那只鱼走了，在今天这个特别的日子。
虽然七夕这个节日，对我们单身的人来说并没有什么过头，但是去年七夕我爽了那只鱼的约，今年本欲补回来的。说实话，我心里其实挺难受的，毕竟最懂我的人走了。但是心底却又忍不住为她开心，毕竟，她终于有了自己的目标，毕竟，她终于开始了自己的梦，毕竟，她终于从过去的萎靡不振中走出来，毕竟，可喜可贺，不是吗？
我想起了去年七夕的日子，那是那只鱼最不愿意回想的一年，也是记忆力缺失的一年。可是那一年的我桃花运却极其旺盛，倘若不包括他的话。我其实蛮不喜欢单数的，因为单数意味着你喜欢他，而他却喜欢着她，一旦喜欢开始，孽缘便无休止循环。
凡重新回归我们小团队以后，鸡和新其实都不是很待见他。毕竟，曾经他做了那么过分的事，深深伤害过我。但是碍于我，大家一直在努力维持着和谐。
我曾好多次以为，凡会跟我表白，会想和我重新做回男女朋友，但是一直都是我以为。两年了，这种以为从未发生过。我只是通过老郭知道他有多后悔，有多想重新和我开始，但是实在放不下面子，而且认为男人放下尊严去挽回一段感情确实挺丢人的。
我明白凡的意思，他只不过想要通过老郭，让我主动放下尊严去挽回。但是，凡，错的明明是你。你觉得放下尊严是丢人，那我呢？我就应该成为那个再次被践踏的人吗？所以凡，时至今日，自你回来到现在有一年的时间了，可是你除了谈了这个隐藏的女朋友外，你还做了什么？即便喜欢你喜欢的毫无下限，我也不会让自己因为喜欢你而喜欢的丧失尊严。
每次我看到那只鱼为了那个渣男丧失尊严的时候，我总会联想到自己。我对自己说，看到了吗？坚强起来，绝对绝对不能像她那样，因为不值得。
那一晚，我们学校唯一的男同事跟我表白，并且执意送我回家的时候。一路上，不知出于哪种心里，我就在想，千万千万别让凡看到。但是不凑巧，就在我心里嘀咕了不下几十遍，眼看就要到我家小区门口的时候，凡正好骑着电摩从我家小区经过，撞了个满怀。我有些心虚的让那男生回去。那男生看了眼凡，又看了看我，什么也没说，转身走了。
凡骑电摩把我带到立交桥上，彩色的霓虹灯照着两侧台阶上欢闹的人群，风拂过脸颊，痒痒的。我们像其他人一样把车子停在靠边，租了个凉席要了副扑克席地玩了起来。我将这个男生的所有事告诉了凡，凡只是静静的听着。
自鹏的事发生以后，凡给我打电话和发短信的频率越来越频繁。我不知道是因为曾经喜欢自己的女生，被别的男生喜欢心里有些不好受，还是真的因为在乎自己。
那只鱼走的前一宿，我们一起将电车停靠在绿化带边缘谈了好久的话。那只鱼问了很多有关凡的事，然后无奈的摇了摇头。我们其实都懂，对于曾经和凡有过过去的我来说，最好的处理方式便是离开凡，然后永不联系。
毕竟，我们比谁都清楚摩羯座的偏执有多么的无可救药。表面越是若无其事，心理别越是痛苦的无以言喻。所以，我的这种纠缠对凡或许并没有什么影响，可是对曾经如此深爱凡的我就不一样了。
我无法想象我喜欢的人身边出现其他女生，更无法想象有一天我喜欢的人会和其他人结婚。我没有办法不介意，没有办法大度，没有办法放得下，没有让自己装作无所谓。所以，再三思虑之下，我决定辞掉工作，准备考研。唯有如此，我才有机会去到新的地方，认识新的人，开始新的生活。
这不是唯一的选择，可是我根本没得选。
鱼，我其实挺不舍得你出去，挺希望你在我身边一直陪着我的。我习惯了需要时，你的出现，也习惯了我不说，你便懂的默契。毕竟你是唯一一个，那么了解我的人。
可是我不会阻拦你。就像，我说，我准备考研的时候，你默默为我加油一样。我们总是相互支持对方所做的任何决定，因为我们晓得，不管这个决定结局如何，我们都做足了可以承担的勇气。舍不得，可是更希望你可以飞的更远；舍不得，可是倘若这样，你可能会过的更好，那么，我会选择带着祝福，看着你远去。
鱼，其实我真的挺怕的。挺怕你走了以后，一切都如你预料和估测的那样，我和凡在一起了，甚至忽然间闪婚了。我更怕，倘若两件事真的发生了，那么我究竟是因为喜欢还是因为对曾经的不甘呢？
鱼，其实，我跟凡接触得越久，越是无法自持自己的情感。我想快点逃离，特想。毕竟，败在同一个地方，同一个人的手里，想想，还真的是一件蛮羞耻的事呢！
