有挫妹子走过时我都会变成虔诚的信徒，默念（主啊，可千万别是这个，别是这个），同时把高数书像赃物一样塞在腋下。
正当我重复这种类似于魔术基本功的练习时，在路边走过来一个女生，第一眼看到了他，我的心仿佛就被推土机狠狠地碾过，她手里也拿着一本高数书。当然这不是重点，重点是她的体重足有200斤，反正怎么看都和我们院当年的镇院之宝不相上下。最郁闷的是，为了给刚刚在面前路过的美女展示，我的高数书已经来不及藏起来。
此情此景，我也只能在心中默默祈祷：“不是她，不是她，她一定是考研的，一定是的！”
那堆女生（虽然只有一个，但是这个量词绝对没有用错）缓缓推到我的面前，上下打量了我一眼；
“你就是—一斯不挂吗？”
这一句话犹如一句重锤，狠狠地敲碎了我的最后一点希望。“一斯不挂”正是我的网名，看来就是这个了，话说昨晚上聊天，多么温婉可人，打过来的文字多模熠熠生辉，企鹅上的头像多么如花似玉，可这本尊，多么触目惊心，多么令人绝望至极。面对此情此景我狗急跳墙，哦不对，我急中生智，“什么斯，我是去考研辅导班等公交车的。”然后我眼珠一转，本着死道友莫死贫道的精神说：“那边倒是有一个等人的，我看在那儿站半天了”
胖女生转头一看，就见那个帅哥静静的站在那里，左顾右盼的（等公交车的都这表情），当时两眼放光，于是这一堆女生，迅速的抛弃了我，向那边推过去，明显比向我这边移过来时，速度提高了50%。
妈的，这年头胖丫都喜欢帅锅，我们这些不帅的怎么活！我一边在心里暗暗地骂着，一边脚底抹油，溜之大吉。
还好这个公园里我们学校并不远，不过我还是特意兜了一个大圈绕到学校另一侧的一条路上，一边走一边暗下决心“这辈子再见网友，一定得确定好对方的相貌、三围、婚史....”。
我们学校的大门有两个，前后各一个，但是我既然绕过来了（话说为了躲那个推土机，我也不敢不绕），就都挺远的，但是在这条路上，却有一个狗洞，可以通行。
为什么会有狗洞呢？我们学校是一所理科大学，特点就是学校里男多女少，比例严重失调，而且质量你懂的。而我们隔壁，隔了一条马路，就是一个师范大学，里面男女比例也是严重失调，不过却是让人眼红的失调。于是就经常需要两个学校进行交流促进，优势互补。这本是一件好事，可惜这两个学校校门离得有些远，从正门绕的话，对于一颗青春躁动，渴望爱情的心来说，几分钟的路程无疑有些煎熬，这个狗洞便应运而生，有精明的学长曾经计算过，从这个狗洞走，能解决大约12分35秒的路程，一来一去能差大约半个小时。既然青春如此短暂，一天半个小时那是肯定要节约下来给妹纸和游戏的。学校也曾尝试堵死这个狗洞，但是毫无疑问的总是会被具有动手能力的当代大学生拆开，话说素质教育这几年可不是白讲的，尤其是我们这二本学校，学生本身当年也不是把自己的精力都投入到应试中，而是注意素质的培养。学校尝试多次，均告失败，甚至派了校警在这里看着，也被深谙游击战术的学生采取“敌驻我扰，敌疲我拆”的战术，一次次拆开狗洞，学校屡屡受挫，也就只能听之任之了。
胜利大逃亡的我晃晃当当的走在这条小路上，时不时看看路过的师大女生漏出的小腿，这天气正是夏天，白白的小腿很快抚平了我心灵上的创伤。虽然这次见网友十分失败，但是毕竟凭我的聪明才智，还是有惊无险的逃出生天，我这次逃跑分别用了金蝉脱壳，李代桃僵，走为上等一系列载入史册的计谋，想你一个小小的推土机，又能奈我何…。
天气再凉爽也是夏天，我又是急急忙忙的的走回来，还真是有些渴，我正准备在路边小摊上买瓶水，突然就听耳边响起一声呱噪“小兄弟，你有卦！”
