以前我向一些公众号发表文章的时候，差不多都会被拒绝，理由大多都是太过消极，太过悲伤，不能弘扬正能量，带给人以温暖阳光。我不知道正能量应该怎么样出弘扬，只是实在不想把那些故事就此遗忘。我想了很久，才想要把故事说给你们听。那是一个关于她的故事，悲伤又很漫长。
青山绿水看不见，许愿有多怨。我是…嗯，就叫我苏笙骨吧。人们大多夸我漂亮，不过有的人说我妩媚动人婀娜多姿，有的人说我轻贱下流不要脸。我只想对那些骂我的人温柔的说一句：你大爷的，你不要脸。是的，我16岁开始谈恋爱，那时还是初三，言情小说看多了，总是对世界抱有无穷尽的美好幻想，那些白马王子七彩云，哪个少女不曾有过痴心妄想。只是初恋未满一年，我们分了手，至今也想不起他的名字来。只记得在那个牵了手就算爱情的年代，我俩几乎压光了学校附近所有的马路，说着完全不着边际的情话。一心一意，一生一世脱口而出，不计后果，不想未来。他会每天给我带早点，然后我就感动的稀里糊涂，毕竟省了一顿饭钱。课下我们手拉手在校园里漫步，重复着那些别人说过千篇一律的情话。
“你爱我吗？”
“爱。”
“你会爱我有多久？”
“很久很久…”
“那会是有多久？会天荒地老吗？”
“会的吧…”
“语气太不坚定了，哼，我生气了。”
……
那时候正是青春放荡的年纪，因为年轻所以总是心比天高想要破除世间一切定律。在那个开房逐渐盛行的时代，身边的人高呼着“女生要把第一次留给最爱的男生”，保留节操似乎已经成为了封建思想的诟病。我也被他忽悠着把第一次就莫名其妙的给出去了。我躺在床上闭上眼睛任由他亲吻，抚摸。身心的高度紧张和疼痛感让我开始思考以后的事，万一，分手…翻云覆雨过后，我不再想那些乱七八糟的事，只想和他好好的。
那时还不懂，马路总会有尽头的。我们终于压完了所有马路，然后在路的那头相互挥了挥手，道声珍重，说了再见，距离那次翻云覆雨不过几天。
更戏剧性的事，后来我竟然发现自己怀孕了。当我告诉他的时候，他吓得脸色都变白了，不停的问我怎么办怎么办。我说你不用害怕，我又不想着跟你过一辈子，自己想法筹钱，把孩子做了吧。后来我也没有太为难他，我们一起筹钱把孩子做掉了，我难过的要死，他则呆若木鸡。有一次看到他牵着另一个女生压马路，很想冲上前去说一句：哟，这么久不见，品味越来越低了。随后释然，毕竟与我无关。
如果有人问我，你后悔吗？
我会回答他，后悔能吃吗？
自己选择的路，不至于跪着走完，但真的没有埋怨的理由。
到了高一，成绩自然好不了哪去，家里花钱上的重点高中，而我一直病殃殃的身子也不想学习，只是每天喜欢多读一些书，然后言情小说再也没有碰过。后来在贴吧认识了一个ID叫夏落的人，然后去了一个叫南朝的文学群，在这里跟夏落处了对象。毕竟连现实都如此的虚拟，那网络又能虚拟到哪去呢。我们基本都靠电话保持联系，有一次跟他聊天，我说我有一个古风梦想，很想有一套属于自己的汉服，没想到没多久他真的给我邮来了一套汉服。他说他攒了很久的钱才够买一套不算太贵的，那次我是真的感动了，因为他也只是一名在校大学生。后来我们约定元旦的时候我去找他，他为此忙活了很久，天天都在跟我说他找到了哪些好玩的地方，等我去了就带着我去玩。那时我是真没想到，自己还会遇到这样傻傻的男孩。只是我没想到命运这东西，神奇到不能用言语表达。我好不容易等到元旦，可是我那该死的胃又出血了，医生说要住院。当我把这消息告诉夏落的时候，他只是说了句，哦，我知道了，你好好照顾身体啊。我可以感受的到他内心的那种失落，后来的事情更表现出了他的不信任。他不再每天缠着我跟我打电话，打电话的时候也只是有一句每一句的说着。我很难过，我明显的感觉到他变了，然后我才发现自己陷进去了。我开始喝酒，每次都胃痛的要死，我很想他给我打电话关心我，可是我怕告诉他我喝酒了他会生气。我开始变得胡搅蛮缠，不讲道理，折磨着他也折磨着我自己。
不过还好，身边有一个默默陪着我的小弟。有时候人总是会被现实蒙蔽了双眼，再你身边的幸福你看不见。只是我的这个，故事很长，情节很乱。
我也想问一问苍天，你到底能不能看见？
