无尽的黑夜，两旁是成排的杨树林，我在漫长而孤单的道路上奔跑着，耳旁时不时传来哀嚎声。我拼了命的向前奔跑，却怎么也到不了终点。我不知道什么东西在追我，我不敢回过头看，我感觉到快了，快了，马上就要追上我了，我快要跑不动了。终于我仿佛感到时间停止一样，他就在我的身后，紧贴着我的身体，然后一只手拍了拍我的肩膀，跟我说“跑啊~跑啊~”我回过头去，一张血淋淋的脸，两只眼睛是空的，凹陷下去，披散着头发，嘴巴上粘糊糊的，正吃着不知是谁的心…
我赶紧闭上眼睛，嘴里发出癫狂的叫声：啊…
然后醒来。
婚后的日子也算是平平淡淡的吧，不管怎样，不会为了柴米油盐酱醋茶而争的面红耳赤到最后过得日子不像日子。我再没了往日的心高气傲，似乎生活磨平了我身上所有的棱角，我像行尸走肉一般没了曾经想要斗破苍穹的灵魂。不过妻子倒是很爱我，她说无论我做什么她都会支持，只要开心就好。在很久以前我从未想过自己有一天会成为这样的人——自己无所事事，只能依靠女人来过日子的人。我没有去歧视女人，只是觉得自己现在很不爷们。我很讨厌现在的自己，却没有勇气再回到过去，我拿不起，也放不下，权当过去是一个笑话。因为终日无所事事，岳父大人给安排了公司去上班，我也是三天打鱼两天晒网，很要强的岳父大人自然是看不上我的，可又心疼自己的宝贝女儿，只好任由我去。有时候坐在办公桌前去感受着这突如其来的华丽就像做梦一样。
三十层望去，楼下人如蝼蚁。他们每个人都在为了生活奔波，有大腕，有贫民，远远望去谁还不是一样。依稀记得多年前，我也曾这样漂泊，带着我那高傲的倔强，对着残酷的现实不肯低头。而你看现在，我身边的这些人，他们都李总李总的喊着我，点头哈腰的，低声下气的，但我知道背地里他们一定在骂我，说我什么都不会，说我就是个吃软饭的，说我靠着女人上位…但如果有机会，他们有谁又舍得放下现在的一切去得到他们心中梦寐以求的财富。我不是道德模范，我也有过伤，受过骗，我也曾苦苦挽留一段感情，我也曾死皮赖脸的去讨一份工作，我也曾人模狗样的说着违心的话。在现实面前我也需要足够的物质财富去生存。但还好，相比于他们，我还有个爱我的人。
有时候我也会梦到刚上大学那段时间，似乎也是有花不完的钱，也是一样的无所事事，也跟现在一样没心没肺的，那时还不懂的伤心落泪，还只是一味的追求伤感。有时候很想再回去上一节课，听老师再点一次名，帮同桌再答一次到，下课后拼了命的跑向最远的餐厅只因为那样不会太拥挤。当我在办公室里想起这些的时候，也会潸然泪下。外面的人不懂我的悲伤，只是摆出一副故作担心的模样。
人一旦懒散惯了，便什么都不想去做了。同样的一旦吃多了鲍鱼龙虾，便开始回味那几块钱的炒面，馒头，也开始去想那些曾在你最困难的时候肯陪你一起疯狂的人。分开几年后，他们过得好吗？现在也结婚生子了吧。是不是也像我一样，在现实面前成为了彻头彻尾的loser。
有时候我也问我妻子，为什么会看上我。
她总是笑笑不说话。直到有一次，她告诉我，当初是你救了我，我很感激你。可是当我了解到你是那么顽强拼搏的一个人，我有一种很强烈的预感，我们之间一定会有事情发生。也许你现在正处在人生的低谷，但我相信，总有一天你会找回曾经的你，那高傲的倔强和不屈不挠的毅力，我相信我会等到那一天的。
对于她的话，我表示感谢，也许上天眷顾我，送给了一个如此比我的女人。只是人们常说，过去了的，终究是回不去了。只是那些我不曾诉说的委屈该向谁诉说，那些我看破了的红尘滚滚又怎么回得去…
还有那些梦里的魔鬼，不要再来烦我了。
